Ota -onalar Endi Xudo Bo'lmaganida

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Ota -onam besh yoshimda ajrashishdi. Onam bilan singlim bilan boshqa kvartiraga ko'chib o'tganimda hayotim o'zgarganini tushundim. Hali ham bu kulrang kunni eslayman - derazadan tashqaridagi yalang'och daraxtlar, narsalarimiz bilan qutilar va xonamdagi g'alati binafsha fon rasmi. Ota -onam ilgari juda yaxshi munosabatda bo'lishmagan, lekin bu harakat oxir -oqibat ularni nafaqat mening hayotimda, balki miyamda ham ajratib qo'ydi.

Men o'zimni xavfsiz his qilgan hamma tanishlarni ko'chirganimizdan so'ng, qulab tushdi. Hammasi o'zgardi: mening uyim, men yashaydigan hudud, bolalar bog'chasi, oilamning moddiy ahvoli. Va eng muhimi, dadam hech qachon, hech qachon uyda bo'lmagan va onam kundalik muammolarni hal qilish bilan band edi. Bolaligimda, men har doim kechqurun uyda topadigan mehribon ota -onamning asosiy xavfsizligini yo'qotdim. Bolaligimda, ular jang qiladimi yoki yo'qmi, men uchun farqi yo'q edi, asosiysi, bu katta odamlar mening dunyomni yaxshi joyga aylantirar, faqat uyda bo'l.

Faqat onam bilan bo'lgan hayot onam va dadamning hayotidan tubdan farq qilardi. Bu ajralish mening ijtimoiy hayotimdagi katta o'zgarishlarga to'g'ri keldi: yangi bolalar bog'chasiga, keyin maktabga, keyin yangi maktabga, yangi mas'uliyat va mas'uliyatni o'rganish zarurati-hamma narsa-5 yoshdan boshlab bola hayotini olib boradigan hamma narsa. 18 yoshgacha. Bularning hammasini men har kuni otasiz, lekin onam bilan birga yashashim kerak edi.

O'sha paytda men boshqa onani orzu qilardim-maktabdan qaytishim uchun uch xil kechki ovqat. Onam ish bilan band bo'lgani uchun qila olmadi. Ammo keyin men buni tushuna olmadim. Onam mening hayotimda doimiy ishtirok etadigan yagona asosiy odam bo'lgani uchun, mening hayotimdagi adolatsizlik haqidagi da'volar unga qaratilgan. Hamma narsada onam aybdor edi: bizda uyda ovqat etarli emasligi, menda yangi moda kiyimlar yo'qligi, doimo pulimiz etishmasligi, kursdoshlarim kabi chet elga ta'tilga chiqmaslik … Ro'yxat cheksiz Keyinchalik, o'tish davridagi ota -ona va bola o'rtasida tez -tez kelib turadigan janjallar bu erga qo'shildi va onam men uchun mutlaqo salbiy figuraga aylandi - mening nazarimda u yomon ona qiyofasi bilan birlashdi.

Dadam hayotimda xuddi bayram kabi va asosan faqat bayramlarda paydo bo'lgan. U o'sha paytda mening hayotimga tasavvur qilib bo'lmaydigan narsani olib keldi: yangi o'yinchoqlar, rang -barang muzqaymoqni olib keldi va kino ko'rsatdi. Bolaligimda men tug'ilgan kunim Yangi yil ta'tilidan roppa -rosa olti oy o'tib ketganidan juda xursand bo'ldim. Bunday taqvim taqsimoti men o'z otamni yiliga kamida ikki marta ko'rishimga kafolat edi. Har bir bayramning odatdagi tongi mening savolim bilan boshlandi: "Dadam keladimi?" O'sha paytda men sehrli tafakkurimni qudrat va asosiy kuch bilan ishlatishni o'rgandim. Ishonchim komil edi, agar men o'zimni tutsam, masalan, xonamni tozalasam yoki kitob o'qisa yoki shirinliklardan voz kechsam, dadam albatta keladi. Agar dadam kelmagan bo'lsa, men o'zimni etarli darajada harakat qilmaganman deb o'yladim va keyingi safar qo'limdan kelganicha harakat qilishga va'da berdim. Otam men uchun mukammal ota edi. Men ishonardimki, u har doim hamma narsani to'g'ri qilgan, hatto u ob'ektiv noto'g'ri bo'lsa ham. Men ishonardimki, dadam hamma narsani boshqalardan ko'ra yaxshiroq biladi va uning xatolarini sezmagan.

Uzoq vaqt davomida men ikkita qutbda yashadim: men onamning hamma gaplarini rad qildim va otamning aytganlariga to'liq qo'shildim. Hayotga bo'lgan bunday yondashuv meni etim rolida qoldirdi, chunki men hech bir ota -onam bilan haqiqiy munosabatlarni qura olmadim. Bu bo'linishga tushib, men ikkalasini ham yo'qotdim. Men otamga bo'lgan nafratni his qilmaganim kabi onamga bo'lgan muhabbatni ham his qila olmadim. Bundan tashqari, men o'z hayotimni yashay olmadim, chunki mening hayotim otam va onam bilan bo'lgan munosabatlarimning davomi edi: mening hayotimdagi ko'p intilishlar otamga sodiqlik yoki onamni rad etish edi.

