Talabalar, Da'volar Va Munosabatlarda Muzokara Qilish Qobiliyati

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Psixoterapevt kabinetidagi dialoglardan:

- Siz nima bo'layotganini eringizga aytib berishga va bolalar bilan yordam so'rashga harakat qildingizmi?

- U ko'rmi yoki nima, lekin mening oyog'imdan yiqilib tushayotganimni ko'rmayaptimi?! Men ikki yuz marta so'radim va: "Agar siz bolalarga yordam bermasangiz, men ajrashaman!"

Aloqalar, texnik jihatdan, mazmunan emas, balki shakl jihatidan o'zaro ta'sirlar ketma -ketligidan iborat. Shuning uchun, har kim bilan doimiy muloqotda, muloqot qobiliyatlari ko'pincha birinchi o'ringa chiqadi - ular etarli bo'lmasligi yoki biz muloqot sherigiga aytmoqchi bo'lgan ma'noni jiddiy buzishi mumkin. Aslida, yaxshi muloqot qobiliyati - bu sizning ehtiyojlaringizni / kerakli ma'lumotlarni boshqasiga etarlicha aniq etkazish va / yoki ta'sir o'tkazish, aloqa yoki o'zaro tushunish o'rnatish, har ikki tomon uchun ham foydali bo'lgan o'zgarishlar (keyingi o'zgarishlar faqat bir tomon uchun foydali). Ular manipulyatsiyaga xosdir - garchi ba'zi odamlar bu manipulyatsiya deb hisoblasa va boshqasini yaxshi yoki yaxshi "egish" qobiliyati - bu ajoyib muloqot qobiliyatining belgisidir)

Ammo o'sish jarayonida hech kimga, ayniqsa, samarali muloqot qilish ko'nikmalari o'rgatilmaydi, shuning uchun ko'pchilik bolalikdan o'rgangan muloqot vositalaridan foydalanadi, bu ko'nikmalar aslida qanday ahamiyatli va samarali ekanligi haqida o'ylamasdan. munosabatlardagi kerakli o'zgarishlarga erishish.

Eng ko'p uchraydigan qiyinchiliklardan biri - sherik bilan to'g'ridan -to'g'ri muzokara o'tkaza olmaslikdir. Va buning bir qancha sabablari bor - biz ularning har birini alohida ko'rib chiqamiz%

Teng tenglikdagi o'zaro ta'sirdagi qiyinchiliklar:

TALAB BILAN TALABNI MANIPULATSIYA QILISh VA O'RNI BILISHI

Ko'p odamlar bolalik tajribasidan shuni bilib olishganki, boshqa odamdan bunday narsa bo'lmaydi. Bunday holda, munosabatlar strategiyasi sifatida hamkorlik mavjud bo'lmasligi mumkin; asosiy usullar - "yuqoridan" hukmronlik qilish yoki "pastdan" sozlash (ularni almashtirish mumkin) - ya'ni, agar sherik xushomad yoki ishora orqali "do'stona tarzda" tushunmasa yoki "qutqarishni" xohlamasa. baxtsiz "qurbon", keyin siz agressiv talablar, ultimatumlar, aybdorlik yoki sharmandalik tuyg'ularini bosish orqali da'vo qilish siyosatiga o'tishingiz mumkin. Shu bilan birga, muhim omil hisobga olinmaydi: agar sherik kerakli xulq -atvordan voz kechsa va himoya istagi tufayli ziddiyatga kirmasa, u buni iliq his -tuyg'ular va samimiy g'amxo'rlik tufayli qilmaydi. boshqasi, lekin vayronkor yoki salbiy tajribalardan qochish zarurati tufayli, lekin to'plangan zo'riqish ertami -kechmi qaytib keladi.

