Ota -onani Qabul Qiling

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Kolmanovskiy Aleksandr Eduardovich

Bolalarning ota -onalari bilan munosabatlarida noqulaylik tug'diradigan ko'p narsalar bor. Bu odamga yoqmaydigan narsani majburlashga urinishlar. Bu, aksincha, bolalarga ko'rinadiganidek, ota -onalarning e'tibor va qiziqishining etishmasligi bilan sodir bo'ladi. Tushunmovchilik juda keng tarqalgan. Va ko'pincha qiziqishlarning nomuvofiqligi ro'y beradi, ya'ni ota -onalar bitta narsani xohlashadi, lekin odam bu uning uchun zararli deb hisoblaydi va unga umuman boshqacha narsa kerak. Biz, bolalar, ota -onamiz bilan tez -tez uchraydigan bu noqulaylikning sababi nima? Bu hodisaning umumiy sabablari bormi? Va sabab ota -onada, qay darajada - bolada?

- Bu hodisa haqiqatan ham universaldir. Deyarli barcha kattalar ota -onalari bilan muloqotda qandaydir noqulayliklarga duch kelishadi va bundan azob chekishadi. Birovning aybi haqida gapirishga hojat yo'q, "sharob" so'zi umuman o'rinli emas. Ammo, agar biz sababiy munosabatlar haqida gapiradigan bo'lsak, albatta, bu muammo uchun javobgarlik ota -onalarga tegishli. Bu noqulaylik bolaligida, ota -onalar biz bilan, bolalari bilan qandaydir tarzda tarbiyalab, hech bo'lmaganda istamaslik bilan muloqot qilishganda paydo bo'ladi …

Muammo muloqot tarzidami yoki ota -onaning bolaga va o'ziga bo'lgan qandaydir ichki noto'g'ri munosabatidami?

- Ichki makonda. Aloqaning tashqi shakli faqat ichki munosabatlarning natijasidir. Shuning uchun, agar shakl noto'g'ri bo'lsa, ichki munosabat buziladi.

Buzilishning mohiyati nimada?

- Har bir tirik odamning o'z qo'rquvi bor. Bu odatiy tuyg'u, moslashish nuqtai nazaridan juda muhim. Ammo bundan tashqari, boshqasi uchun ham qo'rquv bor - bola uchun, qo'shni uchun, qarindosh uchun, do'st uchun, er uchun, xotin uchun. Bu ikki xil tuyg'u, ular har xil tarzda boshdan kechiriladi va har xil ifoda etiladi.

O'zidan qo'rqish seziladi va tashqi tomondan norozilik, asabiylashish, tajovuzkorlik shaklida namoyon bo'ladi. Va boshqasidan qo'rqish seziladi va tashqi tomondan hamdardlik shaklida ifodalanadi.

O'zini past qabul qiladigan, ishonchsiz, tushunmagan qiyin odamni tasavvur qiling. Bu odam muqarrar ravishda o'zi uchun juda kuchli qo'rquvga ega bo'ladi, u yuqorida aytib o'tilganidek, asabiylashish, tanqidiylik va iste'molchilikning kuchayishi ko'rinishida namoyon bo'ladi. Unga "adyolni o'z ustidan tortib olish" kerak bo'lmaydigan ehtiyoj bo'ladi. Endi tasavvur qilaylik, bunday odamning farzandi bor. Yangi ota -ona, albatta, bola uchun qo'rquvni, ya'ni bolaga hamdardlikni rivojlantiradi. Ammo o'z -o'zidan qo'rquv yo'qolmaydi va o'z -o'zidan kamaymaydi. (Bu faqat maxsus sa'y -harakatlar va ma'lum miqdordagi omad bilan kamayishi mumkin.) Shuning uchun, bunday ota -ona o'z farzandining biron bir kasalligi - yomon xulq -atvori, beparvoligi, mas'uliyatsizligi, hatto og'rig'i bilan duch kelganda, u darhol ikkala tuyg'uni, ham qo'rquvni rivojlantiradi. Ota -onaning psixologik nuqsonlari qanchalik ko'p bo'lsa, o'ziga bo'lgan qo'rquv shunchalik ifodalanadi, ya'ni tashqi shaklda - tirnash, norozilik, ta'lim. Bu erda an'anaviy iboralar "Sizga kim ruxsat berdi? Siz nima haqida o'ylayapsiz? Qachongacha bir narsani takrorlay olasiz? " va boshqalar. Bu barcha norozilik shakllari, intonatsiyalar, so'z birikmalari ota -onaning qo'rquviga xiyonat qiladi, garchi bola uchun qo'rquv e'lon qilingan bo'lsa.

Uning o'zi, bola haqida qayg'uraman deb o'ylaydi …

- Ha, albatta. Va bolalar, bu o'zgarishlarni, ularning yoshi va psixologik malakasidan qat'i nazar, darhol sezadilar. Albatta, ular buni biz kabi murakkab va aqlli so'zlar bilan tushuntirmaydilar, lekin ular ularga yomon munosabatda bo'lishlarini, ota -onalari ular uchun emas, balki "qarshi" bo'lishidan qo'rqishlarini his qilishadi. Shu sababli, bunday bola, o'z navbatida, ko'p ming yillik zanjirni davom ettirib, uning boshqa bo'g'iniga aylanib, o'z-o'zidan ishonchsiz, funktsional bo'lmagan odamga aylanadi …

Bolaligidan bunga yuklangan bola o'zini to'liq qabul qilinmagan, to'g'ri deb hisoblamaydi. Va bu bilan u butun umri davomida yashaydi. Bu tuyg'u hech qanday tarzda o'zgarmaydi - faqat pasport yoshi o'zgaradi. "Men yomonman, xato qilyapman, agar biror narsa yuz bersa, men hukm va jazoga tortilaman" degan tuyg'u - bu o'z -o'zini qabul qilmaslik - o'z -o'zidan hech qaerga ketmaydi.

Shunga qaramay, bu erda hech kimning aybi yo'q - bu bizning ta'rifimizdan ko'rinib turibdiki - hech kim o'z qo'rquvimizni o'zimiz uchun tanlamaganmiz. Bu qo'rquvning kuchi har birimizda bolalik tariximiz, ota-ona munosabatlarimiz tarixi bilan belgilanadi.

