Sevgi Va Nevroz

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Kecha men sevgi haqida ma'ruza o'qidim, oxirida bir ayol oldimga kelib, hafsalasi pir bo'ldi: "Sevgi shunday bo'lib chiqadi, umuman olganda, tinch yo'l tutish kerak. boshdan, biz nima qilamiz va o'zimizni tanlaymiz … Qandaydir hisob -kitob chiqadi? Ammo parvoz haqida nima deyish mumkin? Nafasingizni qanday chiqarish kerak? " "Va devorga surtilgan, to'g'rimi?"

Hammamiz sevamiz. Iloji boricha. Qanday qilib o'rgandingiz. Ko'pincha o'z ota -onalari misolida. Ba'zida isterik, ba'zida shafqatsiz, ba'zida shikastlangan, yolg'iz, siqilgan. Bola ota -onasini yaxshi ko'radi va ulardan tajovuz, qichqiriq, tanqid va befarqlikni qabul qilganda, "sevgi qachon …" havolasi paydo bo'ladi: ular urishadi, yolg'iz qoldiradilar, talab qiladilar, majburlaydilar, azob chekadilar (kerakli narsani ta'kidlaydilar). Keyin biz katta dunyoga chiqamiz: bolalar bog'chasiga, maktabga (bizning katta makkajo'xori), kino va fantastika olamiga. Va u erda ham biz biror narsani yollaymiz - biz omadlimiz. Va biz haqiqat uchun qabul qiladigan sevgining ma'lum bir formulasi shakllanadi, bu sevgi nima ekanligini, u o'zini qanday namoyon etishini, sevilishi uchun nima qilish kerakligini, nima qilish mumkin emasligini, nima joizligini tasvirlaydi. nima emas (yoki, ehtimol, agar bu sevgi bo'lsa, unda hamma narsa mumkin, chunki sevish …). Va agar hayot "haqiqatni" yo'q qiladigan dalillarni qayta -qayta takrorlasa ham, biz uni butun kuchimiz bilan ushlab turamiz, choklardan yorilib chiqamiz, chunki bolalikda yozilganlarni qayta yozish juda qiyin.

O'smirlik davrida, gormonal bo'ron bizni yaxshi tushunilmagan va boshqarilmaydigan his -tuyg'ular oqimiga tortganda, biz sevib qolamiz. Va keyin mahalliy bo'lmagan odamga bo'lgan muhabbat mavhum bo'lib qoladi va biz haqimizda bo'ladi.

Shunday qilib:

yoki shunday?

yoki ehtimol shundaymi?

Shaxsiy sevgi ssenariysi baxtli yoki baxtsiz muhabbat sifatida namoyon bo'ladi (azobli yoki xotirjam, o'zaro yoki javobsiz), qoida tariqasida, bolaligimizda qarama -qarshi jinsdagi ota -ona bilan bo'lgan munosabatlarimizga, shuningdek o'zaro munosabatlar modeliga mos keladi. ota -onalar. Agar qizning otasi unga shafqatsiz munosabatda bo'lgan bo'lsa, unda u balog'at yoshida erkaklardan qo'rqadi va munosabatlar yanada og'riqli bo'lishini va'da qilganlarga murojaat qiladi. Axir, bolalikdan sevgi va shafqatsizlik bir -biri bilan bog'liq. Shuningdek, u ona va ota o'rtasidagi munosabatni qanday ko'rganiga ham ta'sir qildi. Yoki agar onasi ajrashgan bo'lsa, onasi erkaklar haqida qanday xabarlar bergan? Masalan, "hamma erkaklarga faqat bitta narsa kerak", "erkaklar - yaramas, ularga ishonmang", "eng muhimi - tashqi ko'rinish" yoki aksincha "eng muhimi - ichki dunyo" … Har holda, bola kelajakda ta'qib etadigan va afsuski, u har doim o'z tanqidiga bo'ysunmaydigan, savollar beradigan, ma'lum ramkalar, ko'rsatmalarni oladi.

