Qanday Qilib Boshqalarning Fikriga Bog'liq Bo'lmaslik Kerak? Kimningdir Aqli

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Sizga yaqin odamlar qo'shma ta'tilni taklif qilganda, biror narsa sotib olishni so'rashsa, ular uchun biror narsa qilish yoki hayotingizga aralashish, ular o'ylagan narsani qilish kerakligini isbotlashga urinishsa, nima qilish kerak? Ko'pincha biz bunga javoban: "Yo'q, men boshqacha xohlayman" deb ayta olmaymiz, yoki biz buni boshqacha xohlayotganimizni aniq bilmaymiz. Biroq, boshqalarning xohish -istaklarini bajarib, biz o'zimizni baxtli his qilmaymiz.

Eng yaxshi qaror qabul qilish uchun moddiy va psixologik masalalarni ajratishga arziydi. Birinchi holatda misol - yaqin do'sti, yigiti yoki onasi bilan birgalikda kiyim sotib olish. Tanlovingizga shubha bilan qarasangiz, so'rashingiz mumkin: "Sizga qaysi biri ko'proq yoqadi - yashil yoki sariq ko'ylak?". Biroq, javob olgach: "Yashil! Bu sizga juda mos keladi, siz ajoyib ko'rinasiz!”, Siz tanlov quvonchini his qilmaysiz, lekin ongingizda:“Men ham bilmayman … Yo'q, aslida emas!”Deb so'raydi. Shunga qaramay, ko'pincha bunday vaziyatlarda biz sevganimiz bilan rozi bo'lamiz va … yashil libos sotib olamiz. Va keyin, ko'chaga chiqqanda, biz o'zimizni baxtli his qilmaymiz, ichki tasalli, boshqalarning javoblari va g'ayratli ko'rinish yo'q. Nima uchun? Hech bo'lmaganda, sizga bu yashil ko'ylak yoqmaydi, siz tanlaganingizdan norozisiz, mukammal xariddan zavq yo'q. Yashil rang sizga yaxshiroq mos kelishi muhim emas! Agar siz sariq rangda o'zingizni qulayroq, baxtli va quvnoq his qilsangiz, siz uning foydasiga tanlov qilishingiz kerak, chunki kimdir tomonidan tanlanmaganiga pushaymon bo'lganingiz ma'qul.

Muvaffaqiyatsiz pushaymonlik va o'zini haqorat qilish, har doim sevgan odamning o'zini "manipulyatsiyasi" ni amalga oshirishidan norozilik va achchiqlanishdan ko'ra osonroq seziladi (bunday vaziyatda bu hislar odamni uzoq vaqt ichidan eydi).

Agar siz noto'g'ri kiyimni tanlasangiz, uni tashlab, boshqasini sotib olishingiz mumkin. Biz sinab ko'rdik, yoqdi, qoniqish hissini his qildik ("Ha, ha! Men buni xohlayman va shu!"). Qidiring, qo'lingizni sinab ko'ring, imkoniyatlarni sinab ko'ring va ertami -kechmi xohlaganingizni topasiz. Agar siz doimo boshqa odamlarning xohish -istaklari bilan birga bo'lsangiz, hech qachon o'zingizni topa olmaysiz. Albatta, har xil vaziyatlar va qiz do'stlar, erlar / xotinlar, onalar / otalar bor ("Men sizga aytdim!"), Bu holda biz o'zimizni aybdor his qilamiz.

Keling, psixologik tanlovni ko'rib chiqaylik (nisbatan aytganda - qaerda sayr qilish kerak, qaysi kasb yoki kurslarni tanlash kerak, qaerda o'qish kerak, tug'ilgan kunni qanday va kim bilan nishonlash kerak, do'stingizga / do'stingizga yordam berish kerakmi yoki yo'qmi? shoshilinch biznes).

