Qanday Qilib Janjallashmasdan Janjallashish Kerak. Bosqichma-bosqich Ko'rsatma

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Qanday qilib janjallashmasdan janjallashish kerak. Bosqichma-bosqich ko'rsatma.

Siz to'g'ri janjallashishni bilishingiz kerak. Ko'p odamlar janjallardan qochishadi, chunki ular munosabatlardagi asoratlardan qo'rqishadi, munosabatlarni yo'qotishdan qo'rqishadi, oxir -oqibat xafa bo'lishdan va o'zini aybdor his qilishdan qo'rqishadi. Bunday salbiy his -tuyg'ularni boshdan kechirish juda og'riqli. Jim turish, o'zingizni bostirish, hech narsa bo'lmagandek qilib ko'rsatish osonroq.

"Muammoli" bolalari bor oilalar maslahat olish uchun menga kelganda va shu bilan birga dadam va onam takror aytishadi: "Biz oilada janjallashmaymiz. Bizda faqat o'ta tajovuzkor va boshqarib bo'lmaydigan qiyin bola bor”, deb tushunaman, nosog'lom oila meni ko'rish uchun kelgan.

Va shuning uchun bola o'zini tutolmaydi, chunki ota va onaning g'azabi bosiladi. Bola - ongsiz ong: uning xulq -atvori, ruhiy va jismoniy salomatligi ota -onaning munosabatlaridagi iqlim qanchalik sog'lom ekanligini ko'rsatadi. Shunday qilib, o'zingizdan va ichki muammolaringizdan qochish mumkin emas.

- Nega odamlar janjalni yomon deb o'ylashadi? Sizning nizo qilish huquqingizni kim o'g'irladi?

Chunki bolalikdan ota -onalar o'z g'azablarini ko'rsatishni taqiqlaganlar, lekin agar ota -onalarning o'zlari buni ko'rsatgan bo'lsalar, bu bola uchun dahshatli, jirkanch shaklda bo'lgan. Shuning uchun, biz o'sib -ulg'ayamiz va o'zimizga shunday so'z beramizki, biz bolaligimizda oilamizda ko'rganimizdek, biz bunga hech qachon yo'l qo'ymaymiz.

G'azab ifodasini to'sib qo'yadigan narsa nima? Quyidagi sabablarni ajratish mumkin:

1. Biz g'azabni etarli darajada ifoda etishni bilmaymiz, baqir -chaqir, janjal, tahdid, manipulyatsiya, haqorat, ayblov, qoralashdan boshqa, bizda bu tuyg'uni ifodalashning sog'lom modeli yo'q.

2. G'azabning namoyon bo'lishi zaiflik hisoblanadi, shuning uchun agar u o'zini tuta olmasligini ko'rsatgan bo'lsa, u sharmanda bo'ladi.

3. G'azabimiz haqida gapirish qo'rqinchli bo'lishi mumkin, chunki biz his -tuyg'ularimiz qabul qilinmaydi deb o'ylaymiz va g'azabimiz tufayli biz bilan munosabatlar uziladi.

4. Biz farovon bo'lib ulg'ayganimiz uchun, ota -onamiz g'azabimizni rad etish va o'zini yomon, aybdor his qilish uchun bahona deb bilishardi.

Ammo er yuzida g'azablanmaydigan odamlar yo'qmi? Bu dunyoga va o'zingizga idealistik qarash: "Men hech qachon g'azablanmayman".

Bundan tashqari, sizning tajovuzkor bo'lish qobiliyatingiz qanchalik muvaffaqiyatli bo'lishingizni ko'rsatadi. Aqressiv bo'lmasdan va g'azabingizni sog'lom tarzda qanday ko'rsatishni bilmasdan, boy va sog'lom, shaxsiy munosabatlarda baxtli bo'lish mumkin emas. Sog'lom tajovuzkorlik, shuningdek, shaxsiy chegaralarni o'rnatishga, asosan psixologik jihatdan etuk bo'lmagan odamlardan iborat jamiyatda o'zimizni himoyalangan his qilishimizga yordam beradi, demak ular o'zlari va boshqalarning chegaralarini buzishga qodir.