Shunday qilib, ba'zi psixologlar bolalarga "aslida ota -onalar siz uchun yaxshilikni xohlaydilar, siz tushunmaysiz", deyishganda, bolalar hali ham biz haqimizda, ular bizdan nimani xohlashlarini yaxshiroq bilamiz, deyishadi. - yaxshi yoki yomon. Ya'ni, bolalarni tushunish odatda to'g'ri, to'g'rimi?

- Juda to'gri. Shuning uchun, murojaatlar ojiz qolmoqda: "Xo'sh, bu sizning ota -onangiz, yaxshi, ular sizni qanday yaxshi ko'rishlarini tushuning, siz ularni kechirishingiz kerak". Aslida, bu ham to'g'ri, barcha ota -onalar (klinik me'yor doirasida) o'z bolalarini yaxshi ko'radilar. Bitta savol - ular qanchalik sevishadi. Va bu haqiqatan ham faqat qandaydir to'qnashuv, manfaatlar qarama -qarshiligi, to'qnashuv sharoitida namoyon bo'ladi. Va bu erda bolalar, ota -onaning o'zi uchun qo'rquvi men uchun, bola uchun qo'rquvdan ko'ra ko'proq ekanligini ko'rishadi.

Ota -onalar bilan bunday nosog'lom munosabatlarning biz uchun, voyaga etgan bolalar uchun qanday oqibatlari bor?

- Bu munosabatlarning "sog'lig'ining yomonligi" bizning psixologik holatimizni jiddiy ravishda yomonlashtiradi. Bu bizning oddiy ko'zlarimiz uchun sezilmaydi, lekin bu psixolog uchun juda seziladi. Inson psixikasi shunday tartibga solinganki, ota-onalar bilan bo'lgan munosabatlardagi noqulaylik, o'zimizga bo'lgan ishonchimizni, muvaffaqiyatimizni, o'z ichki ichki tajribamizni ajrata olish qobiliyatimizni buzadi.

Va shuning uchun.

"Muammoli" ota -onamiz biz bolalarning hayotini qiyinlashtirgani sharmandalik. Bizni haqorat qilishdi, xohlaganimizda yotishga, xohlaganimizda uyga kelishni, xohlagan musiqamizni tinglashni va xohlagan jinsini kiyishni taqiqlashdi. Bularning hammasi yoqimsiz. Ammo bu notinch ota -onaning bolaga etkazishi mumkin bo'lgan eng katta zarari shundaki, u bu qiyinchiliklar bilan bolani o'ziga qarshi qo'ydi.

Va bu odamning keyingi hayoti uchun eng halokatli. Ota -onani rozi qilish, uning roziligini qozonish, u bilan qulay munosabatda bo'lish zarurati psixikaning eng asosiy, asosiy ehtiyojidir. Bu, aslida, ongda rivojlanadigan psixikaning birinchi "munosabat", ijtimoiy ehtiyoji. Ehtiyoj "madaniyatdan oldingi", deyish mumkin, zoologik. Agar bola ota -onasiga ergashmasa, uni butalarda leopard yutib yuboradi. Bu turning omon qolishi masalasidir.

Inson har qanday yoshda ham umr bo'yi ota -onasining farzandi bo'lib qoladi. Shuning uchun, agar har qanday yoshdagi bola - kamida to'rtta, kamida qirq to'rtta - ota -onasiga qarshi qandaydir norozilik bo'lib qolsa, u hal qilib bo'lmaydigan ichki qarama -qarshilikni, "to'qnashuvni" rivojlantirsa, u juda disfunktsional odamga aylanadi.

Bu baxtsizlik har birimizda qanday ko'rinishda namoyon bo'ladi - bu endi unchalik muhim emas. Biri asabiylashadi, tajovuzkor bo'ladi, ikkinchisi befarq, uchinchisi himoyasiz bo'ladi … Bu har birimizning psixotipimizga, psixofizik konstitutsiyamizga bog'liq.

Shuning uchun, agar biz bu munosabatlarni "davolashga" urinmasak, biz psixologik jihatdan xavfsiz bo'lmagan odamlar bo'lib qolamiz. Bundan tashqari, biz deyarli o'z farzandlarimizga xuddi ota -onamiz azob chekayotgan xatolar bilan muomala qilamiz.

Buni qandaydir tarzda tasvirlay olamanmi?

- Ota -ona voyaga etgan qiziga shunday deydi: "Siz nihoyat turmush qurganingizda, qancha ahmoq bo'lishingiz mumkin, shunda siz butun umringizni eski qizlar bilan o'tkazasiz!" - va hokazo, noo'rin, yoqimsiz narsa aytadi. Voyaga etgan qizi, tabiiyki, bunga javoban: "To'xtating, men sizga bu haqda gapirishni man qildim, sizning zerikishingiz bundan ham battariga olib keladi". Hatto bu mikro-muloqotda ham, biz bu voyaga etgan qizida noto'g'ri bo'lib tuyulgan narsaga norozilik, g'azablangan reaktsiyani ko'ramiz. U o'z farzandlarida, erkaklarida yoki hatto qiz do'stlarida noto'g'ri bo'lib tuyulgan narsalarga shunday munosabatda bo'lishni davom ettiradi.

Nima qilsa bo'ladi? Axir biz ota -onamizga bog'liqmiz va ularni tuzatolmaymiz, qo'rquv va komplekslardan xalos qila olmaymizmi?

- "Nima qilish kerak?" Degan abadiy savolga javob topish uchun, keling, oraliq savol beraylik: nega ota -onalar bizga shunday munosabatda bo'lishadi? Nega ular mening nozik sharoitlarim va his -tuyg'ularimdan qat'i nazar, menga yuzaki, tarbiyalovchi va rasman ba'zi umumiy haqiqatlarni qo'llaydilar? Agar siz haqiqatan ham bu savolni so'rasangiz - ritorik undov shaklida emas: "Xo'sh, nega ular bunday?" - keyin javobni topish juda qiyin bo'lmaydi. Bundan tashqari, biz uni allaqachon shakllantirganmiz.

Ota -onalar o'z qo'rquvini va undan kelib chiqadigan tarbiya usullarini tanlamadilar. Ularga qarshi noroziligimizni biz yaratmaganimizdek, uni ular yaratmagan. Ularning o'z ota -onalari, bolaliklari bor edi va o'sha erdan ular bu ichki muammo bilan hayotga qaytishdi.