Darhaqiqat, ko'p odamlar o'qishni kechiktirib, yordamga yugurishadi, keyinchalik bu tanlovdan o'zlarini yomon his qilishlarini tushunishadi. Nima uchun bu sodir bo'layapti va bu xatti -harakat dinamikasiga asos nima? Qoida tariqasida, aybdorlik tuyg'usi bo'yicha (odam o'z mas'uliyati va boshqa shaxsning javobgarligi chegarasi qayerda ekanligini tushuna olmaydi). Psixologik bog'liqlik quyidagicha - agar men o'zimdan biror narsani rad qilsam yoki tanlasam, yaqin odamim xafa bo'ladi, shuning uchun men o'zimni aybdor his qilaman va buni osonlashtirish uchun hozirgi vaziyatni tezda tuzatishim kerak bo'ladi. u! Ammo shuni tushunish kerakki, boshqa odam o'z shaxsiy mas'uliyatini his qiladi, chunki u siz bilan muloqot qilish jarayonida o'z sabog'ini oladi. Afsuski, ko'p odamlar bunday barqaror xatti -harakatlarga o'rganib qolgan.

Bu holatda nima qilish kerak? O'zingizga eslatib qo'ying - "Bu uning mas'uliyati!" Sizning bevosita mas'uliyatingiz - bu odamga nima bo'layotganini, nima uchun rad etilganini to'g'ri tushuntirish.

Masalan, "Men bugun bo'sh vaqtimni siz bilan o'tkazishni xohlamayman, men ham muloqot qilishni xohlamayman" iborasiga javob butunlay boshqacha ko'rinishi mumkin:

Bilasizmi, bugun men juda og'ir kunni boshdan kechirdim.8 ta mijoz va ularning har biri o'z his -tuyg'ularini his qilishlari va o'z tajribalarini chuqurlashtirishlari kerak edi, shuning uchun men hozir charchadim, mening kuchim nolga teng.

- Men siz bilan vaqt o'tkazishni juda xohlardim, lekin bugun emas - o'zimni yomon his qilyapman.

- Men siz bilan sayr qilmoqchiman, lekin kinoga bormaylik - hozir hech qanday filmni ko'ra olmayman.

- Keyingi safar diskotekaga boraylik, bugun biz tinch muhitda vaqt o'tkazamiz.

Shunday qilib, odamga hech kim undan yuz o'girmasligini tushuntirish kerak: “Men sendan voz kechmayman. Bugun men o'zimni tanlayman va bu butunlay boshqacha narsalar. Mening xatti -harakatlarim faqat hozirgi psixologik holatim bilan bog'liq. Bizning munosabatlarimizda hech narsa o'zgarmadi, men hali ham sizning fikringizni qadrlayman, sizni shaxs sifatida hurmat qilaman va sizni yaxshi ko'raman. Bundan tashqari, men bo'sh vaqtimni siz bilan o'tkazmoqchiman ". Agar sevgan insoningiz sizga g'amxo'rlik qilsa, hayotdagi global o'zgarishlarni taklif qilsa (masalan, kasbni o'zgartirish va h.k.), siz to'g'ridan -to'g'ri ayta olasiz: “Menga turli xil variantlarni taklif qilganingiz uchun tashakkur, lekin qalbimda javob yo'q. Ishonchim komilki, bu mening yo'lim emas. Balki siz haqsiz va bir yildan keyin men qilgan ishimdan pushaymon bo'laman, lekin bu yo'ldan o'zim yurishga ruxsat bering. Bu men uchun juda muhim!"

Siz boshqa odamning og'rig'i uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olmasligingiz kerak, lekin siz albatta aloqada bo'lishingiz kerak ("Men sizdan bosh tortishdan juda xijolatdaman. Bu o'n oltinchi marta ishlamaydi va men tushunamanki, bu odam uchun juda yoqimsiz" siz, lekin hozir men qila olmayman "), aybdorlik va sharmandalikning dahshatli his -tuyg'ularini tan olaman.

