Sizning Sherigingiz Ko'pincha Xafa Bo'ladimi? Noziklik. Aloqalar Psixologiyasi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Hamkor sizni tez -tez xafa qiladi (kim bo'lishidan qat'i nazar - erkakmi yoki ayolmi - psixikaning ma'nosida jinsi yo'q). Qanday holatlarda bu sodir bo'lishi mumkin? Agar siz o'z fikringizni bildirsangiz, his -tuyg'ular yoki tajribalar haqida gapiring.

Hamkorning javobi: “Siz meni xafa qildingiz, meni xafa qildingiz! Siz har doim meni tanqid qilasiz va har bir harakatim uchun meni qoralaysiz! " Natijada, u qalbida norozilikni yashirib, o'zini o'ziga tortadi. Aslida, bu rad etish emas, balki sheriklardan biri tomonidan "shishirilgan" kichik noxush holat bo'lib, u chuqur xafa qila olmaydi. Aslida, bu odam bilan aloqani uzish usuli, shuningdek, mudofaa reaktsiyasi. Shuni esda tutish kerakki, xafa qilish - bu ota -onalarni manipulyatsiya qilishning bolalarcha usuli ("Men xafa bo'ldim, menga mehribon, o'yinchoq sotib ol … va umuman olganda - meni xursand qil!").

Agar siz kattalar nuqtai nazaridan qarasangiz, hech kim sizni xafa qilishga majbur qilmaydi, xafa bo'lgan - sizning jinoyatingiz bilan shug'ullaning. Shunday qilib, g'azab ichkariga qaratilgan g'azabdir. Hamkorlardan biri ikkinchisining ichidan nimadir ushlab oldi, og'riqli yaraga tegdi va shuning uchun u passiv-agressiv tarzda javob beradi. Bunday vaziyatda qanday harakat qilish kerak? Birinchidan, o'zingizni tashqaridan ko'rib chiqing, so'zlaringizni diqqat bilan tinglang, o'ylab ko'ring, ehtimol siz sherigingiz uchun yoqimsiz ish qilyapsiz, uning yo'nalishi bo'yicha tanqid yoki tanqidni tarqatyapsiz (bu tez -tez sodir bo'ladi). Ehtimol, sizga yaqin odamning ruhida yoki ruhiyatida yara bor, lekin agar siz o'zingizga g'amxo'rlik qilsangiz, munosabatlaringizga ta'sir qiladigan xatolaringizni tuzating. Qoida tariqasida, odamlar biron sababga ko'ra uchrashadilar, shuning uchun sizning ichingizda aniq bir narsa bor.

Qanday qilib translyatsiya qilishimiz mumkin? Bu savolga shaxsiy amaliyotdan misol bilan javob berish yaxshidir. Yaqinda bir mijoz o'z eri bilan ehtiyotkorlik mavzusini muhokama qilishga qaror qilganini sessiyada aytdi. Turmush o'rtog'ining aytishicha, u bir paytlar giyohvand moddalarni sinab ko'rgan va uning so'zlariga ko'ra, bu xabardorlikdir - siz hamma narsani mayda -chuydagacha his qilasiz va boshdan kechirasiz, vaziyatni butunlay boshqacha tomondan sezasiz. Ayolning fikri tubdan boshqacha edi - bunday holatni yuqori darajadagi texnikalar yordamida, masalan, psixoterapiya yordamida "ushlash" mumkin, bu esa yuqori darajadagi xabardorlikni beradi. Mijoz uzoq vaqt terapiyada bo'lgan, turli texnikalarni o'zlashtirgan va bu muammoni hal qilishda kompleks yondashuvga ega. Shunga ko'ra, u, nisbatan aytganda, eriga hukm chiqarishga harakat qilmoqda: “Oh! Bu juda hayajonli, men hozir bu tashabbusning mohiyatini tushundim! ". Bunga javoban u agressiya oladi ("Siz hozir meni hukm qilyapsiz va sharmanda qilyapsiz!"), Garchi u erini sharmanda qilmoqchi bo'lganini inkor qilsa ham, psixoterapiya mashg'ulotida u giyohvand moddalarni iste'mol qiladigan odamlarga nisbatan qandaydir qoralanishni his qilganini tan oladi. Shunday qilib, sherik haqiqatni eshitdi va his qildi - bu so'zlarning baland ovozda aytilmasligi muhim emas, ular efirga uzatilgan. Xayolingizga chuqurroq qarang, ehtimol siz sherigingizning xatti -harakatlarini qoralaysiz yoki uni biron harakat uchun tanqid qilasiz. Bunday holda, u sizning ongingiz tubidagi hamma narsani o'qiydi, hatto siz uni to'liq tushuna olmasangiz ham. O'zingiz bilan shug'ullanganingizdan so'ng, siz bu so'zlarni boshqacha ohangda gapirasiz.