Va ularga to'g'ri munosabat qanday?

Xuddi bizni qo'rquv paytimizda - g'azablanishimizda, beg'arazligimizda - kimdir bizga o'girilib, biz unga qarsak chalib qolganimizda muomala qilishni xohlardik. Agar biz kimgadir: "Nega siz noo'rin savollar bilan bezovta qilyapsiz?" - Odam bunga qanday munosabatda bo'lishini xohlardik? Eng ideal holatda?

Shubhasiz, biz sheriklarimiz - xotinlar, erlar, do'stlarning munosabatiga xushyoqishni, tushunish bilan munosabatda bo'lishlarini xohlaymiz. Ular zarba bilan zarba bilan javob bermaydilar, balki: "Oh, meni kechiring, negadir, ehtimol men o'z vaqtida o'ylamagan bo'lardim", der edilar. Har birimiz tushunamiz: agar men kimgadir urgan bo'lsam yoki kimgadir yordam bermagan bo'lsam yoki kimnidir haqorat qilgan bo'lsam - demak, bu men uchun ishlagan, demak, men o'zimni qandaydir noqulay his qilganman. Men yomon emasman, o'zimni yomon his qilyapman. Va bu o'zini o'zi oqlash emas-bu sabab-oqibat munosabatlarini to'g'ri tushunish. Buni boshqalarga qaraganda o'zingiz haqingizda tushunish osonroq, chunki siz ruhiy oshxonangizni ichkaridan ko'rasiz, lekin boshqa birovnikini ko'rmaysiz. Hamma hiyla -nayrang - bu tushunchani, bu vahiyni boshqa barcha "oshxonalarga", boshqa odamlarga etkazishdir - ular xuddi shu tarzda joylashtirilgan. Xususan, ota -onalarimizning oshxonalari. Bu formulani - "ular yomon emas, lekin o'zlarini yomon his qilishadi" - ularga to'liq qo'llanilishi kerak. Agar siz haqiqatan ham buni ota -onangiz haqida o'ylayotgan bo'lsangiz, ichki holat va tashqi munosabatlar juda o'zgaradi, hayotning traektori o'zgaradi.

"Haqiqatan ham uni boshingizga olish" qanday?

- Siz ushbu formuladan kelib chiqib, ularga nisbatan muomala qilishni boshlashingiz kerak. Ya'ni, "aniq" kasal bo'lgan, uning yuziga yozib qo'yilgan, bu tushunishni qiyinchilik bilan "to'ldirish" kerak bo'lmagan odamga nisbatan qanday munosabatda bo'lsak, ularga ham shunday munosabatda bo'lish.. Qo'rqqan bola bilan, muammoga duch kelgan do'stimiz bilan qanday munosabatda bo'lishimiz. Biz bunday odamlarni qo'llab -quvvatlaymiz, yordam beramiz, ularga g'amxo'rlik qilamiz. Siz ota -onangizga shunday munosabatda bo'lishingiz kerak.

Agar siz ota-onangiz bilan bo'lgan munosabatingizni chindan ham yaxshilashni xohlasangiz, siz hech qanday avtomatik mashg'ulot yoki meditatsiya bilan shug'ullanmasligingiz kerak, lekin biror narsani xatti-harakatlar, imo-ishoralar, harakatlar bilan o'zgartirish kerak. Psixika ikkinchi darajali faoliyatdir. Psixikaning tuzilishi faoliyat tuzilishi bilan belgilanadi. Biz ularga qarashni boshlashimiz, ularga homiylik qilishni boshlashimiz, ularni chuqur o'rganishni boshlashimiz kerak. Biz ular bilan dunyodagi har qanday odam bilan gaplashish eng yoqimli narsa - o'zi haqida gaplashishimiz kerak.

Psixologiyada bu butun chora -tadbirlar kompleksi "ota -onani asrab olish" deb nomlanadi.

Bu atamani kim ixtiro qilgan?

- U psixolog Natalya Kolmanovskaya tomonidan ixtiro qilingan va foydalanishga kiritilgan.

"Infantilizm" degan so'z bor - bu kattalar to'liq etuk bo'lib qolmaganida, so'zning yomon ma'nosida kichkina bola bo'lib qolganda. Haqiqiy etuklik va infantilizm o'rtasidagi farq, birinchi navbatda, ota -onalar bilan munosabatlarda aniqlanadi. Chaqaloq bola uchun ota -ona meni yomon yoki yomon his qiladigan narsadir. Va etuk odam uchun ota -ona mendan yaxshi yoki yomon bo'lishi mumkin.

Kichkintoy ota -onasi bilan suhbatda ko'proq o'z his -tuyg'ulariga, qo'rquviga e'tibor qaratadi: endi yoqimsiz narsa bo'ladimi? Ular menga tarbiyalovchi narsa aytib berishadimi? Muvaffaqiyatsiz narsa haqida so'rayapsizmi?

Voyaga etgan odam odatda ota -onasiga e'tibor qaratadi. U nimadan qo'rqishini, nimani xohlashini, qanday o'ziga ishonchdan azob chekayotganini tasavvur qilaman, ularga qanday qilib bu ishonchni berishim mumkin. Gapirishdan ko'ra ko'proq narsani so'raydi. Kun qanday o'tdi, ota -ona tushlik qila oldimi, chekadimi, kim uni chaqirdi, ular televizorda nimani tomosha qilishdi, deb so'raydi. Kunduzgi vaqtda o'z tajribalarini aniq tasavvur qiladi. Va nafaqat kunduzi, balki hayoti davomida ham. Bolalikda qanday bo'lgan, ota -onasi qanday bo'lgan, qanday jazolangan - ular jazolanmagan, pulga nima bo'lgan, birinchi jinsiy taassurotlar qanday bo'lgan.