Yuliya 37 yoshda va u uzoq kutgan bolasi bilan "o'tiribdi". Qizi hayajonli ruhiyatga ega va onasining so'zlariga ko'ra, "butun kuchini chiqaradi". Yuliya - boyo'g'li, unga erta turish qiyin va u erining bolani ertalab dam olish kunlari olib ketmasligidan shikoyat qiladi:

- Kecha bizda yana to'qnashuv bo'ldi! Men ertalab soat 8 da uxlayman, qizimni hammomga olib boraman, u esa televizor ko'radi! Yo'q, o'rnidan turib, bolani olib ketish uchun, u ham menga: "Nega bunchalik baxtsizsan?" Men unga aytdim: "Nima deb o'ylaysiz, nima? Mening yarim o'lik ekanligimni ko'rmayapsizmi? !!! Nima, qandaydir tarzda uxlashim uchun eshagimni yirtib, bolani olib ketish qiyinmi?! !! Va u menga javob berdi: "Jin ursin, bu ertalab - va ba'zilari allaqachon da'vo qilishadi!" Va keyin - televizor ko'rasiz, tasavvur qila olasizmi?!

- Agar biz erning ideal javobini olsak, u nima degan bo'lardi?

- "Azizim qizim, endi men qizimni olaman, sen esa uxlaysan, dam ol!"

- Nega bolani darhol olib ketishni so'ramaysiz?

- Bu uning o'ziga aniq emasmi?! Qolaversa, u otadir, bu ham uning bolasi!

- Sizning umidsizligingiz tushunarli, lekin, ehtimol, siz bu haqda to'g'ridan -to'g'ri xabar bermaguningizcha, sizning azob -uqubatlaringiz unga aniq ko'rinmaydi. Siz g'amxo'rlikni kutmoqdasiz, lekin iliq tuyg'ular tajovuzkor va ayblov ohangidagi bayonotlarga javoban boshqa odamda tug'ilmaydi.

So'rashdan uyalaman va rad etish qo'rqinchli

Veronika, 24 yoshda: "Bizning oilada onam g'urur bilan aytadi:" Men o'z farzandlarimdan hech narsa so'ramayman! "Meni akamga, men haqimda - akamning rafiqasi, qisqasi, aylanada yuradiganlarga. "ma'lumot. va aybdorlik ofati uning qo'llarini qo'yib yubormaydi.."

Agar bolalikda his -tuyg'ular haqida gapirish odat tusiga kirmagan bo'lsa, agar so'rovlar va umuman ehtiyojning har qanday ko'rinishi zaiflik sifatida qabul qilingan bo'lsa yoki muhim odamlar tomonidan xo'rlanish va rad etish bilan birga kelgan bo'lsa, unda odam muqarrar ravishda so'rov va rad javobida qiyinchiliklarga duch keladi: va so'rash kamsituvchi (bu "kamchilik" sifatida qabul qilingan o'z zaifligining kashfiyoti) va rad etish undan ham battar. Manipulyatsiya zaiflik tuyg'usidan qochadi va ayblov yoki talabchan munosabat sizni yordamsiz yoki qaram emas, balki to'g'ri his qilishingizga olib keladi. Bunday "yutuq" uchun to'lov - bu boshqa odamga ishonishning mumkin emasligi.

