O'zaro Munosabatlarda Passiv Tajovuz

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:56

Juftlikda sheriklardan biri histerik, qichqiradi, qasam ichadi, u munosabatlardagi biror narsadan qoniqmaydi, u o'z noroziligini bildiradi, ikkinchisi esa bunday holatlarda yoki indamay o'tirib jilmayadi yoki shunday deydi: "Siz ehtimol isterik? Siz aqldan ozgansiz! " Nega bu sodir bo'lyapti?

Passiv tajovuz - bu odamning xulq -atvori, unda g'azabning har qanday tashqi ko'rinishini bilvosita, tasodifan so'kish, xiralik va norozilik, qaysarlik, istaklarni bajarishdan bosh tortish va hokazo yordamida bostiriladi. Yuqoridagi misolda passiv tajovuzkorlik xarakterlidir. o'tirgan va tabassum qiladigan sherik. Bu hodisa juda tez -tez uchraydi, ayniqsa, er -xotinlar psixoterapevt bilan oilaviy maslahatlashuvga kelganda seziladi - ayol nimanidir isbotlaydi, qichqiradi, ko'z yosh to'kadi va tashqi tomondan uning xatti -harakatlari, albatta, aqldan ozgan holat bilan tavsiflanishi mumkin. xotirjamlik va bu vaziyatda biz u haqida gapirmayapmiz, deb da'vo qiladi (yoki erkak "ochiqchasiga" g'azablanishi mumkin: "Xo'sh, ko'ryapsizmi, nima bo'layotganini ko'ryapsizmi?!"). Uning xatti -harakati bilan sherik ayolning g'azabini qo'zg'atadi. Agar odamlar 3-5 yildan ortiq birga yashasa (ba'zida 20 yil vaziyatlar bo'ladi!), U, ehtimol, qanday iboralar bunday xatti-harakatni qo'zg'atishi mumkinligini biladi.

Qoida tariqasida, bu erda proektsion identifikatsiya qilish mexanizmi ishlaydi, agar odam o'zi g'azab, tashvish, aybdorlik tuyg'ularini inkor qilsa, boshqasi u bilan aloqada bo'ladi. Amalda, bu juda qiziq. Masalan, siz do'stingiz bilan uchrashishga rozi bo'ldingiz, lekin keyin uchrashuv joyini o'zgartirishga qaror qildingiz ("Hey, men u erga borolmayman, bu erda uchrashishimiz mumkinmi?"). Shunday qilib, siz uchrashdingiz va darhol so'radingiz: "Hammasi yig'ilish shu erda bo'lib o'tayotganiga aminmisiz?" Bir necha daqiqalar o'tgach, suhbat boshlandi va sizning do'stingiz to'satdan siz tufayli uning qondirilmagan ehtiyojlari borligini sizga aytadi ("Biz bu erda uchrashganimiz uchun emas, balki biz kelishgan joyda, men qila olmayman. men rejalashtirgan narsa! "). Bu haqda nima deyish kerakligi haqidagi sharhingizga javoban, odam ochiq to'qnashuvdan qochishga harakat qiladi ("Yo'q, yo'q, yaxshi!"). Xo'sh, bizda nima bor? Birinchidan, "hammasi joyida", keyin qattiq chegaralar tufayli tushunish qiyin bo'lgan tajovuzning zaif portlashi (bundan tashqari, odam o'z his -tuyg'ulariga o'zi erisha olmaydi!) Va egoni himoya qilish uchun himoya uning yaxshi, oq va bekamu quyon ekanligiga qat'iy ishonch.

Qoida tariqasida, agar siz ushbu maqolani o'qiyotgan bo'lsangiz, siz g'azablangan va tajovuz qilgan odam tarafidasiz. Agar sizning sherigingiz tajovuzkorlikni oshkor qilgan bo'lsa, siz nima bo'layotgani haqida o'ylaysiz. Aslida, u o'zini himoya qildi, his -tuyg'ularini yashamaydi va siz u uchun hamma narsani his qilasiz va o'zingizni ahmoq, yoki tushunarsiz narsada aybdor his qilasiz, yoki sizni tashvish yeb qo'yadi.

Xavotirga olib keladigan yana bir shaxsiy misol - bitta tanishim bilan koronavirusga qarshi karantin haqida munozara ("Siz karantindan xavotirdasizmi?" - "Yo'q, siz nima!"). Biroq, keyingi ikki soatlik suhbat faqat ijtimoiy tarmoqlar va forumlarning hazillari va hikoyalari bilan to'ldiriladi ("Bu erda nima yozilganini ko'rdingizmi? Voy!"). Agar odam doim sizga biror narsa aytayotgan bo'lsa, siz hayajon va xavotirni boshdan kechirayotgan bo'lsangiz, biz bostirilgan tashvish haqida gapiramiz.

Siz tushgan "tuzoq" dan qanday chiqish kerak? Aslida, buni qilish juda qiyin. Aybdorlik, xavotirlik, qo'rquv, tajovuzkorlik, zo'riqish va h.k. holatiga aralashmaslik juda muhim (agar siz bu his -tuyg'ularga qarshi tura olmasangiz va keskin munosabat bildira olmasangiz, demak sizda o'z tarangligingiz, qo'rquvingiz, aybingiz, tajovuzingiz va h.k. va sizning sherigingiz, nisbatan gapirganda, ularni kuchaytiradi va ularni egallashga majbur qiladi).

Qoida tariqasida, passiv tajovuzga chalingan odamlar to'g'ridan -to'g'ri gapira olmaydilar, chunki bolaligida ular ko'pincha qattiq jazolangan va haqoratlangan, lekin ular uchun bu his -tuyg'ular bilan yashash juda qiyin. Ikkala sherik ham juft bo'lib ishlashi kerak - passiv tajovuzkor ham, janjal qo'zg'atuvchi ham. Manipulyator va tajovuzkor "ushlagan" o'z aybingiz, qo'rquvingiz va uyatingiz bilan ishlash juda qiyin. Sizga professional psixologning ko'magi va yordami kerak, shuning uchun "Agressiya manba sifatida" kursini o'tashga arziydi (sizni boshqaradigan psixoterapevt sizga qo'shimcha savollar beradi, uy vazifangizni tekshiradi, vaziyatni chuqur anglashga undaydi). Agar sizning ongingizda biror narsa o'zgarsa, aloqada o'zgarishlar bo'ladi. Sizning sherigingiz endi sizni shunday mohirona boshqara olmaydi va vaqt o'tishi bilan u vaziyatning chuqurligini tushunishi kerak bo'ladi.

Yana bir muhim nuqta - bu aloqada siz sherigingizning tarangligini qayta ishlaysiz. Qanday qilib sherigingiz bilan janjallashmasdan buni to'xtatasiz? Skandal - bu tajovuzning yagona varianti emas, odamning his -tuyg'ulariga "yo'q" deyish, uning o'yiniga aralashishdan bosh tortish mumkin. Bu yondashuv ham bosqinchilik, chegaralarimizni himoya qilishdir. Faqat siz bu yo'nalishda harakat qila boshlaganingizda, sherigingiz o'z his -tuyg'ulari bilan kurashishga harakat qiladi. Ertami -kechmi bu sodir bo'ladi! Juftlikdagi stressni yo'q qilmoqchimisiz? O'zingizning sherigingizning o'yinidan chetda qoling va o'z his -tuyg'ularingiz bilan kurashishni o'rganing (Qaysi his -tuyg'ular xafa bo'ldi? Sizni bu qadar agressiv bo'lishingizga nima sabab bo'ldi?).