Yana bir qiziqarli texnika bor. Siz qizg'in munozara, birgalikda hayotingiz va boshqalar haqida o'z fikrlaringizni baland ovozda aytganingizda ("Men bu xabardorlikni biroz qoralayman, men bunday shaxslarni uchratganman. Men sizni qoralamayman - bu holat ancha oldin sodir bo'lgan, endi hamma narsa normal, siz bu narsaga mutlaqo boshqacha munosabatda bo'lasiz va umuman hayotingiz boshqacha "), sizda sherigingizga deyarli ikkita xabar yo'q va u da'vo qilishning zo'ravon tuyg'usiga ega. Bu juda muhim nuqta, shuning uchun siz hozirgi vaziyatda o'zingizni tushunishni, ongingizning tubida nima borligini tushunishni va o'z fikrlaringizni ifoda etish texnikasini o'zlashtirishni o'rganishingiz kerak.

Yana bir qiziq holat - "Siz meni eshitmaysiz!", "Siz meni tanqid qilasiz va qoralaysiz!" Ko'rinishidagi haqoratlar. Sizning sherigingiz qanchalik tez -tez javob beradi? U meni eshitmaydi! Oxir -oqibat, men bunday narsani aytmoqchi emas edim va hokazo. Men misol sifatida terapiyadan yana bir holatni keltiraman. Mashg'ulot paytida mijozlardan biri: «U meni umuman eshitmaydi! U aytadi, men eshitmayman, lekin unday emas! " "Demak, sherigingizni eshitasizmi?" Degan savolimga ayol xijolat tortdi va shunday javob berdi: "Qaysi ma'noda?" Ma'lum bo'lishicha, mijoz eshitilmayapti, deganida sherigining so'zlariga nimani anglatishini ham tushunolmagan. Aslida, odamlar bir -birlarini eshitmaydilar.

Mashhur argentinalik psixoterapevt Xorxe Bukayning "Men sizga aytmoqchiman …" degan qiziqarli kitobi bor, unda u o'zining psixologiyaga bo'lgan g'ayrioddiy qarashini sharhlab, o'quvchiga har xil ertaklar, ertaklar va masallarni aytib beradi. Bu masallardan birida er -xotin "bir -birini eshitmayotgan" holat aniq tasvirlangan.

Er -xotin psixoterapevtga tashrif buyurishadi.

Er terapevtni chaqiradi va shunday deydi: "Doktor, u mendan juda charchagan - siz qancha gapirmasangiz ham, u hech qachon eshitmaydi! Keling, oldinroq sessiya o'tkazaylik."

Psixoterapevt mijozni er -xotinni boshqa vaqtda qabul qila olmasligiga ishontirishga harakat qiladi va vaziyatni tushunishni xohlaydi: "Ayting -chi, u qanday aniq eshitmaydi?"

- Xo'sh, u eshitmaydi, hammasi shu!

- Yaxshi, xotiningizga qo'ng'iroq qiling.

- Lena! Buyoqqa kel!

- Qayerdasiz?

- Men ikkinchi qavatda, u esa birinchi, oshxonada.