Biz tajovuzkor va tajovuzkor so'zlarni aytganimizda, biz bolalikdan bu yomon ekanligini o'rgatganmiz, chunki bu so'zlar bilan biz hammamiz zo'ravonlik va shafqatsizlikni nazarda tutamiz va hech kim bizga sog'lom tajovuzning nosog'lomdan qanday farq qilishini tushuntirmagan. Biz uchun va ajdodlarimizning ko'p avlodlari uchun tajovuz - zo'ravonlik va shafqatsizlik. Ammo bu unday emas. Agressiya - bu faol harakat qilish, zo'ravonliksiz munosabatlar o'rnatish, chegaralarni himoya qilish va belgilash qobiliyati. Sog'lom odam - bu o'z his -tuyg'ularidan xabardor bo'lishni biladigan, boshqalarga va o'z chegaralarini hurmat qilish bilan qasddan harakatlar va muzokaralarga qodir bo'lgan tajovuzkor odam.

Lekin, avvalo, nosog'lom tajovuz nima ekanligini, ota -onamiz bizga g'azablanmaslikni, balki chidashni o'rgatganlarini tushunib olaylik. Ota -bobolarimiz ko'pchiligimizdan avloddan -avlodga o'tib kelayotgan nizolarning barchasi vayronkor va hissiy zo'ravonlikdir. Hissiy zo'ravonlik deyarli hamma odamlar tomonidan ko'rinmas tarzda ishlatilishini bilarmidingiz?

Hissiy zo'ravonlikning qanday shakllarini bilasiz?

Tanbeh berish, qo'rqitish, shantaj, manipulyatsiya, devalvatsiya, haqorat, tanqid, izohlar, kamsitish, masxara qilish, boshqalar bilan taqqoslash, ehtiyojlar va his -tuyg'ularni e'tiborsiz qoldirish, talqin qilish (nima uchun bunday qilganingizni men yaxshiroq bilaman), kuch va nazoratni olishga urinish, sukut saqlash, rad etish, bosim va bosim, va agar bularning hammasi yordam bermasa, mushtlar, belbog'lar, toklar, zarbalar, boshga urish ishlatiladi.

Bu deyarli hamma odamlarga yuqadigan va avloddan -avlodga o'tadigan psixologik viruslar to'plami. Sizning oilalaringizdagi ko'pchiligingiz ziddiyatli vaziyatlarni hal qilishning kamida bittasini ishlatmayapsizmi?

Nima uchun odamlar g'azabni bosishni tanlaydilar? Chunki ular mojaro paytida sodir bo'lishi mumkin bo'lgan vayronkor zo'ravonlik xatti -harakatlariga moyil bo'lishni xohlamaydilar. Ammo mojaro muhim va zarurdir, chunki nizo paytida biz bir -birimizni bilib olamiz, biz qanday tartibda tuzilganimizni bilib olamiz, har birimizning shaxsiy chegaralarimiz qayerda. Axir, biz hammamiz boshqacha. Va farq bor joyda ziddiyat bo'ladi.

Mijozlarimdan biri aytganidek: "Biz o'zimizning bayramimizda yashay olardik, ikkinchisi esa menga o'xshamasligini bilganimizda azob chekamiz."

Sizlardan kim g'azab bilan aytmagan: "Xo'sh, men bunday qilmayman, nega ular buni qilishadi?". Sizning fikringizcha, hamma hamma narsada siz kabi bo'lishi kerakmi? Ular boshqacha va, albatta, ular ham, siz ham hech kimning qaerda, qanday shaxsiy chegaralari borligini bilmayapsiz, shuning uchun agar siz bu haqda gapirmasangiz, nizolar yaratmasangiz, chegaralarning doimiy buzilishi muqarrar.

