Nega Biz Sevganlarimizni Xafa Qilamiz?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Bir payt sheriklik yanada og'riqli va murakkablashadi. Siz ko'proq himoyasiz va muhtoj bo'lasiz. Va keyin siz savol berasiz: “Nega bunday bo'lyapti? Menga nima bo'ldi? . Keling, bu haqda gaplashamiz va tushunamiz.

Savol aslida sizga nima bo'lgani emas. Siz dam olishingiz, nafas olishingiz mumkin, hammasi yaxshi. Bu hamma odamlarda bo'ladi. Bu sevgi psixofiziologiyasi, bu tabiiy jarayon. Biz munosabatlarga kirganimizda, dastlab biz faqat yaqinlashamiz va odamni eng yaqin zonamizga, ruhimizga kiritmaymiz. Bu bosqichda biz ozmi -ko'pmi yaxshimiz. Yana bir savol shundaki, unda ko'p bo'lmagan idealizatsiya, unda bo'lmagan odam haqidagi g'oyalar mavjud. Ko'rinishidan, u mehribon, lekin aslida u unday emas, u faqat mehribon tabassum qiladi. Lekin boshida bu bizni hech qanday bezovta qilmaydi. Chunki ular hali bu odamni ruhning tubiga qo'yib yubormadilar va ruh hali javob bermadi.

Bu sodir bo'lganda, bolaning qismi uyg'onishni boshlaydi, zaif, IDovskiy. Siz buni xohlagan narsangiz deb atashingiz mumkin, lekin biz bu odam bilan bolalikdan muhabbat tamoyiliga binoan munosabatlarni o'rnatishni boshlaymiz. Birinchi tajriba modelida. Mamlakatimizda hamma narsa shunday shakllanadi - hayotda to'plangan birinchi tajriba modeliga ko'ra, biz o'zimizni tutishda va harakat qilishda davom etamiz. Albatta, agar biz sezmagan bo'lsak, bu tajribani boshdan kechirmagan, tahlil qilmagan va sintez qilmagan. Agar biz buni qilmagan bo'lsak, unda biz birinchi marta o'zimizni tutamiz. Bog'lanish munosabatlarining birinchi tajribasi - bu ona bilan. Ham qizlar, ham o'g'il bolalar. Shuning uchun, onaga qanday munosabatda bo'lish kerak, sizning sherigingiz, erkak yoki ayol bilan bo'lgan munosabatlaringiz ham shunday bo'ladi.

Har qanday odamning onasiga bo'lgan xohishi kuchli, haydash. Men onamning u erda bo'lishini, chuqurlashishini, baxtli bo'lishini va qayg'usini siz bilan bo'lishishini juda xohlayman. Qachonki biz o'zimizni yomon his qilsak va yig'lamoqchi bo'lsak, biz onamizning oldiga borishni, ko'kragimizga yopishib yig'lashni xohlaymiz, shunda u tasalli topadi. Onam bizning ko'p tajribalarimiz bilan chambarchas bog'liq. Va unga dunyoni to'g'rilaydigan, birovdan himoya qiladigan, erkalaydigan, xiralashtiradigan va hayotdagi barcha qiyinchiliklardan xalos qiladigan ko'plab umidlar bor. Tushunarsiz umidlar, ba'zilarga hatto baland ovozda aytishni uyaltiradi. Biz munosabatlarga kirganimizda, bu umidlarning hammasi uyg'onadi. Biz onamizni tashlab dunyoga borganimizda, ular hech qaerga ketmagan. O'tish davrida, 15-18 yoshida, o'smirlik davrida biz aytamiz: "Oh, onam menga bera olmadi, men boraman va odam topaman, balki u menga beradi. Sevgi, qo'llab -quvvatlash, e'tibor, g'amxo'rlik beradi. " Va har safar biz sevgi, g'amxo'rlik, qo'llab -quvvatlash, tushunish yo'qligiga duch kelamiz. Chunki, onaga o'xshagan erkaklar bor. U fe'l -atvoridan farq qilishi mumkin, tashqi tomondan boshqasi, hamma narsa. Ammo bu aniq ehtiyoj zonasida, agar menga onamdan muhabbat kerak bo'lsa va men uni qabul qilmagan bo'lsam, unda men muhabbati bo'lmagan odamni tanlayman.

Va agar bu tajriba terapiyada aniqlansa, saralansa va tahlil qilinsa, erkaklar allaqachon boshqalarga duch kelishi mumkin. Agar u sevgi va qo'llab -quvvatlashga muhtojligini tan olmagan bo'lsa, demak erkaklar ham haq bo'lishi mumkin, lekin ular bu sevgini bermaydilar. Ular to'g'ridan -to'g'ri qarshilik ko'rsatadilar, bu muhtojlikdan, muhabbat ehtiyojidan g'azablanishadi, ular buni qandaydir jirkanish bilan sezadilar. Chunki bu yana sizning ehtiyojingizni tan olish haqida. Agar siz bundan juda xavotirlanayotgan bo'lsangiz, unda sizning odamlaringiz, atrofingiz, erkaklaringiz, ayollaringiz bu ehtiyoj uchun sizni chiritib yuboradi. Agar siz o'zingizni shunday ehtiyoj bilan qabul qilgan bo'lsangiz: "OK, men muhtojman yoki muhtojman, menga sevgi kerak, qo'llab -quvvatlash kerak, menga g'amxo'rlik kerak", ya'ni odamlar sizga muloyimlik bilan munosabatda bo'lishadi. Ular hurmat bilan bu sevgi, qo'llab -quvvatlash va e'tiborni berishadi. Garchi agar ehtiyoj og'zaki ravishda bo'lsa ham, hech kim sizning onangiz bo'lmaydi. Buni faqat terapiya bilan qondirish mumkin.

