"U Sizning Maysazoringizda Yotibdi, Bu Odobsiz" - Nega Onamizning So'zlari Tufayli Bizni Uch Kun Bombardimon Qiladi?

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

Farzandini haqorat qilganlarning hammasi ham zaharli ota -ona emas

- So'nggi paytlarda "toksik ota -ona" atamasi ommalashib ketdi. Bu odatda ota-onalar va bolalar o'rtasidagi shikastli munosabatlarni, shu jumladan katta yoshdagi bolalar va katta ota-onalar o'rtasidagi munosabatni bildiradi. Oddiy munosabatlar va toksik munosabatlar o'rtasidagi farq qayerda?

- Har qanday yaqin munosabatlar zaharli bo'lishi mumkin. Bu nafaqat ota -onalar va bolalar o'rtasidagi munosabatlar, balki guruhdagi, hamkasblar bilan munosabatlar.

Aloqalar doimo muvozanat bilan bog'liq. Biz ularga yaqinlik, ishonch, xavfsizlik tuyg'usini olamiz, o'zimiz bo'lish imkoniyatini, hissiy qo'llab -quvvatlashni olamiz. Va biz ularga o'zimiz sarmoya kiritamiz. Biz boshqa odamga g'amxo'rlik qilishimiz, ochiq bo'lishimiz yoki zaifligimizni ko'rsatishimiz mumkin, biz doimo resurslar almashamiz, bir -birimizning ehtiyojlarimizni hisobga olamiz. Bu har qanday munosabatlarning ma'nosi.

Lekin biz bir -birimizning ehtiyojlarimizni qanchalik ko'p hisobga olsak, erkinlik va mustaqillikni yo'qotamiz, chunki biz o'z umidlarimiz, rejalarimiz va his -tuyg'ularimizni boshqa odamlar bilan bog'laymiz. Biz endi yaqinlarimizga qaramasdan yashay olmaymiz. Hamma narsaning bahosi bor.

Har qanday munosabatlarda, kimdir kimnidir xafa qiladi va xafa qiladi, umidlarni oqlamaydi yoki empatik tarzda javob bera olmaydi. Shunday qilib, "yaxshi": oziqlantiruvchi, foydali, funktsional munosabatlar - bu kamchiliklardan ko'ra ko'proq ijobiy tomonlar, qo'llab -quvvatlash, rivojlantirish, zarar berish va cheklashdan ko'ra ko'proq tinchlik berish

Bu balansni, albatta, kalkulyatorda hisoblash mumkin emas, lekin hammamiz buni his qila olamiz.

Farzandlari bilan yomon munosabatda bo'lgan va ularni xafa qilgan ota -onalarning hammasi ham zaharli emas. Toksik munosabatlarda yomon narsalar ustunlik qiladi, yomonlik yaxshilikdan ko'ra bir necha barobar ko'proq sodir bo'ladi, hatto g'amxo'rlik, sevgi va qo'llab -quvvatlash bo'lsa ham, u shunchalik xo'rlik va qo'rquv bilan yuklanganki, odam bu munosabatlarni qobiliyatli deb baholay olmaydi.. U ularni xafa qilish va kuchdan mahrum qilish sifatida qabul qiladi.

Zaharli ota -onalar - bu shaxsiy xususiyatlar yoki jiddiy travmatik tajribalar tufayli o'z farzandlaridan foydalanadigan, ularga g'amxo'rlik qila olmaydigan, ularning ehtiyojlarini sezmaydigan va ularni sevmaydiganlar. Bu ota -onalarning his -tuyg'ularini his qilishlari haqida emas, balki variantlar bor, lekin ular o'zlarini qanday tutishlari haqida. Ko'pincha ularning zaharlanishining sababi bolalik davrining shaxsiy xususiyatlari bilan (empatiyaning pasayishi, rivojlanmagan axloqiy tuyg'u, psixopatiya) kombinatsiyasi hisoblanadi. Albatta, bunday oilalar topiladi, lekin statistikaga ko'ra, bu alohida foiz.