Shuning uchun, "mojarolar muhim va zarur" formulasiga murojaat qilaylik. Vaqti -vaqti bilan hozirgi erim bilan bo'lgan munosabatlarimning boshida u menga ajoyib iborani aytdi: "Mojarodan qo'rqma, ular munosabatlarni tozalaydi". Keyin men nizolarning davolovchi funktsiyasi haqida o'yladim. Ammo mening boshimga biror narsa to'g'ri kelmadi: axir, mojarolarda qancha vayronagarchilik, qanchadan -qancha xafagarchilik va azob -uqubatlarga sabab bo'ladi, chunki odamlar bir -biriga shunday so'zlarni aytishlari mumkinki, ko'p yillar davomida qo'pol so'zlar xotirasida qoladi. yaqinda uchrashish qiyin …

Shunday qilib, erim bilan men munosabatlarimizni yo'q qila olmaydigan, balki mustahkamlaydigan nizolarni qidira boshladik. Biz qilgan birinchi muhim kashfiyot: "Ziddiyatli his -tuyg'ular ularga e'tiborning ahamiyati jihatidan birinchi o'rinda turadi". Ammo biz duch keladigan narsa - bu his -tuyg'ular tilida gapirish qobiliyati emas.

O'ylaymanki, biz bolaligimizdan his -tuyg'ularni namoyon etish yomon, zaiflik, zaiflik, xavfli deb o'rgatgan oddiy juftliklardan unchalik farq qilmaganmiz, chunki his -tuyg'ular raqib qo'lida qurolga aylanishi mumkin. siz.

Ular hamma odamlarni, ayniqsa o'g'il bolalarni shunday tarbiyalaydilar: "his -tuyg'ularingizni ko'rsatmang, aks holda siz kuchsiz bo'lib tuyulasiz". Shuning uchun erkaklar ayollarga qaraganda ancha bosiq va o'lishadi.

Ota -onalar farzandlarini tarbiyalashda birinchi navbatda nimalarga e'tibor berishadi? Aqliy intellektni rivojlantirish haqida: bola yaxshi o'qishi, ko'p narsani bilishi, bilimdon bo'lishi uchun, shunda ota -ona qanday aqlli bolasi borligi bilan faxrlanadi. Ammo ota -onalarning hech biri hissiy aqlga e'tibor bermaydi. Aksincha, his -tuyg'ularni ifoda etish madaniyatimizda uyatli narsa deb hisoblanadi. Shunga qaramay, erkaklar uchun ko'proq. Ammo shunday ibora borki: "Insonning kuchi uning his -tuyg'ularini namoyon qilishida emas, balki kuchli bo'lib tuyulishida emas, balki ojizligini tan olishida", ya'ni odamlarga o'z his -tuyg'ularini halol va ochiq aytishda.

Sog'lom odam - bu o'z his -tuyg'ularini ular murojaat qilgan kishiga, ular paydo bo'lgan paytda, ular paydo bo'lgan joyda aytib bera oladigan odam. Bu psixologik va jismonan sog'lom odam uchun formuladir. Ammo boshqalarni yo'q qilmaslik uchun his -tuyg'ular haqida qanday gapirish kerak? Axir, bolaligimizda ko'rganlarimiz oilamizda juda zaharli edi. Ekologik ziddiyatning kaliti bu sizning his -tuyg'ularingizdir. Tuyg'ularning his -tuyg'ulardan farqi shundaki, his -tuyg'u amalga oshishi bilan u endi his -tuyg'ularga emas, balki his -tuyg'ularga aylanadi.

- Qanday his -tuyg'ularni bilasiz? Ularning 7 asosiy sezgisi.

Qo'rquv, ayb, uyat, g'azab, qayg'u, quvonch va qiziqish (ajablanib).

Tuyg'ular bilan samarali ishlash va 7 asosiy sezgi tilida gapirishni o'rganish uchun quyidagi mashqni bajaring.

Mashq: "Sezgilar qurboni": A4 formatdagi alohida varaqlarga 7 ta asosiy hisni yozing va bu 7 varaqni bo'sh devorga osib qo'ying. Har safar mojaro ketayotganida va mojaro kelib chiqadigan belgi oddiy tanadagi zo'riqish, ko'kragida yoki elkasi va bo'ynida yoqimsiz hislar bo'lishi mumkin, siz his -tuyg'ular qurbongohiga borib qaraysiz. bu qog'oz varaqlari. Siz ichki tuyg'ularingizni varaqlarda yozilgan his -tuyg'ularning kamida bittasi bilan bog'lashga harakat qilyapsiz. Ehtimol, siz ikkita hissiyotni boshdan kechiryapsiz, bu ham bo'lishi mumkin.