Agar ota -onalar qasam ichgan bo'lsa, sovuqqonlik qilsa, o'zini tutsa yoki aksincha, bir -birlarini quchoqlab, qo'llab -quvvatlasa, sovg'alar bersa, demak, bu model qiz, bola yoki ayolning asosiy, tanish namunasi hisoblanadi. yoki odam ishonadi va qidiradi.

Afsuski, ko'pchilik odamlar har kim o'zicha baxtli bo'lmagan oilalarda o'sadi. Shu sababli, biz kattalar hayotimizda ota-onamizning shafqatsiz xabarlari, o'zimizga bo'lgan ishonchsizlik, o'zini past baho, xayollar va biz qoldiradigan boshqa axlatlarga to'la "tutqichsiz chamadon" olib yuramiz, lekin afsuski yoki biz qanday qilib bilmaymiz …

Biz oshiqmiz va qo'rqamiz. Biz etarlicha yaxshi bo'lolmaymiz, do'stlarimiz / biznesimiz / sevimli mashg'ulotimiz bizdan ko'ra muhimroq bo'lishidan qo'rqamiz, rad etilishdan qo'rqamiz. Ular bizni sevmasligidan yoki bizni sevishdan to'xtashidan qo'rqamiz. Oxir -oqibat, sevgi haqida gap ketganda, ko'pchiligimiz ko'pincha sevgi mavzusi emas, balki sevgi ob'ekti bo'lish bilan shug'ullanamiz. Boshqacha aytganda, biz sevishni xohlaymiz. Va biz kamdan -kam hollarda o'zimizning sevish qobiliyatimiz haqida o'ylaymiz. Nega meni hech kim sevmaydi degan savolga javob juda oddiy, chunki siz hech kimni sevmaysiz.

Siz sevmaysiz, o'zingizdan boshlang.

Ammo sevish qanday? Psixologlar doimo takrorlaydigan mashhur "sevgi" nimani anglatadi?

Sevgidan ko'ra chalkashroq va tumanli tushuncha bo'lmasa kerak. Hamma bunga o'z hissiyotini qo'shadi: oshqozonda kapalaklar paydo bo'lishidan tortib, qahramonona fidoyilikka va mashhur musiqa va teleseriallar tomonidan tarbiyalangan klinik ahmoqlikka qadar. Ba'zida sevgi sehrli tayoqchadir: sevgi keladi va barcha muammolar yo'qoladi, shahzoda maftunkor o'padi va men uyg'onaman …

Ammo sevgi kelmaydi, biz uni munosabatlarda topmaymiz, lekin biz uni o'zimiz bilan olib kelamiz. Shuning uchun, ko'pchilik tashvishlanmasligi mumkin - sevgi ularga tahdid solmaydi.

Va keyin nima keladi? Bizga nima bo'ladi? Oshiq bo'lish (qiziqish, ehtiros), biz tug'ilishning asosiy maqsadi sifatida biologik asosda qo'yilgan va uch yilgacha davom etadi - bolani tug'ish va boqish kerak bo'lguncha (kuchli erkak himoyasida) sevib qolgan"). Oshiq bo'lish bizni butunlay oladi, ko'r qiladi. Oshiq bo'lib, biz haqiqiy odamni emas, balki biz yaratgan obrazni, o'zimizning fantaziyamizni ko'ramiz - "Men seni borligimdan ko'r qilib qo'ydim, keyin nima bo'lganini sevib qoldim". Ommabop hikmatda shunday deyilgan: "sevgi ko'rdir va echkilar bundan foydalanadilar". Biz "romanimizning qahramoni" ni o'ylab topamiz, unga kerakli fazilatlarni ta'riflaymiz, keyin esa u mos kelmasligidan g'azablanamiz, g'azablanamiz va xafa bo'lamiz.