Oilada Mariyana har doim pul bilan haqoratlangan. "Sizniki bu erda", - dedi ona norozi qizdan sotib olingan yoki unga berilgan narsalarni olib. "Siz bu erda mening nonimni yeysiz", deb takrorladi otasi. U yoshligidan ko'p mehnat qilgan va boy erni orzu qilgan, lekin o'zidan ko'p bo'lmagan maosh oladigan erkaklarni tanlagan. U bolani homilador qilish uchun muammolar bilan terapiyaga bordi - u va uning eri sog'lom edi, lekin "hech narsa ishlamadi". Bu jarayonda ma'lum bo'ldiki, homiladorlik bilan bog'liq asosiy qo'rquv moddiy xavfsizlik masalasidir. Maryana, erining bolasi bilan ta'minlay olmasligidan xavotirda edi (agar eri undan muntazam ravishda qarz olib turar edi) va agar u ta'minlay oladigan bo'lsa, u muqarrar ravishda uni o'zi va bola "o'tirgan" deb tanbeh qiladi. uning bo'yni ". "Men undan qanday qilib pul so'rashimni tasavvur qila olmayman! Bu dahshat, shunday xo'rlik bo'ladi!" - yig'lab yubordi Maryana. Psixoterapiya jarayonida hech narsa erining bunday xatti -harakatlarini ko'rsatmaydi - u birinchi xotinini to'liq qo'llab -quvvatlagan, u bolalari bo'lmaganiga qaramay, u hech qachon ishlamagan. erining ishi yaxshi edi va u pul berishdan g'ururlanib, yangi ish qidirayotganda homilador bo'ldi.

TELEPATIYA KUTISH

"U allaqachon tushundimi?..", "Men u taklif qiladi deb umid qilaman", "Haqiqatan ham taxmin qilish qiyinmi?.." va hokazo bayonotlar shuni ko'rsatadiki, agar aloqa sherigi "chindan ham" sevsa va g'amxo'rlik qilsa, u yaxshi telepatik ko'nikmalarga ega bo'ladi va bizning ehtiyojlarimizni to'g'ri taxmin qila oladi. keraksiz so'rovlar.

Bu erta bolalikning aks -sadosi, qachonki "ideal ota -ona" jismoniy va hissiy tasalli berish uchun gapira olmaydigan bolaning ehtiyojlari va talablarini tushunishi kerak edi.

Misol uchun, ayollarning tez -tez shikoyati shundaki, erkaklar ko'z yoshlariga agressiv munosabatda bo'lishadi. "Chindan ham kelib, quchoqlashing, hamma narsa yaxshi bo'ladi deb aytishing tushunarsizmi? Qanday qilib sen bunchalik sezgir bo'lmaysan!" - ular hayqiradilar. Aslida erkaklar ayollarning ko'z yoshlariga javoban asabiylashadi, chunki ular muammoning aniq echimini topishga odatlangan va hissiy portlashlarga duch kelmaydilar (axir, "erkaklar yig'lamaydilar") va agar ularning qimmatli maslahatlari yordam bermaydi (lekin, aslida, bu maslahatlar ularni o'z tajribalarini noto'g'ri tushunish belgisi sifatida o'qigan ayollarni bundan ham ko'proq ranjitadi), keyin erkaklar adashib qolishadi yoki o'zlarini kuchsiz his qilishadi. Bu hissiy holatlarning ikkalasi ham erkak uchun qiyin, Bundan tashqari, kuchli jinsiy aloqa vakillarining ko'pchiligi ayollar bilan oldingi munosabatlar tajribasiga asoslanib (va ko'pincha oqilona), ular ayollarning ko'z yoshlari manipulyatsiyaning boshlanishi deb hisoblashadi va ular o'zlarini aybdor deb bilishadi. ularning huzurida baxtsiz. Shuning uchun, agar ayol erkakni ko'z yoshlari haqida to'g'ridan -to'g'ri yo'naltirishga qodir bo'lsa, bu unga tegishli emasligini, u hech qanday aybdor emasligini, hissiy holati o'tib ketishini tushuntiradi va undan faqat bir qator qo'llab -quvvatlash talab qilinadi. quchoqlash, erkalash, aytmoqchi bo'lgan yaxshi gap, keyin erkak ko'pincha o'zini yengil his qiladi va qiz do'stiga xafa bo'lgan his -tuyg'ularga nisbatan sezgirroq munosabatda bo'ladi.