Menimcha, "toksik munosabatlar" iborasi bugungi kunda juda keng qo'llanilmoqda. Bu atamani ishlatadiganlarning ko'pchiligi aslida bunday munosabatda bo'lgan yoki ota -onasi ta'sir qilgan mijozlar bilan ishlagan. Ammo ota -onasini zaharli deb atab, ota -onasidan iliqlik, e'tibor va g'amxo'rlik olganini tan oladiganlar ham ko'p. Ular bu atamani ishlatishadi, chunki ular o'zlari hali ham ota -onalariga norozilik haqida gapirishadi. Jinoyat mutlaqo haqiqiydir, lekin hamma yaxshilikka soya solishi adolatsizlikdir, hatto ota -onangiz uchun ham, o'zingiz uchun ham.

Agar odam ota -onasidan zo'ravonlik va g'azabdan boshqa hech narsa olmaganiga chin dildan ishonishni boshlasa, bu uning o'ziga xos zarbasi, chunki men o'zimni bu axlatdan yaratganman. Bundan kim foyda ko'rishi mumkin? Sizning shikoyatlaringizni tushunish uchun - ha, lekin bolaligingizga teglar osib qo'yish - nima uchun?

- Ijtimoiy tarmoqda 30 mingga yaqin odamni yopiq guruhda ko'rganingizda, zaharli ota -onalar kam uchraydigan hodisa emasdek tuyuladi.

- Farzandiga haqoratli so'zlar aytgan yoki hatto uni kaltaklagan har bir ota -ona, bola esidan chiqaradigan, hali ham og'riqli va haqoratli ish qilganini toksik deb hisoblash noto'g'ri. Bu, umuman olganda, barcha munosabatlar qobiliyatsiz bo'lgan degani emas. Aytishimiz mumkinki, ota -onalar zaharli, bolani yo'q qilgan, "Yashama, bo'lma" degan xabarni bergan. Kim bolani ishlatgan, unga g'amxo'rlik qilmay: "Sen men uchun muhim emassan, sen mening narsamsan, men sen bilan xohlaganimni qilaman", deb aytgan. Ammo har bir ota -ona bolasini urib, oyoqlarini qoqib, baqirmay va haqoratli so'zlarni aytmasa ham, bunday xabarni beradi. Va aksincha, hech kim urmaydi yoki qichqirmaydi, balki "butun umrini bolaga bag'ishlagan" bo'lishi mumkin, lekin bu tashvish toksikdir, chunki aslida bola ishlatilmoqda.

Bolalar uchun har xil qoidalar umuman muammo emas

- "Biz bolalarni bezi bezi bo'lmagan holda tarbiyaladik", "Bu soch turmagi sizning buruningizga to'g'ri kelmaydi", "Nega Katyaga yurish uchun kiyim tanlashiga ruxsat berasiz". Onalarning ota -onalik tarbiyasi tamoyillari va odatlarimizni qadrsizlantiradigan izohlari ko'pincha kuchli salbiy reaktsiyalarni keltirib chiqaradi. Bu infantilizmning belgisimi?

- Voyaga etgach, biz muhim kashfiyot qilamiz: ota -onalar - bu alohida odamlar, o'z g'oyalari va qadriyatlari. Ular biz uchun ota -ona sifatida aziz. Biz ularni yaxshi ko'ramiz, ularning farovonligi, ahvoli haqida qayg'uramiz, lekin agar ular biznikidan boshqacha fikrlashsa, biz bu kashfiyotdan ajralmaymiz, bu bizni haqorat deb o'ylamaymiz. Axir siz bizdan boshqacha fikrlaydigan odamlarni hech qachon tanimaysiz.

Agar biz onamizning burunimiz, sochimiz, ishimiz, nikohimiz haqidagi so'zlariga hali ham og'riqli munosabatda bo'lsak, demak, bizda, kattalarda, uzoq vaqtdan beri psixologik ajralish bo'lmagan

Bu nafaqat asabiylashish yoki asabiylashish haqida emas - yaqinlarimiz bizdan norozi bo'lganda, biz hammamiz o'zimizni noqulay his qilyapmiz, balki biz yana 5 yoshga to'lganimizda va tanbeh berayotgandek, salbiy his -tuyg'ularga "botishimiz" haqida.