Nisbatan aytganda, qo'shimcha matn bilan biz odamga uning qadrli ekanligini va befarq emasligini tushuntiramiz va munosabatlar hali ham saqlanib qolgan. Natijada, u rad etilgani uchun shunchalik xafa bo'lmaydi va xafa bo'lmaydi, u shunchalik xafa bo'lmaydi. Katta misol - tizzasidan shikastlangan bola. Agar chaqaloq tizzasiga urilsa va onasi uning og'rig'iga hech qanday munosabat bildirmasa, boshidan kechirayotganini ko'rsatmasa, vaziyat yanada qiyinlashadi va og'riq yana bir necha yil saqlanib qoladi. Agar bola onasining g'amxo'rlik qilmasligini his qilsa va ko'rsa va u hech narsa qila olmasligi muhim bo'lmasa, og'riqli hislarga chidash osonroq bo'ladi.

Odamlarning dinamikasida, yaqinlarining etakchisiga ergashish tendentsiyasi tez -tez uchrab turadi - men uchun va men xohlagan narsa haqiqatan ham qimmatli emas. Bu odam bilan bo'lgan munosabatlarimiz, uning fikri, his -tuyg'ulari va istaklari ancha qimmatlidir. Shunga o'xshash muammolarga duch kelgan odamlar o'z harakatlarini quyidagi standart iboralar bilan oqlashlari mumkin: "Agar biz bir -birimizni yuzaki bilsak, men o'z his -tuyg'ularim haqida gapirishim va o'zimga qulay bo'lganini qilishim mumkin. Agar men kimdir bilan yaqin munosabatda bo'lsam, u kishi uchun iloji boricha qulay bo'lishga harakat qilaman, shuning uchun men qulay munosabatlar o'rnatmoqchiman ".

Bunday xatti -harakatlarning sabablari nima bo'lishi mumkin? Bolalikdan kelib chiqishni yana izlash kerak - ota -onalar va atrofdagilar bolani o'zlariga qulay qilishdi, shaxsiy intilishlari va istaklari uchun ayblashdi, o'z xohishlarini tanlash imkoniyatini berishmadi, shaxsiy chegaralarini buzishdi (ular xonaga taqillatmasdan kira olishlari, chaqaloqni eshikni yopmasligini talab qilishlari mumkin edi, aks holda ular janjal qilishardi). Natijada, balog'at yoshida, odam nimani xohlayotganini tushuna olmaydi va shunga ko'ra, bu chegaralarni belgilashga ruxsat bermaydi (shunchaki eshikni yoping va ayting: "Mana, bu erga kirmang! Bu mening shaxsiy hayotim" bo'sh joy, va men bu erda yolg'iz qolishni xohlayman (lekin)! ").

O'zingizning iktidarsizligingiz bilan qanday kurashish kerak? Boshlash uchun siz o'zingizning xohishingizning qiymatini qaytarishingiz kerak, aks holda, hamma yaqinlaringizga tayanib, odam o'ziga nisbatan bunday xatti -harakatni tajovuzning namoyon bo'lishi sifatida qabul qila boshlaydi (u majburlagan har bir narsa uchun javobgar emas) Men qilishim kerak, faqat sharob bor, demak - u aybdor!).

Har safar sevgan odamining iltimosini bajarishga rozilik berib, odam oxir -oqibat xafa bo'lishni boshlaydi, tk. U tajovuzni to'g'ridan -to'g'ri aloqada qila olmaydi, natijada g'azab g'azabga aylanadi va o'ziga qaratiladi ("Hamma! Men xafa bo'ldim! Hech kim meni sevmaydi. Va umuman men xohlaganimni sezmaydi!"). Bu stress omili ongda to'plana boshlaydi, bir muncha vaqt psixikada qoladi va keyin harakat qila boshlaydi:

- Siz meni bezovta qildingiz, shuning uchun boshqa qo'ng'iroq qilmang! Men siz bilan gaplashishni xohlamayman!