Ammo shuni ta'kidlash kerakki, eng oson ish - g'azablanish. Misol uchun, biz qo'rqqanimizda, biz tajovuzkor bo'lib, bir zumda g'azabga javob qaytarishimiz mumkin - bu bizni xavfdan himoya qiladigan himoya g'azabi. Yoki o'zimizni bu his -tuyg'ulardan himoya qilish uchun o'zimizni aybdor yoki uyatchan his qilsak, biz ham g'azablanishimiz mumkin. Shunday qilib, g'azab va g'azab bilan shoshilmang va bir necha soniya vaqt ajrating, ayb, uyat yoki qo'rquvni yashiradimi yoki yo'qligini. Siz boshdan kechirgan his -tuyg'u nima ekanligini tushunganingizdan so'ng, bu tuyg'u kimga qaratilganligini aniqlaysiz. Siz o'zingizga g'azablanolmaysiz, o'zingizni his qila olmaysiz, chunki his -tuyg'ular har doim tashqi ogohlantirishlarga reaktsiya sifatida paydo bo'ladi, his -tuyg'ular har doim kimgadir qaratilgan, lekin o'zingizga emas.

Agar siz o'zingizga g'azablanayotganga o'xshasangiz ham, sizga shunday tuyuladi. Bu faqat bitta narsani bildiradi: sizning muhitingizda sizning g'azabingiz haqiqatan ham aytilgan kimsa yoki bir nechta odam bor va siz hali ham bu odamlarning kimligini, kimning g'azabi yoki g'azabi borligini aniqlashingiz kerak. Agar siz doimo o'zingizga g'azablanayotgan bo'lsangiz, bu sizning g'azabingizni o'zingizga qaratib, tanangizda avto-agressiv jarayonni boshlaganingizni anglatadi. Psixosomatik kasalliklarning aksariyatida avtogressiya yotadi. Bosh og'rig'i, qorin og'rig'i, yuqori yoki past qon bosimi, oyog'idagi og'riqlar va boshqa alomatlar … Agar odam uzoq vaqt davomida g'azabini o'ziga qaratib, avtogressiv hayot kechirsa (o'zini tanbeh beradi, o'zini ayblaydi, o'zini qatl qiladi, shug'ullanadi) o'z-o'zini yoqtirish), ertami-kechmi u jiddiy kasallikka chalinadi.

Shunday qilib, siz his -tuyg'ularingiz kimga qaratilganligini aniqladingiz. Bu bilan nima qilish kerak? Endi siz his -tuyg'ularingizning markazida qanday qondirilmagan ehtiyoj borligini aniqlashingiz kerak. Mana bugun siz uchun yana bir yangilik: har doim ehtiyojlarimiz qondirilmasa, bizda his -tuyg'ular bo'ladi. Ya'ni, har bir tuyg'u ortida biz kutgan ehtiyoj bor, bu tuyg'uni unga murojaat qilgan odam qondiradi. Shunday qilib, siz tuyg'uni aniqladingiz, bu tuyg'u kimga tegishli ekanligini aniqladingiz, endi biz qaysi ehtiyoj qondirilmasligini aniqlaymiz. Biz qanday ehtiyojlarni bilamiz? Keling, Maslou piramidasiga - inson ehtiyojlari piramidasiga murojaat qilaylik.

Asosiy ehtiyojlar eng pastda yotadi: uyqu, ovqat, ichimlik, fiziologik funktsiyalar, nafas olish va xavfsizlik. Ko'rib turganingizdek, jinsiy ehtiyoj yo'q, chunki odam jinsiy aloqada o'lmaydi, lekin agar u ovqat yemasa, ichmasa, uxlamasa, hojatxonaga bormasa va uzoq vaqt xavf ostida qolsa o'ladi.