Bolaligida kamdan -kam odamlar ideal ota -onalarga ega bo'lib, barcha muhim istak va ehtiyojlarni bilishadi, lekin bunday "bo'shliqlar" ni boshqa odamning yordami bilan to'lashga umid ko'pchilikni tark etmaydi. Biroq, hech kim bizni va boshdan kechirganlarimizni "xohlagancha" "to'g'ri" his qila olmaydi, va kattalar o'z xohishlariga ko'ra va o'z xohishlariga ko'ra, mustaqil ravishda mustaqil ravishda til va mustaqillikka ega bo'ladilar. bu nuqtai nazar mutlaqo bog'liq emas (aytmoqchi, shuning uchun ko'p bolalar tezroq o'sishni xohlaydilar).

MAXSUS SAVOL

Psixoterapevt kabinetidagi dialoglardan:

Xotin: U meni ayol sifatida qadrlashini his qilmayman! Menga romantik hech narsa mos kelmaydi!

Er (chalkash): nima qilish kerak?

Xotini: Bu haqiqatan ham tushunarsizmi, dedim, shunchaki romantik bo'lishingiz kerak, men shunchalik so'rayapmanmi?!

Terapevt: Qanday belgilar, harakatlar yoki xatti -harakatlar bilan eringiz sizni qadrlashini tushunishingiz mumkin?"

Xotin: Xo'sh, u erda gullar, teatr, restoranlar … Xudo, bu arzimas narsa!

Terapevt: Siz buni turmush o'rtog'ingiz uchun qila olasizmi?

Er: Ha, ehtimol …

Terapevt: Buni qanday qilib doimiy ravishda tashkil qilish mumkin?

Er: Ehtimol, telefonga eslatmalar qo'ying … masalan, har bir element uchun oyiga bir marta …

Xotini: Ammo keyin bu jadvalda bo'ladi! Va meni kutilmaganda yoqimli qilish istagidan emas … Bu negadir haqiqiy emas!

Terapevt: Agar siz eringizning hozir aytayotganiga ishonsangiz - u siz uchun harakat qilishga tayyor bo'lsa - demak, siz uning munosabatlaringizga qo'shgan hissasini, bunga vaqt va kuch sarflashga tayyorligini baholaysiz va bunday qadrsizlanmang. spontanlik yo'qligi sababli amalga oshiriladi.

Ayblar va juda noaniq da'volarni tushunish muammosi, ayniqsa, erkaklar va ayollar o'rtasidagi munosabatlarda juda dolzarbdir, ammo, masalan, qarindoshlarini "oz g'amxo'rlik qilyapman" va "hech narsa qilmayman" deb ayblaydigan qarindoshlarini konkretlashtirish o'rinli emas. Bu holatda aniqroq savollar berish foydalidir, masalan: "Men bu masalada nima qilishim mumkinligini taxmin qilish uchun parvarish qilishda men aniq nimani talab qilaman, qachon, qaerda va qancha miqdorda?" tushunarli javob, lekin ular tez -tez toksik aybdorlik tuyg'usidan qochishga yordam beradi. Umuman olganda, kattalar uchun namuna oddiy: so'rov qanchalik aniq bo'lsa, undan amaliy effekt olish ehtimoli shunchalik yuqori bo'ladi.

TUSHUNISH MASALALARIDA KO'RISH YO'Q

Odamlar, odatda, muloqot sherigining xulq -atvori va so'zlarini ma'lum bir tarzda talqin qiladilar, hatto u nimani nazarda tutganini to'g'ri tushunilganligini va bu bizga tuyulgan narsaga qanchalik to'g'ri kelishini aniqlashga ham urinmaydilar.

Psixoterapevt kabinetidagi dialoglardan:

Evgeniya: Biz turmush qurganimizga uch yil bo'ldi, keyin … (yig'lab) Men uning porno tomosha qilayotganini bildim!

Mixail (xijolat tortdi): Men har doim porno tomosha qilganman. Men ortiqcha ko'rinmayman. Men buni muammo deb o'ylamagan edim.

Evgeniya: Qanday qilib?! U buni qanday kuzatishi mumkin?! U bo'lmasligi kerak!