"Bu sizning maysazoringizda! Bu odobsiz ", deydi onam. U shunday o'ylaydi, bunga ko'nikib qolgan. Ba'zi hollarda, ba'zi axloq, boshqalarda - boshqalar. Siz va onangiz baribir turli avlodlardanmiz. Qabul qiling, muammo onam sizdan boshqacha o'ylashida emas. Muammo shundaki, nima uchun uning nusxasi siz uchun kuchli tetikdir. Nega u: "Qanday qilib menga kiyim tanlashimga ruxsat berasiz", dedi va sizning kayfiyatingiz uch kunga buzildi? Bu reaktsiya psixologik ajralishning yo'qligining belgisidir.

Hamma narsa har doim ham oddiy emasligi aniq. Katta avlod biz uchun jiddiy muammolarni keltirib chiqaradigan ishlarni qila oladi. Masalan, qaynonasi (qaynonasi) o'g'li yoki qizining uylanishidan norozi va bolaga otasi yoki onasi haqida yomon gaplarni aytishga ruxsat beradi. Endi bu yomon hikoya. Shaxsiy maqsad va manfaatlari uchun bolaga zarar yetkaziladi.

- Bu nima zarar?

- Ajratish muhim. Buvisi faqat onasiga nola qilganidan, bolaga hech narsa bo'lmaydi. Keksa avlod uchun buni qilishning hojati yo'qligini, oiladagi barcha kattalar "bir xil ohangni" chalganda, har qanday bola xotirjam bo'lishini tushunish yaxshi bo'lardi. Hamma har doim bir narsani buyuradi va man qiladi degan ma'noda emas, balki hamma kattalar bir -biriga g'amxo'r, mehribon odamlar ekanligiga shubha qilishmasin.

Bola har xil kattalar har xil narsalarga ruxsat berishini va har xil narsaga yo'l qo'ymasligini xotirjamlik bilan anglaydi. Onam, buvim bilan nima qilish mumkin emas. Kechki ovqatdan oldin dadam bilan muzqaymoq yeyishingiz mumkin, lekin onam bilan qila olmaysiz. Bolalar moslashuvchan mavjudotlardir. Ular uchun har xil qoidalar umuman muammo emas. Vaqt o'tishi bilan, bir muncha vaqt orziqib ketganidan so'ng, ular kimningdir hayoti qanday tashkil etilganini eslaydilar va bir rejimdan "men dadam bilan", "men onam bilan" yoki "men buvim bilan", "enagam bilan" rejimiga o'taman.”. Va u har xil bo'lsa ham, hamma bilan yaxshi bo'ladi.

Agar u uchun ahamiyatli bo'lgan kattalar bir -birlariga g'amxo'r qarindoshlari sifatida shubha qila boshlasalar, kattalarning bolaga bo'lgan munosabatiga axloqiy baho berishlari bola uchun yomon va qo'rqinchli. "Ha, otangiz sizga kerak emas", "Ha, onangiz sizga g'amxo'rlik qilmaydi", "Buvim sizni bu taom bilan ovqatlantirgan, sog'lom ovqatlanish haqida o'ylamaydi, sog'lig'ingizni buzadi." Onam, dadam va "g'amxo'rlik qilmaydigan va zarar ko'rishni istamaydigan" boshqa yaqinlari haqida yomon gapirish, o'z xohish -irodasini "to'g'ri bo'lish", "kuchga ega bo'lish", bolaga zarar etkazadi. Buni buvilar, onalar va dadalar qilishlari mumkin - har kim. Bu bolaning ruhida sodiqlik to'qnashuvini keltirib chiqaradi - bu holat chuqur shikast etkazishi mumkin. Bolalar ruhiyati bunga dosh berolmaydi. Natijalarga kelsak, sodiqlik to'qnashuvi zo'ravonlikning o'tkir shakllariga o'xshaydi, garchi hech kim hech kimga jismonan tegmagan bo'lsa -da, faqat fonda "dadam - axloqiy yirtqich", "onangizga (buvisingizga) bolalarga ishonib bo'lmaydi".

Bola kattalarga ishonishi kerak. Bu uning asosiy ehtiyoji, normal rivojlanish sharti. Sevimli kattalari unga yomonlik qilishni xohlaganini, bola tushunolmaydi. Ichki og'riqli to'qnashuv paydo bo'ladi. Bola barcha munosabatlardan uzila boshlaydi.