Maslou ehtiyojining keyingi darajasi - bu sevgi va e'tibor. Bundan ham yuqori: tan olish va ma'qullash, ularning ustidan hokimiyat va Maslou piramidasining eng yuqori cho'qqisida o'zini anglash zarurati. Pastki darajadagi ehtiyojlar qondirilmaguncha, yuqori darajadagi ehtiyojlarni qondirish mumkin emas. Agar atrofda otishma bo'lsa va sizda ovqat bo'lmasa, qanday qilib ma'qullanish va tan olinish, o'zingizni qanday bajarish haqida o'ylamaysiz. Shunday qilib, siz qanday his -tuyg'ularni boshdan kechirayotganingizni, kimga murojaat qilayotganingizni va sizning ehtiyojingiz qondirilmasligini aniqladingiz.

Endi navbatdagi "Men-xabarlar" texnikasiga o'tish vaqti keldi.

Keling, nizolarni boshqarishning asosiy vositasiga o'taylik - bu men - xabarlar. Mojaro paytida raqibimizga odatda qanday so'zlarni aytamiz?

Biz gaplashamiz:

- Siz shunday …

Siz yomonsiz.

- Qanday qilardingiz?

- Lekin buni sizga aytsam yoki qilsam nima bo'ladi? Siz qanday bo'lasiz?

- Uyalmaysizmi!

- Siz yomon, yomon harakat qildingiz.

"Siz" so'zini ishlatib aytadigan gaplarimiz-bu siz-xabarlar. Sizning barcha xabarlaringiz odamni hissiy jihatdan haqorat qilishdir. Psixologik zo'ravonlikning har bir turida, xoh tanbeh, manipulyatsiya, tanqid, izoh, tahdid, bosim, taqqoslash va hokazo, biz "Siz" so'zini aytamiz.

Men mojaro paytida bu so'zdan voz kechishni va uni "sen, sen, sen, seniki" o'rniga "men, men, men, meniki" so'zlari bilan almashtirishni taklif qilaman. Og'zaki suiiste'mollikning barcha shakllari - "Siz xabarsiz" iborasini "I -xabarlar" da qayta yozish mumkin. Va endi biz buni amalga oshirishni mashq qilamiz.

"I-xabar" ning tuzilishi. U uch qismdan iborat.

1. Bu formuladagi 7 ta asosiy his -tuyg'ular ro'yxatidan to'g'ridan -to'g'ri his -tuyg'ularning ifodasi: "Men his qilaman (tuyg'uni nomlang)". Esda tutingki, siz barcha his -tuyg'ularingiz uchun javobgarsiz, boshqa odam sizning harakatlaringiz, his -tuyg'ularingiz va so'zlaringiz uchun javobgar bo'lolmaydi, xuddi siz ham uning his -tuyg'ulari, ishlari va so'zlari uchun javobgar emassiz, shuning uchun siz his -tuyg'ular haqida gapira olmaysiz. "sen meni his qilding" kabi … Meni g'azablantirgan sen emas eding, lekin men g'azablandim, sen meni qo'rqitmading, lekin men qo'rqardim, sen meni haqorat qilmading, lekin men o'zimni aybdor his qilyapman, va hokazo. Shunday qilib, shaxsiy xabarning birinchi qismi sizning his-tuyg'ularingizni gapirishdir.

2. O'z-o'zidan xabarning ikkinchi qismi: "Siz" so'zini ishlatmasdan, vaziyatni uchinchi shaxsda tasvirlab bering. Masalan, ular shovqin -suron qilsalar yoki mening talablarimni eshitmasalar, bezovtalanaman. Siz avvalgidek: "Meni g'azablantirmang, eshitmaysiz, menga baqiryapsiz", demaysiz. Va siz vaziyatni siz murojaat qilayotgan kishini hisobga olmasdan tasvirlab berasiz. Shunday qilib, siz unga: "Men shunday qilinganman, men har doim o'ziga xosligim tufayli shunday munosabatda bo'laman", deb aytasiz. Masalan, kimdir menga baqirsa, jahlim chiqadi. Va siz odamning aybdorlik tuyg'usiga tajovuz qilmasdan va shunday aytganingiz uchun, uning butun kuchi himoyaga yo'naltirilmagan, vaziyatni to'g'irlashga ketadi.