Terapevt: Nega bunday qilmasligi kerak?

Evgeniya: Men qaramayman, u ham qaramaydi deb o'yladim!

Psixoterapevt: Men sizning pornografiya ko'rishingiz yoki ko'rmasligingiz haqida hech qanday kelishuvga ega emasligingizni eshitganimda to'g'rimi va buni kim qila oladi?

Mixail: Yo'q … lekin bu unga shunchalik zarar keltiradi deb o'ylamagan edim … Siz birga ko'rishni xohlaysizmi?

Evgeniya (g'azab bilan): Hech qachon! Yana nima etishmadi!

Terapevt: Evgeniya, nega senga shunchalik azob beryapti? Siz nimani his qilyapsiz?

Evgeniya: men … Yo'q, men beparvo emasman, men to'g'ridan -to'g'ri qoralayman … Bu xiyonatga o'xshaydi, bu erda! Men unga etarli emasman! Men qo'rquvni his qilyapman … U qizlar bo'ylab yanada uzoqlashadi! Bu fantaziyalarni amalga oshirish uchun!

Psixoterapevt: Ko'ryapsizmi, Mixail, Evgeniy buni qanday izohlaydi. Va aslida qanday? O'zingizning fantaziyalaringizni yon tomonda amalga oshirishni xohlaysizmi?

Mixail: Ha, u hech qachon mening boshimga kirmagan! Bu shunchaki fantastika! Menga yon tomondan hech kim kerak emas va men turmush qurganimdan buyon xohlamaganman, men xotinimni yaxshi ko'raman …

Psixoterapevt: Evgeniya, eringizga ishonasizmi?

Evgeniya: Ha, shunday.

Terapevt: Biz nima qilmoqchimiz? Qandaydir murosa?

Mixail: Men kamroq tomosha qila olaman … Yoki xotinim bilan xayol surib ko'ring …

Evgeniya: Bilmayman, balki ba'zilari faqat.. agar bu fantaziyalar … Va ularga umuman pornografiya ko'rmasin! Men qaramayman!

Psixoterapevt: Siz buni juda xohlaysizmi, lekin o'zingizni buzasizmi?

Evgeniya: Yo'q.

Psixoterapevt: Va agar xohlasangiz, baribir ko'rmaysizmi? Mixail, siz pornografiyadan butunlay voz kechishga tayyormisiz?

Mixail: Rostini aytsam, umuman emas. Yoki bu yolg'on bo'ladi, har xil ta'qiqlar bezovta qiladi … (xotiniga) Qani, ko'rayapmanmi, men yo'qmanmi yoki siz xizmat safaridasizmi. Qisqasi, biz birga bo'lmaganimizda.

O'zaro munosabatlarda, odam haqiqatan ham butunlay boshqacha tarzda tartibga solinishi mumkinligi kamdan -kam hollarda hisobga olinadi - u boshqacha o'ylaydi, boshqacha his qiladi, boshqa niyatlari bor, biznikiga o'xshamaydi. Ko'pincha, masalan, hatto temperament ham hisobga olinmaydi (agar menda mobil telefon bo'lsa, bu flegmatik o'g'lim meni g'azablantirish uchun hamma narsani asta -sekin qiladi degani emas) yoki g'amxo'rlikning namoyon bo'lishidagi farq - men qandaysiz deb so'rayman. (og'zaki daraja), va siz choyni taklif qilasiz (darajali harakatlar), lekin men buni qadrlamayman, chunki menga hozir choy kerak emas va sizning tashvish bildirishingiz ko'zga tashlanmaydi. Muammoni sherigida ko'rish qobiliyati va uning "yomon niyati", befarqligi yoki "munosabatining yo'qligi" emas, balki oramizdagi farq juda kam uchraydigan va qimmatli, ammo aniq bo'lmasa ham, muloqot qobiliyati.

