ONangni Baxtli Qila Olmaysan, Bu Sening Burching Emas

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Biz onamiz bilan bo'lgan munosabatlarimizdan mamnunmizmi? Bolalikda shakllangan o'z qadr-qimmatingizdan qoniqasizmi? Onam aytmaganmi: lablaringni bunday bo'yama, senga yarashmaydi? Yoki: siz juda uyatchanmisiz, bolalar bunday narsalarga e'tibor bermaydimi? Yoki: sizda raqs uchun etarli plastmassa yo'qmi? Yana bir savol: onam mendan baxtiyormi, voyaga etgan ayolmi? Va nega men hali ham bu haqda qayg'uraman?

Lyudmila Petranovskaya: Onam har bir inson hayotida juda muhim belgidir. Kichkina bola uchun ona - uning olami, xudosi. Xuddi yunonlar singari, xudolar ham bulutlarni siljitgan, toshqinlar yuborgan yoki aksincha, kamalak, xuddi shu darajada ona bolaga hukmronlik qilgan. U kichkina bo'lsa -da, u uchun bu kuch mutlaqdir, uni tanqid qila olmaydi yoki undan uzoqlasha olmaydi. Va bu munosabatlarda ko'p narsa yotadi: u o'zini, dunyoni, odamlar o'rtasidagi munosabatlarni qanday ko'radi va ko'radi. Agar onam bizga ko'p muhabbat, qabul, hurmat ko'rsatgan bo'lsa, unda biz dunyoga va o'zimizga bo'lgan nuqtai nazarimizni tushunish uchun ko'p manbalarga egamiz.

VA YOKA?

Hatto o'ttizda ham, biz har doim onaning bahosiga qarshi tura olmaymiz. Bu bolalar hali ham ichimizda yashaydilar: uch yoshli, besh yoshli, o'n yoshli, onaning tanqidlari jigarning o'ziga, ichkariga - hatto hech narsaga qarshi chiqa olmagan paytda. Agar onang: "Abadiy hammasi sen bilan emas, Xudoga shukur!" - shunday bo'ldi. Bugun biz boshimiz bilan tushunyapmizki, ehtimol onam men bilan hamma narsa noto'g'ri bo'lgani uchun egiladi. Biz hatto o'z pozitsiyamizni, ta'limimizni, bolalar sonini argument sifatida eslatib qo'yamiz. Ammo ichimizda, his -tuyg'ular darajasida, hali ham xuddi o'sha kichkina bola bor, u uchun onasi har doim to'g'ri: bizning idishlarimiz unchalik yuvilmagan, to'shak unchalik tikilmagan, soch turmagi yana muvaffaqiyatsiz bo'lgan. Va biz onaning xato qilganini anglash va onasining so'zlarini ongsiz bola haqiqatni qabul qilishi o'rtasidagi ichki ziddiyatni boshdan kechiramiz.

Kechirasiz yoki kechirmaysiz

Aslida, ichki ziddiyat bo'lsa, demak, siz u bilan ishlashingiz, biror narsa qilishga harakat qilishingiz mumkin. U bo'lmaganida xavfliroq. Axir, siz besh yoshli davlatda abadiy qolishingiz mumkin, onaning har doim to'g'ri ekanligiga ishonib, uzr so'rab, xafa bo'lishingiz, kechirim so'rashingiz yoki qandaydir tarzda o'zingizni onangiz qanday go'zalligini ko'rishini yaxshi ko'rsatishga umid qilishingiz mumkin. Men.

Bugungi kunda "kechiring va qo'yib yuboring" g'oyasi mashhur. Bolaligingizda siz bilan qandaydir noto'g'ri ish qilganingiz uchun ota -onangizni kechiring, shu zahotiyoq o'zingizni yaxshi his qilasiz … Bu fikr sizga hech qanday ozodlik bermaydi. Nima qilish kerak va nima qilish kerak - bu bolaga (siz bolaligingizda) achinish, unga achinish va onasiga achinish, chunki hamma hamdardlikka loyiqdir. Hamdardlik - mag'rur kechirishdan ko'ra sog'lom boshlanishdir.

