Ajralgan Otalar. Kelajak Uchun Uchta Variant

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Ajralgan otalar. Kelajak uchun uchta variant

Elena Leontieva

Klinik psixolog, gestalt -terapevt, nazoratchi, oilaviy psixoterapevt

Ajralgan otalar ko'pincha psixologga tashrif buyurishadi. Ular har xil shikoyat qilishadi va har xil narsalarni xohlashadi. Lekin ularning barchasi nima uchun hamma narsa o'z hayotida qanday bo'lganini tushunishni xohlaydilar. Ular hali ham yaxshi va yaqin munosabatlar, yangi oila uchun imkoniyat bormi, deb so'rashadi. Va nega ular ajrashganiga besh, sakkiz, o'n yil o'tgan bo'lsalar ham? Keling, ajrashgan otalarning kelajakdagi variantlarini tasvirlashga harakat qilaylik.

Ota Shoh

Bunday erkaklar ko'pincha ajrashish tashabbuskori bo'lishadi va bu nikohdan bir nechta nikohlar va farzandlar bo'lishadi. Chiqish davrining turi. Qoida tariqasida, bu erkaklar 50 yoshdan oshgan va moliyaviy va ijtimoiy jihatdan muvaffaqiyatli. Ajralishganda, ular o'z xotinlari oldida, o'z farzandlari oldida kamroq aybdor his qilishadi. Bu erkaklar tipiga ko'ra, bolalarga emas, balki turmush qurgan ayollarga ko'proq e'tibor berishadi, shuning uchun ular boshqalarning bolalarini osongina tarbiyalaydilar va kimdir o'z farzandlarini tarbiyalayotganlarida ko'p tashvishlanmaydilar. Ular hammani sevadilar va hamma ham ularni sevishiga aminlar. Ular o'z farzandlarining onasini qadrsizlantirishga moyil emaslar, aksincha, uni "muqaddas ayol" va zo'r ona deb bilishadi, lekin kerakli resurslarni tugatgan bekasi.

Ajralishdan keyin ular farzandlari bilan tez-tez sobiq xotinining tashabbusi bilan aloqada bo'lib turishadi va hissiy jihatdan o'zlarini yangi turmushga yo'naltirishadi. Turli xil nikohdan bo'lgan bolalar, ota-podshohning diqqat va resurslari uchun raqobatlashadilar, buning hammasi aniq oqibatlarga olib keladi. Bunday erkaklar kamdan -kam hollarda boshqa sabablarga ko'ra psixologga murojaat qilishadi. Bunday erkaklarning prognozi, agar ularning jinsiy konstitutsiyasi saqlanib qolsa, juda qulaydir.

Ota xafa bo'ldi

Bunday ota kamdan -kam hollarda ajrashishni boshlaydi va umuman ajrashishni rejalashtirmaydi. Xotinning oilaviy vaziyatda biror narsani o'zgartirishga urinishlari shunchaki e'tiborga olinmaydi. Ajralish uzoq davom etadi, og'riqli.

Ikkala tomon ham turli xil psixologik usullardan foydalanadilar, jumladan:

Bolalarni manipulyatsiya qilish;

Xiyonat ayblovlari;

Bolalarni psixologik urushga jalb qilish;

Oilani moddiy yordamdan mahrum qilish;

Qasos.

Bunday ota birdaniga xafa bo'ladi - koinot, jamiyat, xotin va bolalar. Va u hammadan birdaniga qasos oladi. Oxirigacha, u ajralish haqiqat ekaniga ishonmaydi va psixologik jihatdan boshqalarga qaraganda yomonroq moslashadi. Giyohvandlikka moyil. U odatda oilaning ijtimoiy muhitiga achinadi - chunki u azob chekadi. Ko'pincha uzoq vaqt yo'qoladi, bolalar hayoti bilan qiziqmaydi (ular unga xiyonat qilishgan), oilaga pul yoki har bir to'lovni kamsituvchi tarzda tuzish uchun bermaydi.