Badiiy adabiyot va voqelikdan tan jarohati olgan ayrimlar, ayniqsa, qat'iyatli bo'lib, o'zlarini ayblab, umrining oylari va yillarini yo'qotib, boshqasini (sevgi tuyg'usidan) qayta tiklashga qodirligiga ishonishda davom etadilar. Yolg'iz qolishdan yoki yolg'iz qolishdan qo'rqib, biz qayta -qayta "axlat qutisidan ovqatlanamiz". Garchi o'ziga bo'lgan muhabbat, agar bunga ozgina vaqt ruxsat bersa, hech bo'lmaganda o'zini (o'zini) hurmat qilish va g'amxo'rlik tuyg'usidan chiqib ketishni talab qilgan bo'lardi. O'zingizni sevish - bu sizni zaharlaydigan narsadan voz kechishni boshlashdir: o'zingizni yomon his qilayotganlar bilan muloqot qilish, kuchingizni yo'qotadigan narsani qilmaslik, tashqi tomondan rozi bo'lmaslik - bu siz rozi bo'lmagan narsa emas.

Ikkalasi umr bo'yi bir -birlarini kutishgan, bir qarashda sevishgan va bir -birisiz yashay olmasliklari sevgi emas, nevrozdir. Odatda bunday "sevgi" ning kuchi ularning har birining sevish qobiliyatiga emas, balki chidab bo'lmas yolg'izlik darajasiga mutanosibdir.

Biologik funktsiyadan tashqari, sevish bizga beradigan yana bir xazina - hayoliy hayotiy tuyg'u. Biz o'zimizni tirik his qilyapmiz. Odam o'zini saxiy yashashiga, xohishiga, xohlaganini qilishga qanchalik kam ruxsat bersa, uni sevish tuyg'usi shunchalik kuchli bo'ladi. Yiqilish (va bu albatta sodir bo'ladi, chunki oshiq bo'lish qisqa umr ko'radi) bunday hollarda juda og'riqli bo'ladi. Boshqacha qilib aytganda, siz qanchalik zerikarli va qo'rqinchli hayot kechirsangiz, shunchalik ko'p ehtiyojlaringizni qondirasiz, bir kun kelib sizning barcha orzularingiz, orzularingiz, fantaziyalaringiz va intilishlaringizni bitta begunoh odamga etkazish imkoniyati shunchalik katta bo'ladi.

Sevgi va ehtirosga tushib qolish, sevishni bilmaydigan odam uchun xavflidir.

Alen Eril, frantsuz psixoanalisti, muhabbatni doimiy va jozibadorlikni (yoki sevishni) o'zgaruvchi deb ataydi. Hayotning mohiyati va ta'mi oshiq emas, oshiqdir. Va yomon boshqariladigan muhabbatdan farqli o'laroq, sevgi - bu o'z qo'limizda, hayotdagi mavqeimiz.

Sevgi Tuyg'u emas. Asosiy his -tuyg'ular orasida (bizga inson turi sifatida berilgan va bular: qo'rquv, quvonch, bosma, ajablanish, qiziqish, g'azab, jirkanish), sevgi yo'q.

« Sevgi - kamolot darajasiga qaramay, har qanday odam boshdan kechiradigan hissiy tuyg'u emas, - deb yozadi Erich Fromm o'zining ajoyib "Sevgi san'ati" kitobida.

Sevgi - bu odamdan ichki kamolot, mehribonlik, donolik, sabr -toqat, tirishqoqlik, tirik, ochiq bo'lishga tayyorlikni (va shunga ko'ra himoyasiz) talab qiladigan dunyo bilan muloqot qilish usuli. Bu o'zingizga, dunyoga va boshqa odamlarga munosabatning bir usuli. Yaxshilik, qabul qilish, sarmoya va sarmoya qilishga tayyorlik munosabatlari. Sevgi, muhabbatdan farqli o'laroq, ko'rishdir, unda hech qanday xayol yo'q. Sevgida biz o'zimizni va boshqa odamlarni qanday bo'lsa shunday ko'ramiz va qabul qilamiz. Yaqin munosabatlar uchun bizga mehribonlik bilan munosabatda bo'ladigan, hurmat ko'rsatadigan va mas'uliyatni bo'lishishga tayyor bo'lganlarni tanlang.