Kechirmaslikka harakat qiling, lekin tushuning: onam biz bilmaydigan vaziyatda edi va, ehtimol, u qo'lidan kelganini qildi. Va biz xato xulosalar chiqarishimiz mumkin edi: "Xudoga shukur, hammasi doim men bilan", "Meni sevadigan hech narsa yo'q" yoki "Siz meni boshqalarga foydaligandagina seva olasiz". Bolaligida qabul qilingan bunday qarorlar insonning butun hayotiga sezilmas darajada ta'sir qilishi mumkin va asosiysi shundaki, bu to'g'ri emas edi.

ULARNING BOLALIKLARI

Endi ota -onalar va bolalar o'rtasida iliq munosabatlar o'rnatish vaqti keldi. Va bizning onalarimiz bolaligida deyarli hamma bolalar bog'chasiga yuborilgan, ko'plari esa besh kunga. Bu odatiy amaliyot edi, shuning uchun ular qanday qilib iliqlik va yaqin aloqani o'rganishlari mumkin edi?

Ellik yil oldin, ular ikki oyligida bolalar bog'chasiga yuborilgan, chunki tug'ruq ta'tili tugash arafasida edi va agar ayol ishlamasa, bu parazitizm deb hisoblangan. Ha, kimgadir omad kulib boqdi, yaqinda buvisi bor edi, lekin asosan ular birinchi avlodda shaharliklar edi, ota -onalari qishloqlarda uzoqda qolishgan. Va enaga uchun pul yo'q edi, yollanma ishchilarning madaniyati ham yo'q edi … Chiqishning iloji yo'q edi - va ikki -uch oy ichida bola bog'chaga bordi: ketma -ket yigirma beshta to'shak, ular orasida bitta enaga har to'rt soatda bir shisha bergan. Va hamma narsa va bolaning dunyo bilan aloqasi.

Eng yaxshi holatda, agar onasi fabrikada smenada ishlamasa va uni har oqshom uyiga olib ketsa, bola hech bo'lmaganda kechqurun onasini qabul qilgan, lekin ishdan juda charchagan. Va u hali ham sovet hayoti bilan kurashishi kerak edi - ovqat tayyorlash, navbat bilan ovqat olish, havzada kiyim yuvish.

Bu onaning mahrumligi (mahrumlik), qachonki bola onasiga umuman kira olmagan bo'lsa yoki uni tabassum bilan qornida qitiqlash haqida emas, balki qanchalik charchaganini o'ylab ko'rgan bo'lsa. Bunday tajribaga ega bolalarda bolasidan zavqlanish, u bilan muloqot qilish va aloqada bo'lish imkoniyati yo'q. Bu modellarning barchasi bolaligidan olingan. Qachonki ular bolaligingizda sizni o'pib, quchoqlab, gaplashsalar, sizdan xursand bo'lishsa, ular ahmoqona ish qilishsa, siz bilan o'ynashsa, siz uni o'zlashtirasiz, keyin esa ongsiz ravishda bolalaringiz bilan ko'paytirasiz. Va agar ko'paytirish uchun hech narsa bo'lmasa?

Ko'p o'ttiz yoshli odamlarning bolaligidagi xotiralari bor, chunki onasi har doim unga qanchalik qiyin bo'lganidan shikoyat qiladi: yuk, mas'uliyat, siz o'zingizga tegishli emassiz … Onalari buni bolaligidan olib ketishgan-o'sha erda onalikdan quvonch yo'q, siz maktab, komsomol tashkiloti baxtli bo'ladigan munosib fuqaroni tarbiyalashingiz kerak.

Hozirgi onalar ota -onalarning odatdagi xatti -harakatlarining yo'qolgan dasturlarini tiklashlari kerak, qachonki siz bolalarga quvonch baxsh etsangiz, va siz uchun tarbiya bolaga katta zavq bag'ishlaydi.