Xafa bo'lgan otalar ko'pincha ruhshunosga ruhiy tushkunlik shikoyatlari bilan kelishadi, uning ichida butun dunyoga nisbatan g'azab va g'azab bor. Atrofdagi odamlar achinish va g'azablanishadi, ular ertami -kechmi oilaviy ziyofatlarga chaqirishni to'xtatadilar, chunki uy egalari negadir janjallashishadi. Moslashuvda bunday otalarga masofa yordam beradi, bunda oila, xotin va bolalar asta -sekin ancha uzoqlashib ketishadi, o'tmishning butun hayoti ko'chiriladi, tahlil qilinadi. Ko'pincha amortizatsiya qilinadi yoki idealizatsiya qilinadi. Oilaviy tizim bilan birlashishdan chiqish juda og'riqli va uzoq davom etadi. Bunday otalar yomon odamlar bo'lgani uchun emas, balki o'zlarini oiladan quvib chiqarishga qodir ekanliklarini isbotlaganlari uchun "yo'qoladi". Va bu aslida oson emas.

Afsuski, ular ko'pincha bolalar bilan munosabatlarni buzadilar, ular ko'pincha ajrashganda otalariga hamdardlik bildiradilar. Ammo xafa bo'lgan otalar kamdan -kam uchraydi va agar ular shunday bo'lsa, unda bunday ko'rinish psixologik beqarorlik yoki noo'rin xatti -harakatlar bilan birga keladi, bolalar tobora ko'proq "onasi to'g'ri ish qilganiga, ajrashganiga" ishonishadi. Bunday otalarning katta xatosi - bu psixologik regressiyaga tushib, o'z farzandlarini asrab olishdir. Bolalarga bu yoqmaydi, hamma, istisnosiz, kuchli, himoyachi, aqli etarlicha otaga ega bo'lishni xohlaydi. Natijada, ota o'z obro'sini yo'qotadi, uning qadriyatlari ta'sirini yo'qotadi va tarbiyachi sifatida bekor qilinadi, bu esa uni birgalikda ikkinchi marta jarohatlaydi.

Bundan tashqari, bunga javoban, bolalarning o'zlari psixologik buzilishlarga munosabat bildirishadi. Ular yomon o'qishni boshlaydilar, bo'ysunmaydilar, kasal bo'lib qoladilar, bir so'z bilan aytganda, ular ota -onalarini ota -onalik holatiga qaytarishga harakat qilishadi. Shu sababli, psixologlarning ota -onalari ajrashish davrida juda ko'p bolalari bor.

Agar bolalar ajrashganlarida kichkina bo'lsa, ular, albatta, onaning (bobo va buvilar) ta'siriga oson tushadilar. Ularni osongina otasiga qarshi qo'yish va qo'rqitish mumkin. Yosh bolalar ko'pincha otasiga salbiy munosabatda bo'lishadi va u bu bilan qanday kurashishni bilmaydi. U vasiylik yoki sud tayinlagan sanaga o'yinchoqlar bilan keladi va bola uni ko'z yoshlari bilan kutib oladi, qichqiradi, qochib ketadi.. U psixologdan so'raydi - bunday yomon munosabat nimani anglatadi, u tugashi bilan kurashishga arziydimi? Ularning munosabatlari tiklanadimi? Men har yili yoki har ikki yoki uch yilda bir marta kelishim kerakmi? "Katta bo'lib, tushunadigan" bo'lguncha kutingmi? Bunday otalar hayotidagi o'ta og'riqli lahza va yashash qiyin kechadi.

Mening standart tavsiyam shuki, agar kuchingiz tugab qolsa va boshqa jang qilishning iloji bo'lmasa, baribir, hech bo'lmaganda bir marta - yiliga ikki marta ko'rsating. Bu shunchaki g'oyib bo'lishdan ko'ra yaxshiroqdir. Keyin, bu bola ulg'ayib, psixologga kelganda, erkakning oila va hayotdagi rolini anglashda katta qiyinchiliklarga duch keladi. Bu erkaklar va ayollarga teng darajada qo'llaniladi. Va bu bola sizga hech bo'lmaganda onaning hikoyasidan emas, balki shaxsiy tajribangizdan biror narsa bilsa, sizga minnatdor bo'ladi.