Sevgi qayta yaratishga intilmaydi. Sevgi tabiatan qabul qilinadi. Sevgi - bu biz o'zimizni yaxshi his qiladigan joyimiz, ular bizni hech kimga o'xshatmaslikka harakat qilmaydilar, lekin ular biz qoladigan eng yaxshisini ko'rishadi. Agar siz munosabatlarda o'zingizni yomon his qilsangiz, bu sevgi emas. Agar siz munosabatlarda o'zingizni ishonchsiz his qilsangiz, bu sevgi emas. Agar siz yaqin bo'lgan odam "buzadigan ko'zgu" bo'lsa, u erda siz kamchiliklarni ko'rasiz, o'z qadr-qimmatingiz pasayadi va o'zingizni yoqtirmasangiz, bu sevgi emas. Agar siz sevgan insoningizga baqirsangiz, uni tanqid qilsangiz, boshqarishni xohlasangiz, bu sevgi emas.

Keling, belkurak deymiz. Giyohvandlik, qo'rquv, kuchga bo'lgan ehtiros, egalik, odat, lekin sevgi emas.

Sevishimizga ko'p narsa to'sqinlik qiladi. Masalan, taqqoslash. Qo‘shnining eri qimmat mashina minadi, lekin erim bunday qilmaydi. Yoki do'stning o'g'li bor, suzish bo'yicha chempion va mening ko'zoynaksiz odamim. Va bu mashinaning mavjudligi (jismoniy ustunlik, mo'ynali kiyim, eruditsiya, katta büstü, test uchun yaxshi baho va boshqalar) bizni (o'zimizni, bolani, erni, onani, otani) sevishimizga to'sqinlik qiladi.. Masalan, biz dengiz bo'yida yurdik va bola bilan aqli bilan gaplashdik, aldanib qoldik, qumda qolib ketdik va kutilmaganda uning yonidagi notanish xonim boshqasini aytganini eshitdik, ular: "Mening o'g'lim yetti yoshida gapirishni yaxshi biladi" "o'sha tillar", va keyin nimadir noto'g'ri ketmoqda, biz do'stimiz o'z ona tilida ko'p so'zlarni talaffuz qilmasligini eslaymiz va siz uni nutq terapevtiga olib borishingiz kerak, va biz darhol chimchilaymiz, qovog'imizni chimiramiz va allaqachon sevimli bolamiz bilan gaplashamiz. bir daqiqa oldin qandaydir ustozning ovozida, va biz o'zimizni juda yomon his qilyapmiz.

Ya'ni, biz sevishimiz uchun ma'lum shartlar kerak ekan. "Men seni sevishim uchun sen kerak" (afsuski, bu tamoyil ko'p oilalarda yaxshi o'rgatilgan va maktabda deyarli hamma joyda).

Biz noto'g'ri, noloyiq, tasodifan sevib qolishdan qo'rqamiz. Biz o'zimiz uchun ochko'zmiz. Biz maqtashdan qo'rqmaymiz (buzilmasligi uchun), qo'llab -quvvatlashdan qo'rqamiz (va u to'satdan latta bo'lib qoladi), biz e'tiborimizni, g'amxo'rligimizni berishdan qo'rqamiz (ishlatilmasligi uchun), biz qo'rqamiz biz xohlaganimizda "sevaman" deb ayting. Biz buxgalteriya hisobini kam tutamiz: “sen - menga; Men - siz va oldindan hech narsa. " Ammo faqat aql qabul qilib boyib ketadi. Yurak qachon beradi.