- Ehtimol, norozilikning passiv ifodasi - “Ajoyib, biz siz xohlagan joyga keldik! Endi mening nordon ifodamga dosh ber! (bu holda, siz havoda osilgan g'azab va tirnashni sezishingiz mumkin).

- Bir kishi telefon qo'ng'iroqlariga javob bermasligi yoki qo'ng'iroq qilishni "unutishi", tug'ilgan kuni bilan tabriklashi, va'dasini bajarmasligi mumkin (shu qadar tajovuzkorlik borki, miyaning 99% ini to'ldiradi va hamma yaxshi narsalarni siqib chiqaradi).

Xo'sh, bu vaziyatdan chiqish yo'li qanday? Birinchi va eng muhim narsa - bu nimani xohlayotganingizni tushunish, ikkinchisi - ichki intilishlaringizni qadrlash, o'zingizga nisbatan bunday harakatlar bilan rozi ekanligingizni anglash va yaqinlaringizga shaxsiy xohishlaringizni aytishni boshlash. Bu munosabatlar uchun haqiqatan ham juda muhim, chunki oxir -oqibat, odam xohlamagan hamma narsani qilish va hech narsaga qarshilik qilmasdan, u shunchaki munosabatlarni buzadi.

Bu doirani buzish uchun avval juda oddiy mashqni bajarib ko'ring - baland ovoz bilan "Men xohlardim …!" Deb ayting. Bu ibora jim bo'lib tuyulsa ham, hamma ham eshitmaydi, bu muhim emas, asosiysi siz buni baland ovozda ayta olasiz! Siz aytishingiz mumkin: "Men tush ko'rdim. Men boshqacha ko'rdim ». Agar atrofdagilar o'zingizga qulay bo'lgan ishni qilishga odatlangan bo'lsa, avvaliga hech kim sizni eshitmaydi, lekin siz to'xtamasligingiz kerak - suv toshni yirtilib ketadi, shuning uchun siz gapirishingiz kerak, keyin taklif qiling, turib oling, talab qiling, lekin to'xtamang. Hech bo'lmaganda, odamlar hamma narsadan qoniqmasligingizni tushunishadi. Bundan tashqari, bu yondashuv munosabatlarni keskin buzmaslikka yordam beradi.

Ba'zi hollarda, boshqalar eshitmasa yoki eshitishni xohlamasa, siz to'g'ridan -to'g'ri talab qilishingiz kerak bo'ladi. Odamlar bunday xatti -harakatlarga, siz esa shunday munosabatda bo'lishga odatlangansizki, siz o'z muhitingizni iloji boricha bolalikka o'xshatadigan qilib tanladingiz, kimningdir buyrug'i va ko'rsatmalariga amal qilishingiz kerak edi. Dastlab, siz munosabatlarda avtoritar odamni (ehtimol, zolim yoki sadist) tanlaganingizda, siz o'zingizni juda qulay his qilardingiz - u hamma odamlarni qo'g'irchoqlar kabi boshqarardi (shu jumladan siz ham). Bunday odamni qayta o'qitish juda qiyin, lekin uning ehtiyojlarini qondirish va aqliy rivojlanishning bu darajasini yopish uchun harakat qilish kerak. Qulay munosabatlarda (odamlar bir -birlarini bir necha yillardan beri bilishsa), boshqalardan fikr -mulohazalarni olish ham muhim, shuning uchun siz bu haqda bemalol so'rashingiz kerak, va agar kerak bo'lsa - talab qiling ("Bu haqda nima deb o'ylaysiz?" ? Menga fikr bildiring! Menga kerak "). Vaqt o'tishi bilan siz tinglashni biladigan odamlar bilan o'rala boshlaysiz.

O'zingizning ehtiyojlaringizni qadrlang va ularni qondiring, ba'zida munosabatlar evaziga - biz hammamiz kattalarmiz va agar sevgan insoningiz sizning xohishingizni qondirishda sizga yordam bera olmasa, nega munosabatlar uchun munosabatlar kerak?