Agar siz mening his -tuyg'ularimni metaforaga aylantirsangiz, unda siz ikkita haykalni tasavvur qila olasiz. Otam haykali butun umrim davomida juda baland bo'lgan - shuning uchun men hatto ko'rmayapman, faqat uning oq toshidan quyosh nuri qanday aks etayotganini ko'rasan. Va onaning haykali qorong'i zindonda yashiringan - quvilgan, lekin unutilmagan.

Shunday qilib, hayotning 32 -yilida va shaxsiy terapiyaning 5 -yilida men onamning yaxshi ona ekanligini payqay boshladim. Har kuni kechqurun, onam bizni singil qilib yotqizganda, bizga qo'shiqlar kuylar yoki kitob o'qib berardi. U buni biz uxlamagunimizcha yoki o'zi charchab uxlab qolguncha qildi. Keyin men uni: "Onam, o'qing!" Va u o'qidi. Bu Mixail Prishvinning ertaklari va hikoyalari va qadimgi Yunoniston haqidagi afsonalarim edi. Men barcha qahramonlarning hikoyalarini maktabda o'qishni boshlashidan ancha oldin bilardim. O'ylaymanki, onam tufayli men yaxshi adabiyotga qiziqaman, shuning uchun xayoliy va mantiqiy fikrlash yaxshi rivojlangan. Pul etishmasligiga qaramay, onam menga chiroyli kiyinish nimani anglatishini o'rgatdi, lekin men undan tikuvchilik, ko'rishni va go'zallikni yaratishni o'rgandim.

Onaning qiyofasi nurga ko'tarilgach, onaga bo'lgan muhabbat va e'tirof tuyg'ulari men uchun mavjud bo'ladi. Shu bilan birga, men otamning qiyofasi quyoshli baland poydevordan qanday tushishini payqay boshlayman. To'satdan miyamda jumboq paydo bo'ladi, u tashqaridan seziladi, lekin mendan uzoq vaqt yashiriladi - ko'p muammolarda bolaligimda otam aybdor emas. G'alati shubhali tuyg'u bilan - men hali ham otam yomon bo'lishi mumkinligini tan olishda qiynalaman - men onam juda ko'p mehnat qilgani va menga iliqlik bermaganligi haqida o'ylay boshlayman, chunki otam bizga etarli darajada bermadi. pul. Noqulaylik bilan men otamning xatolarini eslayman: qanday qilib tug'ilgan kunimda singlimga guldasta sovg'a qilgan Men uni tug'ilgan kun qizi deb o'yladim, u qanday qilib chet elga dam olishga ketdi va onasiga pul yo'qligini aytdi. Bu kashfiyotni qilib, men otam yomon harakat qilganini tushunaman. Men nafrat, nafrat va umidsizlik bilan yashayman. Lekin men bu bilan cheklanib qolmayman. Vaqt o'tishi bilan, hamma narsa shunday bo'lganidan xafa bo'ldim.

Va menda g'alati tuyg'ular paydo bo'ladi: yengillik va erkinlik. Jannat va do'zax o'rtasida ikkita kuchli tasvir uchrashganda, men haqiqiy ota -onamni topaman. Men otamni zindonga tushirib, onamni ulug'lashga hojat yo'q. Otamga rahmat, mening xarakterimda shuhratparastlik, xotirjamlik va sog'lom xudbinlik kabi fazilatlar bor. Bu to'liq ro'yxat emas, men otamdan ko'p narsani oldim va men ham onamdan ham minnatdorman. Men ota-onamda qudratli xudolarni emas, balki yaxshi va yomon odamiylik fazilatlariga ega oddiy tirik odamlarni ko'raman. Ular sodiq deb o'ylagandek yashashga harakat qilishdi. Ular o'z orzulari uchun harakat qilishdi va hamma narsa shunday bo'lganida ularning aybi yo'q. Men endi boshqasiga muhabbat qozonish uchun ularning har biriga sodiq bo'lishim va vaqti -vaqti bilan birini rad etishim shart emas.

Ota -onam hali ham deyarli bir -birlari bilan muloqot qilmasalar ham, ichimda ular birga. Yo'q, bu ular qanday choy ichishayotgani haqidagi rasm emas. Bu ularning har birini qanday bo'lsa shunday tan olishim haqidagi hikoya. Bugungi kunda har bir ota -ona his -tuyg'ularning barcha gamutiga ega va men onamni ham, otamni ham yaxshi ko'rishimni bilaman. Men etim bo'lishni to'xtatdim, chunki ularning har biri bilan menda har doim oddiy emas, balki haqiqiy munosabatlar bor. Har bir ota -onaning o'z hayotiga bo'lgan huquqini tan olib, men o'z hayotimni yashash huquqini oldim. Agar ilgari men onamga o'xshamaslikni yoki otamga o'xshamaslikni tanlagan bo'lsam, bugun mening tanlovim - bu mening fikrim va mening yo'lim. Ota -onam qudratli xudolarim bo'lishni to'xtatdilar, men esa ularga qaysidir ma'noda xizmat qilishni to'xtatdim. Endi men o'z hayotimga ega bo'lgan eng oddiy odamman.