Ko'pincha mening ma'ruzalarim va uchrashuvlarimga juftliklar keladi, ular o'z urushlarida psixologdan foydalanishga harakat qilishadi. "Unga nima noto'g'ri qilganini ayt, aytadi, qiladi …" - deydi xotini. "Yo'q, ayting -chi, u o'g'li bilan yomon muomala qilyapti", dedi u. Men odamlarga tushuntirishga harakat qilaman, bu umuman muhim emas, kim va qanday harakat qiladi, nima qiladi va aytadi, qanday qoidalarni o'rnatadi. Bolalar moslashuvchan. Ular kim bilan qanday munosabatda bo'lishni o'rganadilar. Asosiysi shundaki, bir -biriga nisbatan shubhalar fonda eshitilmaydi, shuning uchun "Siz kattalarga etarlicha g'amxo'rlik qilmaysiz" degan doimiy gap yo'q. Aynan shu narsa bolani butunlay chalg'itadi.

Ishonish kerakki, bolamizni sevadigan va unga aziz bo'lgan har bir kishi unga o'ta qimmatli, o'zgarmas narsani beradi va u biz qilgandan boshqacha ish qilsa ham, bola unga muhtoj va muhim. Albatta, shunday bo'ladiki, odam nosog'lom, etarli emas, lekin bu holatlarda bolalarni yonida qoldirishning hojati yo'q.

"Meni etak taxtasi orqasiga ko'm" filmidan surat

Agar bola ota -onasining ota -onasi ekanligiga qaror qilsa

-Umuman olganda, bugungi o'ttiz qirq yoshli avlodning ota-onasi bilan munosabatlarida muammolar ko'p. Siz bir necha bor o'z maqolalaringizda, kitoblaringizda yozgansiz, avlodlar jarohati haqida ma'ruzalarda gapirgansiz. Qirq yoshli avlodning o'ziga xosligi nimada ekanligini tushunasizmi, ularning ota-onasi bilan munosabatlarining murakkabligi nimada?

- Bu avlodning o'ziga xos xususiyati shundaki, unda ota -ona bo'lish, "ota -onani asrab olish" fenomeni keng tarqalgan. Ma'lum bir yoshga etgach, bolalar ijtimoiy rolini saqlab, ota -onasi bilan hissiy rolini o'zgartirishga majbur bo'lishdi. Boshqacha qilib aytganda, ular boshqa qo'llab -quvvatlash manbalarini topa olmagan ota -onalarining hissiy holati uchun o'ziga xos bo'lmagan mas'uliyat yukini ko'tarishdi.

Hozirgi yetmish yoshli odamlarning o'zlari ko'pincha ota-onalarning e'tiborini, qabulini olmaydilar, chunki ularning ota-onalari urush yoki repressiya natijasida yaralangan, nogiron bo'lib qolgan, turmush o'rtog'idan ayrilgan, juda charchagan, real bo'lmagan va og'ir hayot kechirgan, kasal, o'lgan. erta

Uzoq umr davomida ularning kattalari omon qolish arafasida to'liq safarbarlik va ish holatida edilar. Bizning onalarimiz va buvilarimiz ulg'ayishdi, lekin ularning bolalarining sevgiga, tinchligiga, qabul qilishiga, iliqligiga, g'amxo'rligiga bo'lgan ehtiyoji hech qachon qondirilmadi. Hech kim ularning muammolari bilan shug'ullanmagan va ular ular haqida umuman bilishmagan.

Katta yoshda ular hissiy va psixologik jihatdan yoqmagan bolalar edi. O'z farzandlari bo'lganida, ular sevilgan, tarbiyalangan, g'amxo'rlik qilingan (kiyim -kechak, oziq -ovqat sotib olgan), lekin ular hissiyot darajasida bolalardan sevgi, g'amxo'rlik va tasalli ishtiyoq bilan kutishgan.

Bolaning ota -onasi bilan hech qanday aloqasi yo'qligi sababli, bu juda yaqin aloqa, u muqarrar ravishda kattalarning his -tuyg'ulariga, unga berilgan ehtiyojga javob beradi. Ayniqsa, agar u onamning baxtsizligini tushunsa. Uni quchoqlash, unga yoqimli va mehribon gaplarni aytish, uni muvaffaqiyatlari bilan xursand qilish, uy vazifasidan ozod qilish kifoya va u o'zini yaxshi his qila boshlaydi.