3. Va I-xabarning uchinchi bloki to'g'ridan-to'g'ri so'rovdir. Esingizda bo'ladiki, bizning ehtiyojlarimiz qondirilmaganda, bizda tuyg'u paydo bo'ladi va uni qondirish uchun siz faqat odamdan so'rashingiz kerak. Va endi, so'rovda yoki aniqlovchi savolda "Siz", "Siz", "Siz", "Sizniki" so'zlarini ayta olasiz.

Shunday qilib, I-xabarning tuzilishi: "Tuyg'u-bu" shaxs "so'zini va so'rovni ishlatmasdan uchinchi shaxsning holatini tasvirlash".

Endi biz siz-xabarlaringizni I-xabarlarga tarjima qilishni mashq qilamiz, shunda siz odamlar bilan muloqotingizni sezilarli darajada osonlashtiradigan I-xabarlarni qanday tuzishni aniq tushunasiz.

Siz-xabarlar:

1. Siz yana kotibangizga qaradingiz, go'yo uni xohlagandeksiz, shuning uchun men ham erkaklarga shunday qarayman, siz uning ahvolini darhol tushunasiz. (Men sevgan odamim boshqa ayolga qarasa, munosabatlarimizni uzib qo'yishdan qayg'uraman va qo'rqaman. Iltimos, kotibangizga qaramang.)

2. Men hozirgina pollarni yuvdim, siz esa bu erda yana qoqildingiz! Eshik yonidagi gilamchada poyabzalingizni echishingizni qancha so'rasam bo'ladi. (Agar ular mening iltimoslarimni eshitmasalar va mening ishimni qadrlamasalar, bu meni g'azablantiradi, iltimos, iltimoslarimga diqqatliroq bo'ling va ostonada poyabzalingizni echib oling)

3. Nega meni maqtamaysiz, endi meni yoqtirmaysizmi? Siz menga umuman e'tibor bermaysiz. (Men iltifotlarni juda sog'indim, ular menga quvonch bag'ishlaydi va ular yo'q bo'lganda, men xafa bo'laman. Iltimos, menga tez -tez qoyil qoling)

4. Men uy xo'jayinimanki, siz doimo o'zingizdan keyin idishlarni yuvmaysizmi? Ishdan charchab uyga qaytganimda jahlim chiqadi, lavaboda yuvilmagan idishlar bor. Iltimos, uni yuvishga yordam bering.)

5. Axlatni olib chiqishingizni so'radim, lekin uch kundan beri vaqt topolmaysiz. (Uyda menga yordam bermasliklari meni g'azablantiradi. Iltimos, axlatni olib tashlang.)

6. Nega men itimni doim yurishim kerak? Bu sizning itingiz. Siz uni yoqdingiz va u bilan bog'liq barcha tashvishlarni menga o'tkazdingiz. (Men itimiz bilan yurish menga tushganidan g'azablandim. Men juda charchadim. Iltimos, menga yordam bering, hozir borib Reks bilan sayr qiling)

Siz sezdingizki, barcha I-xabarlar so'rov bilan tugaydi va tuyg'u bilan boshlanadi. O'rtada doimo yut, yot … bilan tugaydigan fe'llarning holati tasvirlangan.

Men so'rovlar haqida ham aytmoqchiman. Agar shaxs rad etish huquqiga ega bo'lmasa, so'rov so'rov bo'lib qoladi. Siz, masalan, noto'g'ri vaqtda so'rashingiz mumkin va odam sizga aytadi: "hozir emas, hozir men qila olmayman yoki qila olmayman", keyin siz odamning aybini bosmasligingiz kerak, aks holda siz so'rovni qaytarasiz. zo'ravonlik bosimiga.

Ko'pincha, mojarolar paytida biz g'azab, g'azab, asabiylikni boshdan kechiramiz. Zo'ravonlikka murojaat qilmaslik, balki sog'lom tajovuzkorlik doirasida qolish juda muhimdir.

G'azabni ifoda etish huquqini va bizning ixtiloflarimiz aniqlanadigan joyda paydo bo'ladigan sog'lom to'qnashuvni qaytarib oling.

(v) Yuliya Latunenko