Bundan tashqari, ularni moddiy va tashkiliy darajada o'rganish va qo'llab -quvvatlash muhimroqdir. Hayot psixologiyadan iborat emas, balki obrazli aytganda kartoshkadan iborat. Kim kimga qanday aloqasi borligini baholash uchun siz "ovozni o'chirib qo'yishingiz", sharhlarni olib tashlashingiz va faqat rasmga qarashingiz kerak - kim kartoshkani kim uchun tozalayotganini. Ularni moddiy jihatdan qo'llab -quvvatlash zarur. Ulardan uyalishdan qochadigan xarajatlarni yuklash. Ular qanday noziklikni yaxshi ko'rishlarini bilish va hech bo'lmaganda bir tiyinga, lekin har oyda bir marta bu noziklikni sotib olish. Hamma ko'rgan, lekin eshitmagan filmni ko'rishga keltiring. Va hokazo va hokazo … Aynan shu darajada asosiy o'zaro ta'sir rivojlanadi.

Va keyin nima o'zgaradi? Agar voyaga etgan bola - bizning o'quvchimiz - uzoq vaqtdan beri bunday harakatlar bilan shug'ullansa (xayolot tuzishning hojati yo'q, bu juda inert narsalar, ko'p oylar ketadi), ota -ona bu kattalar bilan muloqot qilishi g'ayritabiiy bo'lib qoladi. hali ham yuzaki, tarbiyalovchi, rasmiy yoki ajratilgan bola. U bu voyaga etgan bolaga ko'zlarida savol bilan qaray boshlaydi, u bilan ko'proq hisoblasha boshlaydi.

Lekin bu ikkinchi darajali natija - ham vaqt, ham ahamiyat jihatidan. Va bundan ham muhimroq va tezroq rivojlanayotgan narsa - bu. Siz kimgadir uzoq vaqt sarmoya kiritganingizda - hech bo'lmaganda ota -onangizga - siz uni hatto ongingiz bilan emas, balki his -tuyg'ularingiz bilan, haqiqatan ham sizning g'amxo'rligingiz ob'ekti sifatida, siz sevmoqchi bo'lgan bola sifatida qabul qila boshlaysiz. bu kamchilikni to'ldiring. Va keyin bu barcha ota -onalarning negativligi, barcha ota -onalarning ostracizmi sizning hisobingizdan psixikangiz tomonidan qabul qilinmaydi. Hatto orqaga nazar tashlasak ham. Va odam juda "yorqinroq" bo'lib qoladi, odam o'zini ishonchli va to'laqonli his qila boshlaydi. O'zidan kamroq qo'rqishni boshlaydi.

Bolalikni engish haqida boshqa psixologlar bilan gaplashganimda, menga ko'pincha "ota -onadan ajralish", ya'ni ulardan ajralish kabi atama haqida gapirishardi. Ma'lumki, har qanday holatda ham ota -onalarga, ota -onalarning fikriga hissiy bog'liqlik muammosini hal qilish kerak. "Ajralish" - bu qaramlikning o'ziga xos oddiy uzilishi. Va sizning usulingiz qandaydir darajada insonparvarroq ko'rinadi - "ota -onani asrab olish". Bu haqiqatan ham boshqacha yo'llarmi yoki boshqa nom bilan bir xilmi?

- Bu mutlaqo boshqacha yo'llar - umuman qarama -qarshi demang. Ajralish har doim sun'iy narsadir. Biror kishi, men ota -onam bilan bo'lgan munosabatlarimda muhim bo'lgan tirik narsani kesib tashlayman degan taxminiy qaror qabul qilishga taklif qilinadi. Bundan tashqari, bu ajralish tarafdorlari, qoida tariqasida, uning doirasini aniqlamaydilar. Ba'zi hollarda, ular boshqa kvartiraga ko'chib o'tish va o'z mablag'lari bilan yashash kifoya, deyishadi (shu bilan birga psixologik o'zaro ta'sirning tabiati haqida izoh berilmagan). Boshqa hollarda, ular: "Biz ular bilan umuman aloqani uzishimiz va barcha munosabatlarni uzishimiz kerak", deyishadi. Qanday qilib bu to'g'ri, bu tanlovni qanday qilish kerakligi, ota -onadan qancha ajralish va ajralish kerakligi noma'lumligicha qolmoqda.

Menimcha, ajrashish bizning norozilik his -tuyg'ularimizga bo'lgan hurmatdir, chunki ota -onalar butunlay "to'yib ketishdi" va ular bilan muloqot qilish istagi va kuchi yo'q. Ammo bu ichki muammo, undan ba'zi tashqi qadamlardan qutulishning iloji yo'q. Ha, alohida kvartiraga ko'chish, ehtimol, yaxshi, lekin muammoni unutish uchun emas, balki u bilan shug'ullanishni osonlashtirish uchun.

Afsuski, ota -onalar juda muammoli bo'lganda, ajralish vasvasasi juda kuchli bo'lishi mumkin. Va agar kimdir bu vasvasaga berilib, bo'shashib qolsa, ular bilan tanaffus qilsa yoki ulardan uzoqlashsa - demak, u aybdor emas, demak u haqiqatan ham kuchga ega emas edi. Bu shuni anglatadiki, u ulardan juda yomon his qiladi. Muammo shundaki, u hali ham bu salbiylik uchun to'lashi kerak. U bu ajralishni hayot darsi sifatida o'rganadi: yoqimsiz, noto'g'ri odamlar bilan shunday muomala qilish kerak. Biz ulardan uzoqlashishimiz kerak. Va keyin, odam hayotda noqulay sheriklarga duch kelganida, bu noqulaylikni tubdan tuzatishga, o'zgartirishga urinmaydi, balki bunday tashkiliy choralar bilan undan qutulishga harakat qiladi. Afsuski, bu "mahorat", bu dars bizning qahramonimizning eng yaqin munosabatlariga - sevgi, ota -ona va bolaga tegishli bo'ladi. Shuning uchun, "ajralish" tavsiyasi menga yaqin emas.

Men bu bilan bahslashishga harakat qilaman. Siz ko'proq moddiy ajratish haqida gapirayapsiz - ya'ni ketish, muloqotni to'xtatish. Ammo ajralish, men tushunganimdek, nafaqat moddiy, balki moliyaviy, va eng muhimi, hissiyotdir. Ya'ni, siz bitta kvartirada yashashingiz mumkin va shunga qaramay, alohida bo'lishingiz mumkin. Menimcha, sizning usulingiz hissiy ajralishning yagona yo'li. Chunki agar siz aytganingizdek qilmasangiz, demak ajralmaysiz, aslida

- Haqiqatan ham hissiy ajralish nimani anglatishini tushunmayapmanmi?