Aloqa uslubini o'zgartirish uchun siz sinab ko'rishingiz mumkin

1) So'rashga tavakkal qiling. Va shuni bilingki, ko'p odamlarga ishonish mumkin. Yoki rad etish bilan yuzma -yuz turing, oxir -oqibat yashang va nega bu qadar og'riqli ekanligini aniqlang.

Siz kutilmaganda, ko'plab kelishuvlarga erishish oson, tushuntirish yengillik va odamlar rozi bo'lishini bilib olishingiz mumkin;

2) Da'volar va ayblovlar o'rniga o'z xohishlaringiz va his -tuyg'ularingiz haqida gapiring. "Siz doim telefonda bo'lasiz, lekin men bu erda bo'lmaganga o'xshayman!" Iboralari-xabarlar o'rtasida farq bor. va "Sizning e'tiboringizni sog'indim, bugun kamida yarim soat gaplashaylik!" Bunga qanday munosabatda bo'lish allaqachon sherikning zimmasida. Ko'pgina hollarda, siz kelishuv variantlarini taklif qilishingiz mumkin (ko'pincha, har ikki tomon uchun ham imtiyozlar, chunki o'zaro manfaatdorlik). Ba'zida muammo hal qilinmaydi - keyin umuman munosabatlar uchun bu qanchalik muhimligi va bunday vaziyatda o'zingizga qanday g'amxo'rlik qilish kerakligi haqida savol tug'iladi;

3) O'zingizni iloji boricha aniqroq ifoda eting - aynan nimani xohlaysiz, nima uchun va agar kerak bo'lsa, qaysi muddatda; shuningdek, murosaga yoki qisman kelishishga tayyor bo'lish va (juda yaxshi) rad etilgan taqdirda "B rejasi" ga ega bo'lish;

4) Esda tutingki, boshqa odam boshqacha joylashtirilgan (bu juda ajablantirishi mumkin). Shuni ham yodda tutingki, bu uni javobgarlikdan ozod qilmaydi - bu uning xatti -harakatini tushuntirishi mumkin, lekin uni oqlashi shart emas;

5) O'zingizni his qilmagan his -tuyg'ular uchun odamni / o'zingizni ayblashni kutmang. Tuyg'ular biologik, biz ularning ifodasini nazorat qila olamiz, bostiramiz yoki rad etamiz - ular paydo bo'ladimi yoki yo'qmi - bizning nazoratimizdan tashqarida. Har bir inson o'z his -tuyg'ularini qanday ifoda etishi uchun javobgardir. Ammo ular yo'qligi uchun - yo'q. Agar odam, asosan, kun bo'yi SMS orqali muloqot qilishning hojati bo'lmasa, u hech qaerdan paydo bo'lmaydi - na ayb, na katta muhabbat. Turli xil his -tuyg'ular va ehtiyojlar psixikada "turli qutilarda" taqsimlanishi mumkin va bir odamda bir -biri bilan bog'lanmasligi va bir -biridan to'g'ridan -to'g'ri - uning sherigida paydo bo'lishi mumkin.

Xulosa qilib shuni ta'kidlash kerakki, ko'p odamlar uchun oson va zavq bilan yashashdan ko'ra, nizolar va xavotirlarda bo'lish (har xil sabablarga ko'ra) ko'proq tanish. Qoniqish va quvonch olish qobiliyatiga ega bo'lish qiyin va xavotirli bo'lishi mumkin, chunki aloqa o'zgaradi, butun tizim o'zgaradi, psixologik "to'lov" va "bonuslar" - kurash va baquvvat ko'tarilish, ayblovlar va his -tuyg'ularni o'z ichiga oladi. o'z-o'zini adolat va ustunlik, azob-uqubatlar va "baxtsizlikdagi do'stlar" bilan birdamlik-to'satdan bularning barchasi yoki taniqli hayotning katta qismi yo'qoladimi? Va buning o'rniga nima paydo bo'ladi? Savol har doim ochiq qoladi.