Bu ongsiz jarayonlar, ular yoqiladi, chunki sevgida, yaqin munosabatlarda, boshqa harakatlarda, boshqasi ishlaydi. Hamma narsa bolalikdan keladi. Siz bolaligingizda olmagan hamma narsani, siz tan olasizmi yoki yo'qmi, boshqa sherigidan olishiga umid qilasiz. Yoki, agar siz bolaligingizda hamma narsani olgan bo'lsangiz va hamma narsa ajoyib, ajoyib bo'lsa, ota -onangiz erkalashgan bo'lsa, unda siz sherigingiz ham shunday yo'l tutishiga umid qilasiz. Erkak bo'ling va atrofingizda aylaning. Va bu sodir bo'lmaydi, chunki kattalar dunyosida boshqa qonunlar ishlaydi. Va sizning vazifangiz - katta bo'lish. Va bu bolalik odati, agar ular mening atrofimda aylansa, demak, ular sevadilar, hech qaerga ketmaydi. Va bu munosabatlarda og'riqli va qiyin bo'lishi mumkin. Siz o'zingizni himoyasiz his qilasiz. Siz haqiqatan ham nimani xohlayotganingizni va nima kerakligini aniqlab olishingiz kerak. Va agar bu hammadan hamma narsani cheksiz olish haqiqati bilan bog'liq bo'lgan ehtiyoj bo'lsa, unda bu dunyoning cheklanishlarini boshdan kechirishni o'rganish kerak. Qanday qilib xohlasangiz ham, osmon yashil bo'la olmaydi. Bu ko'k bo'ladi, chunki dunyo shunday ishlaydi. Sizni 24 soat atrofida aylana olmaysiz, chunki odamlarning o'z shaxsiyati, o'z hayoti va ehtiyojlari bor. Odam sizni qanchalik sevmasin, boshqacha bo'lishi mumkin emas. Va bunday holatlarda, terapiyaning vazifasi - odamni dunyoni shunday ekanligini qabul qilish jarayonida, xafagarchilik paytida, adolatsizlikni boshdan kechirishida, asabiylashuvchi his -tuyg'ularini kuzatib borishdir. Qachonki odam buni tushuna boshlasa va odatda, ha, yomon, yomon, qayg'uli, qayg'uli - ular o'tgan va ketgan, ya'ni ular allaqachon shu bilan yashashi mumkin bo'lsa, bu sog'lom shakl.

Umuman olganda, biz o'z tasavvurimizni boshqa odam orqali qaytarish uchun munosabatlarga muhtojmiz. Chunki biz boshqasida o'qiganimiz og'riqli tajriba, og'riqli tajriba, asabiy xatti -harakatlar, biz undan g'azablanamiz va hokazo, biz g'azablangan, g'azablangan yoki o'zimiznikidan xafa bo'lgan hamma narsa. Biz o'z shikoyatlarimizdan xafa bo'lamiz, juda erta. Biz uning ichidagi, menga o'xshash yoki bor narsadan g'azablanamiz va men buni o'zim tan olishdan qo'rqaman, yoki men xohlayman, lekin yana aytamanki, men o'zimni tan olishdan qo'rqaman. Men, masalan, dangasa odam bo'lishni xohlardim va men unga qarayman va uni dangasa odam deb qoralayman. Lekin, aslida, men o'zim ham shunday bo'lishni xohlayman. Agar siz o'zingizni juda chuqur tinglasangiz va savollarga halol javob bersangiz: "U meni qanday bezovta qiladi? U meni qanday g'azablantiradi? Nega u meni xafa qiladi? Nega men shunchalik xafa bo'ldim? " Bu erda u baland ovozda menga nimadir dedi va men bundan xafa bo'ldim. Xafa bo'lgan, chunki nima? Sizningcha, u sizni sevmaydi? Va u sizga 5 marta aytadi: “Bu hech narsani anglatmaydi. Men shunchaki shunday gapiraman. Hech narsa o'zgarmadi. Sizga bo'lgan munosabatim o'zgarmadi ". Ammo siz sherigingizga ishonolmaysiz. Siz faqat bolalik tajribangizga ishonasiz, agar onangiz qichqirsa, g'azablansa, cheklansa va jazolansa - u sevishni to'xtatdi. Siz yana shu qaram holatga tushib qolasiz. Er sizni jazolashi va uy qamog'iga qo'yishi dargumon. Garchi bu sodir bo'lsa.

Shunday qilib, nima uchun biz munosabatlarda bir -birimizga xafa bo'la boshlaymiz, degan savol, sheriklardan birining xato qilganiga emas, balki sizning bolalik tajribangizga to'g'ri keladi. Va o'zingizni qanchalik yaxshi bilasiz degan savolga, tushuning. Bolalik qanchalik yaxshi tahlil qilingan. Bu haqda nafaqat bilim, balki xabardorlik. Siz hozir bo'layotgan voqeani bolalik davrida qanday shakllanganligi, o'sha paytda qanday bo'lgani va hozir qanday bo'lganligi bilan qanchalik bog'lashingiz mumkin. Va qachonki siz undan xafa bo'lganingizni yoki g'azablanayotganingizni emas, balki bolalikdan omon qolmagan vaziyatni tushunsangiz, munosabatlar tinchlanadi, nafas olish yaxshilanadi, osonlashadi.