Siz aytasiz, bola ota -onasining fikriga bog'liq va bu ba'zida unga bosim o'tkazadi. Va bunga qarab to'xtash kerakligini ayting, aksincha, ota -ona sizga bog'liq. Bu ajralishga yordam beradimi?

- Keling, terminologiyaga aniqlik kiritaylik. Dunyodagi barcha tirik odamlar boshqalarning fikriga bog'liq. Bu muqarrar, bu o'z -o'zidan normal holat. Bu qaramlik darajasi g'ayritabiiydir - odam unga qanday munosabatda bo'lishiga juda bog'liq. Va aniqki, bu keskinlik to'g'ridan-to'g'ri ichki ishonch yoki o'ziga ishonchsizlik bilan bog'liq. Odam qanchalik o'ziga ishonch hosil qilmasa, unga kim qanday qarashi, u haqida nima deb o'ylashi, nima deyishi va uning xatti -harakatlari va sharoitlariga qanday munosabat bildirishi bog'liq bo'ladi. Shu ma'noda, haddan tashqari sezuvchanlikdan, boshqa birovning fikriga bog'liqlikdan qutulish to'g'ri. Ammo bu bizning bolalar-ota-onalar muammolarining o'ziga xosligi emas. Biz bu o'ziga xoslik haqida gapirganda, birinchi navbatda, men haqimda ota -onaning fikriga bog'liqlikdan umuman qutulishimiz kerak - ularning men bilan muloqot qilishning yoqimsiz uslubi meni azoblashidan qutulishimiz kerak.

Biz aynan shu haqida gapirayapmiz. Bu psixologga murojaat qiladigan ko'plab odamlarning shikoyatlari: "Bilasizmi, mening ota -onam juda qiyin". Ko'pincha, xuddi shunday holat, agar odam bolalar bilan, sevgi munosabatlari yoki ish bilan bog'liq muammolar borligini aytganda, butunlay boshqacha murojaat bilan bog'liq. Aksariyat hollarda, bu muammolarning ildizi - ularning kelib chiqishini aniqlash mumkin bo'lganda - ota -onalar bilan bo'lgan munosabatlardagi noqulaylik. Ehtimol, men tasvirlab berayotgan narsani hissiy ajralish deb atash mumkin, lekin men uchun bu bu qurilishga nisbatan terminologik zo'ravonlik: menimcha, ota -onani asrab olish haqida gapirish kerakdek tuyuladi. Bu yagona to'g'ri atama emas. Siz ular bilan haqiqiy do'stlik haqida gaplashishingiz mumkin. Ammo so'zning oddiy ma'nosida emas: "Keling, do'st bo'laylik!", Lekin ma'nosida: ota -onangiz bilan eng yaqin do'stingiz yoki qiz do'stingiz bilan bo'lgan munosabatni o'rnatish.

Agar siz bilan suhbatimiz chog'ida men guvoh bo'lgan aniq bir vaziyatni ko'rib chiqsak? Tanishlarimdan biri turmushga chiqdi, lekin onam erini qabul qilmadi. Onam yagona ota -ona edi - u erda dadam bilan nima bo'lgani esimda yo'q. U qizining erini qabul qilmadi va juda shafqatsiz qasam ichdi, shuning uchun u yotoqxonada xotinidan alohida yashashga majbur bo'ldi. Va bularning barchasi onasining sog'lig'i keskin yomonlashgani, u to'shakka yotqizilgani va shunga mos ravishda parvarish talab qilinganligi sababli edi, shuning uchun yosh ayol onasini tashlab, eri bilan yashay olmadi. Ma'lumki, bolalari bilan xayrlashishni istamaydigan onalarning sog'lig'i ko'pincha "to'g'ri" vaqtda muammolarga duch keladi. Va ba'zi psixologlar maslahat berishadi: "Bunga e'tibor bermang, keyin uning sog'lig'i yaxshilanadi", ya'ni siz ketasiz. Bu ajralish pozitsiyasiga o'xshaydi - onani tashlab, eri bilan yashash. Ammo u u bilan qoldi, u bilan uch yil yashadi, qattiq azob chekdi, antidepressantlarni ichdi, chunki bu unga juda og'ir edi, chunki onasi vahshiyona qasam ichishda davom etdi. Eri yo'q bo'lsa -da, u hali ham qiziga yomonlik qildi. Bularning barchasi juda qiyin edi, lekin u vafot etgach, onasining oldida qizining vijdoni aniq edi. Sizningcha, u to'g'ri yo'lni tanlaganmi?

- Fikrlar uchun juda yaxshi hikoya. Menimcha, bu erda asosiy tanlov, bir tomondan, erimga ketish, ikkinchi tomondan, onam bilan bo'lgan oldingi hayot emas, balki butunlay boshqa tekislikda. Ya'ni: onamning isterik qo'rquvi va noroziligiga qanday aloqasi bor.

Bir variant - onaga qarshi norozilik bilan munosabatda bo'lish, hatto u bilan qolish: unga "ur", janjallash, uning noto'g'ri ekanligini isbotlash.