Bu erda, oilani qo'llab -quvvatlashda davlatning roli haqida kimdir shubhalanmaydi.

Mamlakatimizda ajralishlar soni ko'p bo'lganligi sababli, oila barcha tomonlarning - ayollar, erkaklar va bolalarning manfaatlari muvozanatini tartibga solishga juda muhtoj. Uning o'zi bunga dosh berolmaydi. Mojaroni hal qilish madaniyati ham, tajovuzni etarlicha to'xtatuvchi mas'uliyat ham yo'q.

Madaniyatli ajralish - bu kamdan -kam uchraydigan va insoniyatning ulkan yutug'idir. Shunday qilib, men bu ish bilan qanchalik ko'p shug'ullansam, ajralish paytida oilaning barcha a'zolari oilaviy terapiyadan o'tishi to'g'ri bo'lardi degan fikrga moyil bo'laman. Biz portlovchi o'qlar, piyodalarga qarshi minalar va biologik qurollarni ishlatmaslikka rozi bo'lganimizdek, bu tajovuzning aylanishini qandaydir tarzda tartibga solish kerak. Demak, bu yakka oila darajasida ham xuddi shunday.

Xafa bo'lgan otalarga qaytaylik. Ular uchun ajralish shaxsiy inqirozning qirollik portaliga aylanadi, bunda hayotga bo'lgan barcha munosabat va tajribalar qayta ko'rib chiqiladi. Ko'pgina hayotiy gipotezalar juda umidsizlikka uchraydi - "Men hamma narsani oila va bolalar uchun qildim", "oila uchun hayot" hayot uchun minnatdorchilik va muhabbatni kafolatlaydi. Bu "oila uchun hayot" "shunday ko'rinadi. Aslida, bunday ota hammasini qaytadan boshlashi kerak, uning qo'rquvi va sarosimasi ko'p. Agar oldingi reja amalga oshmagan bo'lsa, qanday boshlash kerakligi aniq emas.

Bu uzoq jarayon: uch yildan o'n yilgacha muvaffaqiyatli natija bilan.

Agar muvaffaqiyatsiz bo'lsa, xafa bo'lgan otalar qurbonlik va xafagarchilik holatida abadiy qoladilar, yoqimsiz yovuz odamlarga aylanadilar.

Shaxsiy inqiroz muvaffaqiyatli rivojlanishi bilan, xafa bo'lgan otalar buzilgan nikoh uchun javobgarlikni o'z zimmalariga oladilar, sobiq xotini va bolalari bilan ish munosabatlarini tiklaydilar, regressiyadan chiqib, o'z hokimiyatlarini tiklaydilar. Ular oilani o'z ichiga olishi mumkin yoki bo'lmasligi mumkin bo'lgan yangi hayot rejasini tuzadilar. Ko'pincha ular shaxsiy erkinlik va qulay yolg'izlik foydasiga oilaviy loyihadan voz kechishadi.

Ota onam

Bunday otalar 35-45 yoshli erkaklar orasida juda keng tarqalgan. Bunday erkaklar ko'pincha bolaligida ajrashish yoki boshqa sabablarga ko'ra otasidan mahrum bo'lishgan, onasiga ancha yaqin bo'lishgan. Ular bolaligidagi kabi azob chekmasliklari uchun o'z farzandlarining hayotidan hech qachon yo'qolmaslikka qasam ichdilar. Psixologik karma-irodaga ko'ra, ular ko'pincha ajralishni qo'zg'atadilar, oilaviy hayotning muqarrar qiyin davrlarini boshdan kechira olmaydilar yoki shunchaki yoqimsiz narsalarga dosh berishni xohlamaydilar. Chunki bu (mening) avlod uchun "bolalar uchun sabr qilish" falsafasi endi ishlamaydi.