Bola unga bog'lanib qoladi. U o'zida giperparast kichkina kattani, kichik ota-onani shakllantiradi. Bola ham hissiy, ham psixologik jihatdan o'z ijtimoiy rolini saqlab, ota -onasini qabul qiladi. U hali ham kattalarga bo'ysunishi kerak. Shu bilan birga, qiyin paytlarda u emas, balki ularni emotsional emizadi. U xotirjamlikni saqlaydi, keksa avlodga isteriya, vahima yoki g'azablanish imkoniyatini beradi.

Natijada, bola o'z ota -onasining ota -onasi bo'lib ulg'ayadi. Va bu ota -ona pozitsiyasi saqlanib qoladi va hayot davomida saqlanadi va o'tkaziladi, bu sizning farzandlaringizga bolalarga bo'lgan munosabatingizga, ota -onangizga bolalarga bo'lgan munosabatdir.

- Voyaga etganimizda, biz hali ham ko'p narsalarga va odamlarga bo'lgan munosabatimizni qayta ko'rib chiqamiz. Shunday emasmi?

- Siz er yoki xotin, yigit yoki qiz do'sti, qo'shni, talaba, xodim bo'lishni to'xtatishingiz mumkin, siz o'sib -ulg'ayishingiz va bola bo'lishni to'xtatishingiz mumkin, lekin siz ota -ona bo'lishni to'xtata olmaysiz. Agar farzandingiz bo'lsa, siz uning ota -onasi bo'lasiz, hatto u ketgan bo'lsa ham, u ketgan bo'lsa ham. Ota -ona - bu qaytarib bo'lmaydigan munosabatlar.

Agar bola ichki, hissiy va jiddiy tarzda ota -onasining ota -onasi ekanligiga qaror qilsa, u hatto kattalardek, hatto o'z oilasi va bolalari bo'lsa ham, bu munosabatlardan chiqib keta olmaydi. Yangi oilada odatdagidek ish olib boradigan bunday kattalar ota -onasini emizishda davom etadilar, har doim o'z manfaatlarini tanlaydilar, ularning ahvoliga e'tibor qaratadilar va ularning hissiy bahosini kutadilar. Ular nafaqat his -tuyg'ularni, balki so'zlarning to'liq ma'nosida: "O'g'lim, sen menga yaxshilik qilding", "Qizim, sen meni qutqarding", deb kutishmoqda.

Shubhasiz, bu qiyin va bunday bo'lishi shart emas. Odatda, bolalar ota -onalari haqida ko'p o'ylamasligi kerak. Albatta, biz ota -onamizga yordam berishimiz kerak: ularga yordam berish, davolanish, oziq -ovqat sotib olish, kvitansiyani to'lash. Agar biz xohlasak va o'zaro zavqlanish uchun muloqot qila olsak, bu juda yaxshi.

Ammo bolalar o'zlarini ota -onalarining hissiy holatiga bag'ishlamasliklari kerak. Ular farzandlarini tarbiyalab, ularning ahvoliga g'amxo'rlik qilishlari kerak

Tushkunlikka tushgan odamlar uchun buni qabul qilish juda qiyin. Axir, ular psixologik jihatdan bu juftlikda - bolalar emas.

Nega biz tez -tez onalarga da'vo qilamiz

- O'tmishga nazar tashlasak, biz ko'pincha onalarga da'vo qilamiz. Nega aynan ular ayblovlarning maqsadi?

- Aytganimizdek, empatik qo'llab -quvvatlash - bu biz munosabatlarda eng qadrli narsa. Tasavvur qiling, hamkasbingiz bilan sizga ta'sir qiladigan yoki taassurot qoldiradigan narsani baham ko'ring. U shunday javob berdi, lekin u sizning his -tuyg'ularingiz, kashfiyotlaringiz va taassurotlaringizga ahamiyat bermasligi sizga ravshan. Noxush, lekin dahshatli emas, axir, uning shaxsiy hayoti bor.