Ikkinchidan … onangdan qolgan hamma narsaga boshqa qanday munosabatda bo'lasan? Odamlar bizning azob -uqubatlarimizga qanday munosabatda bo'lishlarini xohlaymiz - qanchalik tajovuzkor ifoda etilmasin? Shubhasiz, bizga hamdardlik va tushunish bilan munosabatda bo'lishni xohlaymiz. Bu baxtsiz ayol onasiga shunday munosabatda bo'lishi kerak edi. Menimcha, u hali ham hech qanday janjal, "atom portlashi" dan qo'rqmasdan, erining oldiga ko'chib o'tdi. Va men o'zimning onamga tasalli berish uchun qo'limdan kelganicha harakat qilaman: "Onam, men sizni erimdan nimadir qo'rqitayotganini, nimadir sizni qo'rqitayotganini tushunaman. Siz menga aytishingiz kerak, ko'zlarimni ochasiz, sizning fikringiz men uchun juda muhim ". Va bularning hammasini aytish texnik emas, balki mazmunli, chunki onamning fikri haqiqatan ham muhim. Balki siz haqiqatan ham biror narsani sezmaysiz va uning ko'zlarini ochishi qimmatlidir. Va keyin har qanday onaning mulohazalari mazmunli uchrashadi. Aytaylik, onasi xo'rsinadi: "U sizni cho'ktirib tashlab ketadi, sizni yiqitadi va qochib ketadi, yashash joyingizdan foydalanadi". Siz, kattalar qizi, uni ko'rganingizda, bu pozitsiyalarning har biriga sharh berish kerak. Ammo, yana, bu izoh ham norozilik, ham hamdardlik bilan aytilishi mumkin. Siz aytishingiz mumkin: "Sevgan odamim haqida bunday gapirishga jur'at etma!" Bu norozilik javobi bo'lardi - va bu bizning qahramonimiz hayotidagi boshqa sheriklariga bo'lgan norozilik reaktsiyasini o'z ichiga oladi. Yoki aytishingiz mumkin: "Onajon, ha, men bu sodir bo'lishini tushunaman, men sen uchun qo'rqayotganingni tushunaman va men uchun bu juda qimmatli, sen meni qo'llab -quvvatlaydigan yagona odamsan. Lekin qara - bizda falon munosabatlar bor. Biz vaqtimizni shunday o'tkazamiz, muloqot qilamiz. Qarang, siz haqiqatan ham bunday xavfni ko'ryapsizmi? " - "Ha, ko'ryapman, bu sizsiz, ko'r ahmoq, siz hech narsani sezmaysiz!" - "Onajon, siz taklif qilganingiz yaxshi, men ergashaman, men bu xavflarga e'tibor qarataman." "E'tibor berganingizda, kech bo'ladi! Darhol tashla! " - "Onam, men sevganimni tashlab ketolmayman. Xo'sh, tasavvur qiling -a, siz kimnidir sevasiz va ular sizga aytadilar - uni tashlab keting! Agar ular ishonchli gapirishsa ham, bu oson emasmi? " Bunday suhbatning maqsadi onaning haddan oshib ketishi emas, balki bunday tajovuzkor bo'lmagan intonatsiyani, onaga nisbatan do'stona, haqiqiy munozara intonatsiyasini ushlab turishdir. Va keyin, suhbatdan suhbatga, haftadan haftaga keskinlik muqarrar ravishda pasayadi - onam tomondan ham, eng muhimi, "biznikidan"! Va bu uning boshqa muammoli qarindoshlari bilan muloqot qilishiga va ular bilan muvaffaqiyatli til topishishiga kafolat bo'lardi.

Sizningcha, nima uchun bu onangizni tinchlantiradi?

- Chunki har qanday onaning janjali, umuman, har qanday janjal va qichqiriq ortida har doim "Men bilan hisob -kitob qilishingizni ko'rsating" degan iltimos bor. Va agar biz shuni ko'rsatsak, biz siz bilan hisoblaymiz, uzoq vaqt davomida bir yoki ikki kechani emas, balki olti oyni ko'rsating - bu talab qondiriladi. Onam, ehtimol, shunga o'xshash narsani aytishda davom etadi, lekin boshqa ohangda muloqot allaqachon mumkin.

Ya'ni, maqsad ota -onaning pozitsiyasini o'zgartirish emas, balki o'z pozitsiyasini o'zgartirish bo'lishi kerak

- Juda to'gri.

Agar onalar mavzusini davom ettirsak, shunday mashhur muammo bor - "onaning o'g'li". Ya'ni, onasi bilan o'sgan bola, onasi u bilan bo'lishni xohlamaydi, onasi uni o'z odami deb biladi, onasining o'zi boshqa erkakning bo'lishini xohlamaydi. Va keyin bu bola, voyaga etgach, qizlar bilan, ayollar bilan muammolarga duch kela boshlaydi. Va agar u uylansa, onasi yana yosh oilaga har tomonlama aralasha boshlaydi. Bu yigitga, biz aytganlardan farqli o'laroq, "onaning bolasi" emas, balki haqiqiy erkak bo'lish uchun tavsiyanomalarning o'ziga xos xususiyatlari bormi?

- Haqiqiy yuk ko'taruvchi nur, aytganda, bu tuzilish nafaqat onaning o'g'liga bo'lgan mehr -muhabbatida, balki unday emas - balki uning hukmronlik qilishi kerak. Bu bola uchun hamma narsani o'zi hal qilgan ona. Va yopishib, umidsiz ravishda uning ustun mavqeiga yopishdi.

Va yana biz o'zimizga savol beramiz - nega bunday? O'zining ahamiyatini ta'kidlash zaruratini kuchaytirishi uchun odam qanday holatda bo'lishi kerak? Shubhasiz, agar u o'zi tashqi kuchsiz tashqi ko'rinishsiz, e'tiborini, hurmatini qozonishi mumkinligiga shubha qilsa, hisobni kutadi. Bunday avtoritarizmning orqasida o'jarlik shunchaki qo'rquvdir. Qo'rq, agar men senga intonatsiyada biror narsani taklif qilsam, bu sizni erkin tanlash imkoniyatini beradi, siz bu erkinlikni mening foydamga ishlatasiz. Agar men sizga yumshoqlik bilan, bosimsiz aytadigan bo'lsam: "Xo'sh, bugun sizga nima yoqadi - u erda, ziyofatga boring yoki men bilan film tomosha qiling?" - agar meni chindan ham tashlab qo'ysang -chi, men sen uchun unchalik ahamiyatli bo'lmagan narsa bo'lsa -chi?

Bu bolalikdan o'zini umuman qabul qilmagan, yoqtirmagan onalar uchun juda qo'rqinchli. Shuning uchun ularning chuqur shubhasi, o'z qadrsizligidan qo'rqish. Shuning uchun, hech qanday holatda ular bunday imkoniyatga yo'l qo'ymaydilar, ular: "Hech narsa yo'q, u erga boradigan hech narsa yo'q, bugun siz uyda qolasiz", deyishadi. Bunday latifa bor. Onam derazadan yurgan bolaga baqiradi: "Seryoja, uyga ket!" U: "Nima, men sovuqmanmi?" - Yo'q, siz ovqatlanmoqchisiz! Bu "onaning o'g'li" degani: bu ona, unga o'z hokimiyatini yuklagan bola.