Ular psixolog bilan davolanishga bitta muammo bilan kelishadi - ayollar bilan munosabatlar samara bermaydi. Standart versiyada bu erkaklar bolalar hayotidan hech qaerda yo'qolib ketmaydi - aksincha, bolalar butun dam olish kunlari va ta'tilni otasi bilan o'tkazadilar, otasi bolaning hayotidagi barcha muammolardan xabardor, ularning ko'pchiligi ko'p vaqt sarflaydi. bolalar va ularning sobiq xotini uchun moliyaviy imkoniyatlar. Ota-ona sobiq xotini bilan bolalarini sevishi va ularning eng yaxshi onasi bo'lish uchun-to'g'ri tarbiyalash, ovqatlantirish, kiyinish va hokazo uchun kuchli raqobatga moyil. Aslida ular juda yaxshi otalar. Ular o'z farzandlarining sevgisini yo'qotib, oxirigacha kurashish uchun hech narsaga tayyor emaslar. Aytishga hojat yo'q, ularning deyarli barcha yangi munosabatlari boshidanoq yo'q qilinadi. Bir nechta sabablarga ko'ra:

Aslida, ular eski oilaviy tizimni qo'llab -quvvatlaydilar, undan ozgina masofada uzoqlashadilar. Hujjatlarga ko'ra, ular ajrashgan, lekin psixologik jihatdan ajrashmagan. Ular sobiq xotini bilan chambarchas bog'liq, ular o'rtasida kuchli hissiy munosabatlar mavjud.

Ular deyarli barcha resurslarni (moliyaviy, vaqtinchalik va aqliy) oilaviy tizimni saqlashga sarflaydilar, yangi munosabatlar uchun juda kam yoki etarli emas. Yangi sherik buni tezda anglaydi, ular uchun kurashishni boshlaydi va yutqazadi.

Bolalarga bo'lgan bunday kuchli sevgi, psixologik kazinoda nolga pul tikishga o'xshaydi - xavf katta. Buni ertami -kechmi onalar va onalar anglay boshlaydilar. Ular, oldingi avlod onalari singari, bu sevgi uchun "o'z hayotlarini qurbon qilishadi" va farzandlarining o'zaro hissiyotlari ko'rinishida kafolatlangan tovon to'lashni xohlashadi.

Ammo hayotning o'z dasturi bor - ota -onalar qanchalik yaqin bo'lmasin, ertami -kechmi tengdoshlari muhimroq bo'lib qoladi. Va keyin bolalar o'sadi, o'z oilasini yaratadi va faqat ota -onasini "tashlab ketadi". O'ttizdan keyin ko'pincha kech bo'ladi, lekin ota-onaning yolg'izligi shunchalik kuchli bo'ladi. Yolg'iz, endi ayollar uchun juda jozibali emas, munosabatlardan hafsalasi pir.

Ammo bu nuqtai nazarga ega va ular psixologga kelganda, ular hali ham umidga ega. Juda xayoliy, chunki ular ma'lum bir chiziqdan o'tishi bilan munosabatlarni "birlashtiradi", shundan so'ng eski tizimni o'zgartirish kerak. Uni o'zgartirish uchun hech qanday motivatsiya yo'q va shuning uchun ayollar odatda ko'p tajovuzkor his -tuyg'ularga sabab bo'ladi.

Albatta, ertami-kechmi "hamma narsani tushunadigan" odam bo'ladi, aqlli bo'ladi va qandaydir tarzda ota-ona hayotining hal qilinmagan jumbog'ini hal qiladi, degan xayol bor. Ammo, aslida, bunday erkak ayolda o'zini bo'ysundirishga va ishlashga majburlamoqchi bo'lgan xavfli dushmanni ko'radi. Va uning birinchi navbatda bolalari bor. Shuning uchun hech narsani o'zgartirmaslik yaxshiroqdir.

Bu sevgi va nuqtai nazar. Menga tasalli sifatida, bu onalar va otalar yaxshi bobolar bo'ladi deb o'ylayman. Bu ularga qarilikda muhabbat bag'ishlaydi, pensiya yoshidan keyin umrini uzaytiradi.