Agar siz eringiz yoki xotiningizga o'zingiz haqingizda muhim narsani aytgan bo'lsangiz va u, masalan, telefonda o'tirishni davom ettirsa, bu boshqa masala. Yoki u ahmoqona hazil bilan javob beradi, yoki hamdardlik o'rniga ma'ruza o'qishni boshlaydi. Qabul qiling, oxirgi holat birinchisiga qaraganda ancha og'riqli bo'ladi. Psixologlar buni "empatik muvaffaqiyatsizlik" deb atashadi.

Bolaga tasalli kerak edi va ular unga baqirib, uni ayblashdi. Bolaga e'tibor kerak edi, va ota -ona charchagan va charchagan, bunga ko'nmagan. Bola o'z ichki his -tuyg'ularini aytib berdi va ular unga kulishdi. Bu empatik muvaffaqiyatsizlik. Aynan shu holat bizni, ayniqsa, yaqinlarimizdan va birinchi navbatda onamizdan og'riqli his qiladi.

Sovet oilalaridagi turmush tarzi ayolning kundalik hayoti va ishiga g'amxo'rlik qilishdan tashqari, asosan bolalar bilan shug'ullanishini taxmin qilgan. Ko'p bolalarning ota -onalari odatda uzoqdan qabul qilingan. Shunga ko'ra, bolalar onalari bilan yaqin munosabatlar o'rnatdilar. Shuning uchun biz xatolarning asosiy da'volarini birinchi navbatda onalarga taqdim etamiz.

Men otalari bilan yaqin munosabatda bo'lgan odamlarni bilaman va ular onamga eng yaxshi ish qilmagan bo'lsalar ham, ular otalarga ko'proq da'vo qilishadi. Ammo g'azab unga qarshi emas edi - u "shunday" edi, lekin otasiga qarshi - nega u uni himoya qilmadi, tasalli bermadi? Biz har doim biz kutganlarga ko'proq da'vo qilamiz. Biz uchun muhimroq bo'lganlar uchun.

Surat: unsplash

-Bu avlodni ko'pincha buvilar, yoki bolalar bog'chasi, maktab yoki kashshof lagerlari tarbiyalaganligi qirq yoshli va ularning ota-onalari o'rtasidagi ota-ona munosabatlarida qanday rol o'ynaydi. ?

- Bu erda katta rolni o'sha paytda ko'pchilik boshdan kechirgan va tashlab ketish hissi o'ynaydi. Yo'q, bu ota -onalar o'z farzandlarini sevmaganliklari haqida emas. Ular hatto juda yaxshi ko'rishlari mumkin edi, lekin SSSRdagi hayot ko'pincha boshqa yo'lni taklif qilmadi: “Siz tug'dingizmi? Ishga boring, bolani bolalar bog'chasiga qo'yib bering ». Ammo, agar o'smir hali ham onaning ishga ketishi kerakligini va boshqa hech narsani tushunmasa, kichkina bola o'ylaydi: "Ular meni bog'ga, lagerga, buvisiga berishganida, menga kerak emas".

Bundan tashqari, ikkinchi omil ham bor. Ishdan qaytgan ota -onalar ko'pincha charchagan edilar, shu jumladan kundalik hayot, navbatda turish, transport, qiyin iqlim, umumiy noqulaylik va hayotning buzilishi, bolalar uchun qolgan bir yarim soatlik bo'sh vaqtlari eslatmalarga aylanardi.: "Men uy vazifamni qildim, qo'llaringni yuvdimmi?"

Agar shunday holatda, har qanday ota -onaga dam berilsa, nafas olar va keyin: "Siz umuman bolangizni yaxshi ko'rasizmi?" Deb so'rasa, biz javobni eshitamiz: "Ha! Albatta! " Ammo bu muhabbatning namoyon bo'lishi tobora ko'proq "polni yuvdim - uy vazifasini qildim - aytganimcha" ga aylandi. Bolalar buni "men unday emasman, ota -onam menga yoqmaydi" deb eshitdilar.

O'g'il biz bilan yashaydi va tashqariga chiqmaydi

- Bugungi kunda ota -ona tarbiyasi o'zgarganmi? Bu boshqacha?

- Albatta. Hozirgi bolalar XX asrning 70-80 -yillariga qaraganda kattalar diqqat markazida. O'sha paytda bunday bolalar markazlashuvi yo'q edi. Bugungi ota -onalar tarbiya mavzusida ko'proq fikr yuritadilar. Ular nafaqat bolaning to'yingan yoki kiyinganligi, balki u qanday rivojlanadi, unga nima bo'ladi, u bilan muloqotni qanday yo'lga qo'yish kerak, uning tajribalari qanday bo'lishidan qat'i nazar.