Va bu erda bolaning erkaklik etishmasligining sabablari yotadi. Siz bu odam qanday qilib jasoratli bo'lishi mumkinligini so'ragan edingiz. Tavsiyamiz mazmunli bo'lishi uchun erkaklik nima ekanligini aytish kerak. Erkaklik esa, birinchi navbatda, mas'uliyatdir. Ayollik - bu so'zsiz qabul qilish. "Kimga o'g'ri, kimga qaroqchi va onaning aziz o'g'li" - shunday ajoyib rus maqoli bor, bu mening fikrimcha, haqiqiy ayollikni mukammal tarzda aks ettiradi. Va, albatta, bunday onalar hech qachon qaroqchi o'g'il ko'rmaydi. Erkaklik esa mas'uliyatdir: "Men erkakman - javob beraman". Mas'uliyatli odam baqirmaydi: "Bolaga mening hujjatlarimni stoldan olishga kim ruxsat berdi?" U tushunadi, chunki u qog'ozni bola turgan xonada stolga qo'ygan, bu uning zimmasida.

Nega u biz erkaklarda ko'pincha rivojlanmagan bo'lib qoladi? Mas'uliyatsizlik qaerdan kelib chiqadi?

Muhim maslahat bor: odamlarda (aslida, hayvonlarda bo'lgani kabi) asosiy salbiy tuyg'u qo'rquvdir. Va boshqa barcha salbiy his -tuyg'ular - g'azab, hasad, rashk, yolg'izlik va h.k. - qo'rquvning turli hosilalari. Shuning uchun, agar siz odamda biror narsa noto'g'ri ekanligini ko'rsangiz, birinchi navbatda, u nimadan qo'rqishini qidiring.

Erkak nimadan qo'rqishi mumkin, mas'uliyatdan qochib, uni boshqalarga topshirishi mumkin? Muvaffaqiyatsizlikdan qo'rqqanga o'xshaydi. Aslida, u muvaffaqiyatsizlikdan qo'rqmaydi, balki bu muvaffaqiyatsizlikka yaqinlarining munosabati. Agar u bolaligida muvaffaqiyatsiz bo'lgan taqdirda unga: "Bechora, sen qanday omadsizsan, senga yordam beray", deb aytishga odatlangan bo'lsa, muvaffaqiyatsizlik uning uchun dahshatli bo'lmaydi. Ammo bolaligidan u butunlay boshqacha sharhlarga o'rganib qolgan. Bugun biz bilan gaplashganlarga: "Siz nima haqida o'ylar edingiz? Sizga kim ruxsat berdi? Nega bu sharikli ruchkani qismlarga ajratdingiz? Kim yig'adi? U sizga xalaqit berdimi? " Va o'shandan beri bola har qanday tashabbusni qabul qilishdan qo'rqadi.

Bir kishi - hozir u ozmi -ko'pmi oligarx maqomiga ega - menga bolaligidan bir voqeani aytib berdi. Taxminan to'qqiz yoshida u televizorni demontaj qildi, keyin Sovet Ittifoqining o'lik davri edi, bu juda katta qiymat edi va uni birlashtira olmadi. Hech kim unga hech narsa demadi, hatto unga qandaydir tanbeh bilan ko'zlarini qisib ham qo'ymadilar. O'n to'rt yoshida u allaqachon televizion studiyada ishlagan va qirq to'rtda, biz u bilan muloqot qilganimizda, u mohir odam emas edi.

Keling, "onaning o'g'li" ga qaytaylik. Qanday qilib u bu yoqimsiz soyadan chiqib, o'z hayotini yashashi va o'ziga ishongan, ya'ni jasur insonga aylanishi mumkin? Xuddi shu asosda: onamning avtoritarizmining yoki filistika bilan aytganda, egoizmning ortidan, menga voyaga etgan o'g'ilning orqasida, qo'rquv va o'ziga ishonchsizlik borligini tushunish. U birinchi navbatda unga yuz o'girib, undan bor kuchi bilan ajralib chiqishga urinmasligi kerak. Uning qo'rquvini yo'q qilish, boshqa mazali takliflar bo'lsa -da, uning o'zi Yangi yilda u bilan qolishdan xursand ekanligini ko'rsatish kerak. Ammo shunchaki qolmang va barmoqlaringizni stolga urib, tun bo'yi televizor ko'rmang, balki uni haqiqiy bayramga aylantiring. Agar u har uch yuz oltmish besh kunda, va iloji bo'lsa, kuniga bir necha marta uning kontsentratsiyasini ko'rsa, uning "ajralishidan" qo'rqishdan to'xtaydi. Onasi o'g'lining boshqa hayotidan qo'rqishni bas qiladi, chunki bu hayot ularning munosabatlariga tahdid solmaydi.

Agar, aksincha, u shoshilib, kindik ichakchasini sindirmoqchi bo'lsa - boshqa kvartiraga borib, onasiga na manzilini, na telefon raqamini aytma, yoki o'zini ona va o'g'il o'rtasida qattiq to'siq qo'yadigan xotin top. - bu muvaffaqiyatga erishish mumkin, lekin oxir-oqibat, uning ichki qo'rquvi, ichki shubhasi bundan uzoqlashmaydi, aksincha yomonlashadi. Va shunday qilib, o'g'lini onasidan ajratib qo'yadigan yangi xotinga, bu hushtak chaluvchi bumerang qaytadi.

Bunday qiyinchiliklar ko'pincha yolg'iz ona bilan sodir bo'ladimi? Chunki uning hayotda boshqa qo'llab -quvvatlashi yo'q, to'g'rimi?

Hammasi emas, shart emas. Bunday munosabatlar ko'pincha to'liq oilalarda uchraydi. Siz qo'llab -quvvatlashning yo'qligi haqida to'g'ri aytdingiz, lekin biz tashqi emas, balki ichki yordamning yo'qligi haqida gapirayapmiz. Bunday avtoritar ona, agar u ham bo'lsa, erini xuddi shunday ezadi. Va shunga qaramay, u bundan haqiqiy mamnuniyat topa olmaydi, chunki er, o'g'li singari, qo'rquvdan emas, balki ichki ehtiyojidan ham hisoblaydi.

Qizning bunday onaga bo'lgan munosabatida o'ziga xos xususiyatlar bormi? O'g'li bilan bo'lgan munosabatlardan farqli o'laroq, uning jasoratli bo'lish maqsadi yo'qmi?