- Yaxshi, uni chaqiring.

- Lena! Ko'ryapsizmi, u eshitmaydi!

- Bir marta zinadan tushing va yana qo'ng'iroq qiling.

- Lena! Xo'sh, u eshitmaydi! Hatto javob bermaydi!

- Oshxonaga boring va qo'ng'iroq qiling.

- Lena! Xo'sh, nega javob bermayapsiz?

- Nima bopti? Nima? Nima? Men sizga uch marta javob berganman, lekin siz meni eshitmaysiz!

Qoida tariqasida, shunga o'xshash voqea hamma narsaning orqasida yashiringan. Biz haqiqatan ham shunday munosabatda bo'ldikki, biz eshitishni xohlaymiz, lekin ayni paytda boshqa odamni eshitishni xohlamaymiz. Nima uchun? Hamkorning ehtiyojlarini chuqur o'rganish, u aytadigan so'zlarning ma'nosini tushunish kerak, chunki ular har doim ham odamning xohish -istagini to'liq ifoda eta olmaydi. Bu juda qiyin hissiy ish, shuning uchun uni ayblash osonroq ("Siz meni eshitmaysiz!"). Tanganing boshqa tomoni ham bor - ehtimol siz o'zingizni eshitmaysiz, sherigingizga nima haqida gapirishni xohlayotganingizni tushunmayapsiz.

Nima qilish kerak? Sizning xatti -harakatingizni ob'ektiv baholang. Qoidaga ko'ra, vaziyat "juftlashgan" - biz bir -birimizni jarohat darajamizga qarab topamiz. Agar sheriklardan biri bu joyda jarohat olgan bo'lsa, ikkinchisi sharmandalik, aybdorlik yoki javobgarlik sohasidagi yarani topadi (nima haqida ekaniga qarab). Masalan, siz har doim o'z sherigingizni ayblaysiz, lekin aslida siz o'z his -tuyg'ularingiz, tajribalaringiz, azob -uqubatlaringiz, hayotingiz va boshqalar uchun qanday javobgarlikni o'z zimmangizga olishni bilmayapsiz. munosabatlar va xatolaringizni tuzating. Qasam ichganingizda va sherigingiz xafa bo'lgan holatlarda ongingizga chuqurroq qarang.

Odam kamtarinlik toifasidan (qiyinchiliklar, xususiyatlar yoki shikastlanishlar zonasida) qabul qilinganida, bu usul juda yaxshi ishlaydi: "Eshiting, men o'zimni tushundim, ehtimol siz haqsiz, lekin baribir sizning ulushingiz bor. ayb … Keling, menikini ham, sizning aybingizni ham muhokama qilaylik ». Bu pozitsiya ("50/50") sizga sherigingizga o'zingiz ustida ishlayotganingizni etkazish imkonini beradi va siz uchun bu ham qiyin. Aks holda - taqdimotlar va talablar bilan - hech kim sizni hech qachon eshitmaydi. Shunda sherigiga o'zi uchun qiyin ekanligini tan olish osonroq bo'ladi va u ham o'z ustida ishlashni xohlaydi. Er -xotin tez -tez qasam ichib, janjallardan "chiqishni" istamaydigan holatlar juda kam uchraydi. Asosan, odamlar o'z ustida ishlashni xohlaydilar, lekin buni qanday qilish kerakligini tushunmaydilar, ularga sherik bosayotgani bilan bog'liq qarshilikni engish qiyin ("Faqat sen o'zgarasan, lekin men o'zgarmayman!")). "Kamtarlik" texnikasidan foydalanib, siz sherigingizning o'zgarishini osonlashtirasiz.

Va eng muhimi, sherigingizning onangiz yoki dadangizning haqoratiga aralashmang. Bu ota -onalarni manipulyatsiya qilishning bir usuli, va siz manipulyatsiya qilinadigan ota -ona bo'lishingiz shart emas. Biroq, sherigingizni his -tuyg'ulari bilan yolg'iz qoldirmang ("Xafa bo'lgan - bu uning aybi, bu sizning muammolaringiz, shuning uchun aniqlang! Va keyin keling!"). Bunday taktika o'z -o'zidan ko'proq norozilik va chekinishni keltirib chiqaradi.