ROLINGIZNI QAYTIRING

Yana bir jihati bor. Bolaligida onasidan yetarlicha himoya va g'amxo'rlik olmagan onalarimiz o'z farzandlarining ehtiyojlarini to'liq qondira olmasdilar. Va qaysidir ma'noda ular katta bo'la olishmadi. Ular kasb -hunar olishdi, ishladilar, rahbarlik lavozimlarini egallashlari, oilalar yaratishlari mumkin edi … Lekin ichlaridagi bola och bo'lib qoldi - sevgi uchun, e'tibor uchun. Shuning uchun, ular o'z farzandlarini tug'ib, biroz o'sib ulg'ayganlarida, oqilona bo'la boshlaganlarida, ko'pincha teskari kafolat kabi hodisa paydo bo'lgan. Bu vaqtda ota -onalar va bolalar rollarni o'zgartiradilar. Farzandingiz olti yoshga to'lganida va u sizga g'amxo'rlik qilishni xohlasa, u sizni yaxshi ko'radi, unga bog'lanish juda oson - siz mahrum bo'lgan sevgining manbai sifatida.

Onalarimiz yetarlicha sevilmasligini his qilib o'sganlar (agar ularni sevishsa, ularni bolalar bog'chasiga jo'natishmasdi, baqirishmasdi). Va keyin ularning ixtiyorida, ularni hech qanday sharoitlarsiz, butun qalbi bilan sevishga tayyor, mutlaqo unga tegishli bo'lgan odam.

Bu shunday "orzu amalga oshadi", vasvasaga qarshi turish qiyin. Va ko'pchilik qarshilik qila olmadi va o'z farzandlari bilan bo'lgan munosabatlarga kirdi, psixologik jihatdan, bola ota-onasini "asrab olganday" tuyuldi. Ijtimoiy darajada ular mas'ul bo'lishni davom ettirdilar, taqiqlashlari, jazolashlari, bolani qo'llab -quvvatlashlari mumkin edi. Va psixologik darajada, bolalar ota -onalarining psixologik salomatligi uchun javobgar bo'la boshladilar - "Onamni xafa qilmang!" Bolalarga ishdagi muammolari, pul etishmasligi, bolalar echki eri yoki histerik xotini haqida shikoyat qilishlari haqida aytilgan. Bolalarni uy terapevti va "yelek" sifatida ota -onalarning hissiy hayotiga jalb qilish boshlandi.

Va bundan voz kechish juda qiyin: ota -onalar, ular bolalarni yoqtirmasalar ham, shunday qolishdi, chunki bola, xuddi tortdek xafa bo'lgan bo'lsa ham, ularga buni berolmaydi.

Qachonki o'g'il yoki qiz o'sib, ajrala boshlasa, o'z oilasini, o'z hayotini boshlasa, ota -onasi tashlab ketilgan bolani boshidan kechirgan tuyg'uni boshdan kechiradi, onasi va otasi uzoq xizmat safariga ketgan. Tabiiyki, bu haqorat, da'vo, bu hayotda bo'lish, unga aralashish, unda bo'lish istagi. Yosh bolaning e'tiborini talab qiladigan xatti -harakatlari uni sevishni talab qiladi. Bolaligining ko'p qismini ota -ona tarbiyasida o'tkazgan voyaga etgan bolalar o'zlarini aybdor va mas'uliyatli his qiladilar va o'zlarini "farzand" ota -onasini tashlab ketadigan darajada yaxshi ko'rmaydigan pichoqlardek his qiladilar. Shu bilan birga, ularning yana bir qismi, kattalar ularga: o'z oilangiz, o'z rejalaringiz borligini aytadi. Ma'lum bo'lishicha, bu ota -onalarga nisbatan aybdorlik va g'azabning murakkab konglomerati … Va ota -onalarning qattiq noroziligi bor.

Qachon onam xafa bo'lsa

Avvalo, o'zingizga eslatib qo'yingki, bu sizga emas, balki o'z ota -onasiga hasaddir va siz bu haqda hech narsa qila olmaysiz. Ko'pincha bu shikoyatlar asossiz va adolatsizdir: ular sevmaganliklari uchun emas, balki ular juda og'ir ahvolda bo'lganlarida. Menimcha, bu erda ota -onangizning bolalarcha qismi bilan muloqotni davom ettirmaslik, lekin kattalar bilan muloqot qilish muhim.