- Hech qanday asosiy farq yo'q, bu ma'noda har qanday jinsdagi bola - agar u asrab olmasa, bu onani asrab olmasa - qo'shnilariga noqulay bo'lgan juda disfunktsion odam bo'lishga mahkum. Shunchaki, bu muammoning shakllari boshqacha bo'ladi. Bola mas'uliyatsiz, go'dak bo'lib qoladi va qiz, ehtimol, ko'proq isterik va asabiy bo'ladi. Ammo, bu yoki boshqa tarzda, ikkalasida ham asosiy muammo bo'ladi - bu o'z -o'zidan shubha.

Keling, yoqimli narsalar haqida gapiraylik. Ko'rinib turibdiki, "ota -onani asrab olish" uzoq vaqt davomida qanday natijalarga olib keladi? Xulosa nima? Qanday mukofot bo'ladi?

- Ichkarida juda issiq bo'ladi. Haqiqiy chidamlilik, o'ziga ishonch hissi rivojlanadi. Tashqi o'ziga ishonch emas, balki yigirma begona o'tirgan va muhim ishni bajaradigan xonaning eshigini erkin ochish imkonini beradigan tuyg'u: "Kechirasiz, Ivan Mixaylovich bu erda yo'qmi?" Agar siz yigirma kishidan bo'lsangiz, birinchi bo'lib: "Do'stlar, derazani ochamiz, lekin u tiqilib qolganmi?"

Xo'sh, er, xotin, qarama -qarshi jins bilan bo'lgan munosabatlarda, ehtimol hamma narsa yaxshilanadi?

- Ha, albatta, chunki sizning muammoli ota -onangizni chinakamiga qabul qilish - bu bizning barcha sheriklarimiz bizdan kutgan narsadir. Agar biz voyaga etgan ayol haqida gapiradigan bo'lsak, demak, otasini so'zsiz qabul qilish - bu o'z erining so'zsiz kutgan ishi. Bu mahoratni otasi bilan bo'lgan munosabatda o'zlashtirganidan so'ng, u osonlikcha o'z odami bilan xuddi shunday yo'l tutadi. Agar u otasi bilan buni o'zlashtira olmasa, erkak unga qiyin bo'ladi.

Men, shuningdek, ota -onalar sizning tanlaganingizni, kuyovni, kelinni qabul qilmasa, men shunday shaxsiy vaziyatni tartibga solmoqchiman. An'anaviy "ota -ona duosi" tushunchasi mavjud. Ota -onalar sizning tanlaganingizni qabul qilishiga katta ahamiyat beriladi. Agar ular qabul qilsalar, bu kelajakdagi baxtning garovidir, deb ishoniladi. Lekin ko'pincha ular buni qabul qilmaydi va sizga kim sizga mos kelishini yaxshiroq bilasiz. Mana shunday vaziyatda qanday bo'lish kerak? U erda ular turmush qurganlaridan keyin buni qabul qilmaydilar va haqiqatdan keyin o'z muxolifatlarini boshlaydilar

- Bu erda profilaktika eng maqbul bo'lar edi, bu esa bu holatni oldini olishga imkon beradi. Shuning uchun, bunday muammolar paydo bo'lishidan oldin, imkon qadar erta ota -onangizni asrab olishni boshlash kerak. Agar ota -onasi qanday munosabatda bo'lishlarini bilmaydigan tanlangan bilan uchrashishdan oldin, siz uzoq vaqt ota -onangiz bilan yaqinlashib, ular bilan do'st bo'lishga muvaffaq bo'lgan bo'lsangiz, ular sizning tanlovingiz haqida qayg'urishadi, shuning uchun ular bilan og'riqsiz muhokama qilish mumkin bo'ladi.

Ammo hayot - bu hayot, va agar bu bizni ajablantirsa va biz o'z vaqtida ota -onamizga g'amxo'rlik qilmagan bo'lsak -da, o'z -o'zidan yashagan bo'lsak, ular bilan kurashishga harakat qilgan bo'lsak, shunda shunday to'qnashuv sodir bo'ldiki, ular bu odamni mutlaqo qabul qilmaydilar., - bu vaziyatda aniq bir maslahat berish qiyin. Ba'zida bu munosabatlarni yashirish, hatto muzlatish va ota -onangiz bilan yaqinlashishni boshlash to'g'ri bo'ladi. Ba'zida munosabatlarni qonuniylashtirish, uni ochiq qo'llab -quvvatlash va shu bilan birga ota -onalar bilan muomala qilish, ularni yupatish, yana yaqinlashish kerak bo'ladi. Ko'rib turganimizdek, hamma hollarda ham xuddi shunday qilish kerak - ota -onaning yallig'lanishini tinchlantirish, davolash. Aks holda, siz muqarrar ravishda o'zingizni "yuqtirasiz".

Ammo shunday bo'ladiki, ota -onalar tanlangan narsada haqiqatan ham yomon narsani ko'rishadi

- Bo'lib turadi. Va shuning uchun biz ular ko'rgan narsalardan foydalanish imkoniyatiga ega bo'lishimiz muhim. Ammo bu imkoniyat uchun, avvalo, suhbat intonatsiyasini o'zgartirish kerak. Ota -onalar bizga baqirishganda: "Ahmoq, qanday tushunmaysan?!"

Oxirida bu mavzuga nima qo'shmoqchisiz?

- Ota-onani asrab olish, ularning farovonligi va farovonligi uchun qilingan barcha harakatlarni biz, kattalar farzandlari, buni qilishga majbur bo'lganimiz uchun emas, tushunish kerak. Bizga, albatta, kerak emas. Dunyoda hech kim bizni ota -onamizga beparvolik, beparvolikda ayblashga haqli emas. Agar biz buni e'tiborsiz qoldirsak, demak, biz ularga e'tiborli bo'lishga kuchimiz yetmaydi. Siz faqat o'zingizga "xudbin", lekin to'g'ri tushunilgan manfaatlaringizda qanday yo'l tutishingiz kerakligini ayting. Bu harakatlarni ota -onalar uchun emas, balki o'zi uchun qilish kerak. Siz buni qilishingiz kerak, chunki bu siz uchun yaxshiroq bo'ladi.