Men "Siz shunday boshdan kechirganingiz va vaziyatni shunday qabul qilganingiz uchun afsusdaman …" toifasidan biror narsa aytishni tavsiya qilaman. Bu ibora sizning sherigingizga vaziyatga hissiy jihatdan qo'shilganingizni ko'rsatadi, sizga g'amxo'rlik qilasiz, lekin bu erda sherik uchun bu biroz boshqacha ko'rinishi mumkin ("Xo'sh, siz juda achinarlisiz, chunki siz buni hammasini shunday tushunasiz!"). Ba'zi hollarda, munosabatlar darajasini yanada pasaytirishga arziydi ("Hamma narsa shunday bo'lganidan afsusdaman … bir -birimizni eshitmayotganimizdan afsusdaman …"). Agar alohida "siz yoki men" emas, balki "biz" bo'lsa, bu muammo ikkala sherik uchun ham umumiy ekanligini aytadi. "Biz" - bizni birlashtiruvchi, ayniqsa janjal va tushunmovchiliklar holatida ("Sizni tanqid qilish va qoralash uchun afsusdaman, lekin men sizni ranjitmoqchi emasman. Meni eshitishga harakat qiling. yara paydo bo'ldi "). Agar siz psixologiya bilan shug'ullansangiz va ko'p tinglasangiz, o'z fikringizni sherigingizning xabardorligiga etkazishga harakat qiling: "Balki, bolaligimda onam sizga yoqimsiz narsani aytgandir, men esa bu erga yangi kelganman, lekin ishoning - menga emas. yovuzlik! Men, albatta, bu mavzuda kamroq gapirishga va boshqacha ohangda gapirishga harakat qilaman, men o'z ustimda ishlayman, lekin menga va'da ber, sen, o'z navbatida, vaziyatni kattalardek qabul qilasan ». Hamkoringizga buni engish uchun vaqt bering, lekin uning onasi bo'lmang ("Seni tasalli beray, seni silab … Yana nima qilishim kerak? Balki qandolat sotib olasanmi?"). Insonga barcha his -tuyg'ularni boshdan kechirish uchun vaqt kerak va shu bilan birga unga yaqin bo'lishga harakat qiling, lekin u uchun hech narsa qilmang. Atrofda bo'lganingizda, siz rad etmaganligingizni va sevishni davom ettirayotganingizni aniq ko'rsatasiz, hatto sherigingiz "dahshatli" bo'lsa ham. Insonning ichki holati muhim emas, uni bolalikdagi qandaydir travmaga tushib qolmaslik uchun u bilan birga kattalar bo'lishni xohlayotganingizga ishontiring. Har birimiz yiqilishimiz mumkin, bundan hech kim xavfsiz emas, lekin ideal holda sherik yaqin bo'lishi kerak.

Shunday qilib, agar biz "xafa bo'lgan sherik" haqida gapiradigan bo'lsak, bu kuchsizlikka olib keladigan qandaydir o'zaro qiyinchilikdir, bunday odamlar bilan aloqada bo'lish juda qiyin. Vaziyatni munosabatlarning yangi bosqichi sifatida ko'rishga harakat qiling. Bu sizning munosabatlaringizdagi inqiroz, uni sherigingiz ko'proq qo'zg'atadi. Qoida tariqasida, bunday inqirozdan so'ng, siz bu his -tuyg'ularni boshdan kechirganingizda va umuman vaziyatni tahlil qilganingizda (qanday munosabatda bo'lish kerak - nima deyish kerak va nima bo'lmasin?), Juftlikda qandaydir "qoidalar kodeksi" paydo bo'ladi. sheriklar munosabatlarda o'zlarini qulay his qiladilar.