Har bir ota -onada, hatto eng xafa bo'lganlarda ham, sizga bera oladigan va sizga yordam beradigan narsa bor. Onangizning g'azabiga xizmat qilishdan, masalan, undan sizni erkalashingizni, bolaligingizdan yaxshi ko'rgan taomni tayyorlashni va siz bilan vaqt o'tkazishni so'rashdan ko'ra yaxshiroqdir.

Bu uning shaxsiyatining to'g'ri qismiga, ota -onasiga murojaat. Va har qanday ota -ona uchun, masalan, bolangizni hech qanday restoranda ovqatlanmaydigan darajada mazali ovqatlantira olasiz, siz unga bolaligida yoqtirganini pishirasiz. Va odam endi o'zini ozgina xafa bo'lgan bola emas, balki nimadir beradigan kattalardek his qiladi.

Siz onangizdan bolaligi haqida so'rashingiz mumkin - chunki uning hozirgi holatini shakllantirgan hissiy holatga kirish har doim yordam beradi. Agar u bolalikning qiyin paytlarini eslasa - biz unga (u bolaga) achinishimiz, achinishimiz mumkin, keyin uning o'zi ham unga achinishi mumkin bo'ladi.

Va, ehtimol, u bolaligida hamma narsa unchalik yomon bo'lmaganini va qiyin sharoitlar bo'lsa ham, yaxshi vaqtlar, yaxshi, quvonchli xotiralar bo'lganini eslaydi. Ota -onalar bilan bolaliklari haqida gaplashish foydalidir - siz ularni yaxshiroq bilasiz va tushunasiz, bu ularga kerak.

O'ZINGIZNI OTIRISH

Ha, qiyin holatlar borki, ona faqat nazorat qilishni xohlaydi, lekin hech qanday ta'sir o'tkazmaydi. Bu shuni anglatadiki, siz masofani ko'paytirishingiz kerak, buni qanchalik achinarli bo'lishidan qat'i nazar, lekin siz yaxshi, yaqin munosabatlarga ega bo'lmaysiz.

Siz onangizni baxtli qila olmaysiz, bu sizning javobgarligingiz emas. Bolalar qanchalik urinmasin, ota -onasini "asrab ololmaydi", deb tushunish kerak.

Bu shunday ishlaydi: ota -onalar bolalarga berishadi, lekin natijasi bo'lmaydi. Siz va men ota -onalarga, agar ular xolisona javob bermasa, aniq yordam berishimiz mumkin. Ammo biz ularning o'sishiga va psixologik travmalarini engishga yordam bera olmaymiz. Hatto urinishning ham ma'nosi yo'q: siz ularga psixoterapiya degan narsa borligini ayta olasiz, lekin keyin ular o'z -o'zidan.

Aslida, bizda faqat ikkita o'sish usuli bor (va odatda odamlar ularni birlashtiradi). Birinchisi, ota -onamizdan bizga kerak bo'lgan hamma narsani olish. Ikkinchisi - biz qabul qilmaganimiz uchun xafa bo'lish, yig'lash, o'zimizga achinish, o'zimizga hamdardlik bildirish. Va davom eting. Chunki bizda bu borada katta xavfsizlik chegarasi bor.

Bundan tashqari, yomon usul ham bor - butun hayotim davomida "menga berilmadi" deb hisob -kitob qilib shoshilish va har qanday fursatda onamga - haqiqiy yoki virtual, boshimga sig'dirish. Va umid qilamanki, u qachondir bu hisobni tushunadi, tushunadi va foiz bilan to'laydi.

Ammo haqiqat shundaki, u qila olmaydi. Agar u hozir birdaniga sehrli tarzda o'zgarib, dunyodagi eng etuk, dono va mehribon onaga aylansa ham. U erda, o'tmishda, siz bolaligingizda, faqat siz kirish huquqiga egasiz va biz faqat o'z ichki bolamizni "tashiy olamiz".