Har qanday sevgi (o'ziga, bolaga, ayolga, erkakka bo'lgan muhabbat) faol berish pozitsiyasini (men beraman, qabul qilmayman), g'amxo'rlik, hurmat, bilim va mas'uliyatni (E. Fromm) nazarda tutadi. Agar men o'zimni sevsam, o'zimga g'amxo'rlik qilaman (jismoniy va hissiy holatim), o'zimni hurmat qilaman, o'zimni bilaman, o'zim uchun javobgarman. Xuddi shu narsa boshqa odamga ham tegishli (lekin, mas'uliyat bilan, tobora qiyinlashadi, chunki har bir kattalar o'zi uchun javobgardir).

Sevgi - biz har kuni tanlaydigan tanlov: atrofimizda bo'layotgan narsalarga e'tibor berish, boshqa odamning go'zalligini, uning ehtiyojlarini, xususiyatlarini ko'rish, biz kutganlarni emas. O'zingizni sevish - bu o'zingizga yaxshilik qilishdir. Boshqalar bizga qanday munosabatda bo'lishini xohlasak, o'zimizga ham shunday munosabatda bo'ling. Qachonki yomon bo'lsa, o'zingizni adyolga o'rang, choy quyib oling, yaxshi filmni, sevimli musiqangizni qo'ying, yaxshi kitobni oling va o'zingizni kutish, javobsiz SMS, birinchisiga yugurishga tayyorlik bilan qayta -qayta zaiflashtirmang. Qo'ng'iroq qiling, sizning haqiqatan ham rozi bo'lishingizga umuman mos kelmaydi, chunki "voy, ruhning bunday uchishi, fidoyi sevgi".

Sevgi boshqasiga qaramlik emas. Giyohvandlik boshqa odamga kerakligida namoyon bo'ladi: men o'zimni yomon his qila olaman, og'riyapti, o'zimni kamsitilgan his qilyapman, lekin sen menga keraksan. Sevgi, giyohvandlikdan farqli o'laroq, bepul: menga kerak emassan - men seni sevaman. Men sen bilan o'zimni yaxshi his qilyapman, lekin sensiz bo'lishim mumkin.

O'z-o'zini sevish-bu o'z xohishingizga, xohishingiz va ehtiyojlaringizni eshitishga, his-tuyg'ularingizni eshitishga ruxsat berish demakdir. Boshqasini sevish, u xohlasin, uning xohish va ehtiyojlarini tinglasin, his -tuyg'ularini eshitsin. Bu ikki kishilik raqsning bir turi, sezgir, sekinlashishni, yorqin detallarni (agar xohlasangiz) o'zingiz kiritishni va yorqinlik o'z -o'zidan paydo bo'lishini kutmaslikni talab qiladi.

Sevgida erkinlik bor, sevgida biz o'z fikrimizni erkin ifoda eta olamiz, sevgida biz o'zimizni yoqtiramiz. Sevgida biz teng huquqlimiz: men yaxshiman - sen yaxshisan, men yaxshiman - dunyo yaxshi, men yaxshiman - men nima qilsam yaxshi. Ammo erkinlik ham, tenglik tuyg'usi ham bizga muhabbat keltiradigan narsa emas, balki sevish uchun avval o'rganishimiz kerak bo'lgan narsa. Sevgida biz tanlashimiz mumkin: nima bo'lishini, kim bilan bo'lishini va aynan.

Jasoratli bo'lish vaqti emasmi? Sevish vaqti keldi, qo'rquv ortida yashirinmaslik. Sevgi tilida sevgi haqida gapirish vaqti keldi: yoqimli so'zlar, qo'llab -quvvatlash, teginish, sovg'alar tili, biz o'zimizga, yaqinlarimizga, sevimli narsalarga bag'ishlagan vaqtimiz …