- Bu ham ota -onalikning natijasimi?

- Qisman ha. Ular ota-onalarning odatiy rollarini bajaradilar, shuning uchun ular juda g'amxo'rlik qiladilar, bolaning hayotiga aralashadilar, bolalar haqida ko'p o'ylaydilar. Men bu holatni tasvirlash uchun ko'pincha ota -onaning nevrozini ishlataman. Buning oqibatlari bo'lgan juda keng tarqalgan hodisa.

- Masalan, qaysi?

- Agar ilgari "ota -onam meni yolg'iz tashlamaydi", "ular mening hayotimga har doim ko'tarilishadi", "ular hatto bizning kvartiramiz kalitlarini o'zlari uchun yasashgan", "ular hamma narsaga g'amxo'rlik qilishadi" degan shikoyatlar bo'lsa, demak endi yangi tendentsiya. Voyaga etgan bolalar haqida ko'p shikoyatlar bor: "Nega o'g'il biz bilan yashaydi va ko'chib ketmaydi?"

Aloqadagi odamlar, masalan, jumboqlar, hayot tomonidan bir -biriga mos keladigan tarzda sozlangan. Agar ba'zi funktsiyalar juda rivojlangan bo'lsa, ikkinchisi, u yashaydigan, ehtimollik darajasi yuqori bo'lsa, bu funktsiyalar o'chib ketadi. Oila tarkibi qanchalik kichik bo'lsa, u shunchalik o'zini namoyon qiladi

Agar oila 10 kishidan iborat bo'lsa, unda hamma bir -birini neytrallashtiradi. Agar ona bolasi bilan yolg'iz yashasa va u giperfunktsiyali bo'lsa, u yaxshi qilgan hamma narsani bola qilmaydi. U yomon bo'lgani uchun emas, balki o'zini isbotlash uchun imkoniyat yo'qligi uchun. Axir, onam hamma narsaga allaqachon g'amxo'rlik qilgan.

Ammo bir kuni bunday ona (va u ham rivojlanmoqda, o'zgarib, psixoterapevt bilan muammolar ustida ishlamoqda) bolaning uyidan boshqa joyga ko'chib ketishini xohlaydi, lekin unga bu kerak emas va bu qiyin.

U onasining o'zgarganini, xuddi shunday ehtiyojlarga ega emasligini tushunmaydi, masalan, har doim yonida o'g'il yoki qiz bo'lish, shuning uchun u o'zini kerakli his qiladi. U erkinlikni, yangi munosabatlarni xohlaydi, o'g'lini qo'llab -quvvatlamaslikni xohlaydi, lekin o'zi uchun pul sarflashni xohlaydi, ha, balki hatto kiyimsiz uyni aylanib chiqishga ham haqli. Ammo o'g'li unga: «Men hech qaerga ketmayman, bu erda ham o'zimni yaxshi his qilyapman. Men har doim shu erda yashayman!"

Birgalikda yashash nafaqat psixologik muammo

- Italiyada o'g'il o'ttiz yoshgacha ota -onasi bilan yashashi odatiy holdir. Hech kim uni uydan haydab chiqarmaydi. Nega bizda bu muammo bor?

-Ha, italiyaliklar ham giperparast va bolalarga mehribon. Ammo har qanday munosabatlarning iqtisodiy komponenti haqida unutmang. Masalan, Gretsiyada va Italiyaning qishloqlarida, agar o'g'il oilani tark etsa, ota -onalar unga uy xo'jaligida, do'konda, oilaviy biznesda ulush berishga majburdirlar. Bu ulushni yo'qotish xavfi doimo borligini aytmasa ham, har doim qiyin va to'qnashuvlar bilan to'la. Bolani oilada, oilaviy biznesda o'z ulushi bilan birga qoldirish, bu butun tuzilish barqaror bo'lishi uchun ancha foydalidir. Ota-onalar o'zlari munosib dam olishganda, hamma narsani birdaniga o'z farzandlariga topshirishlari osonroq bo'ladi. Aytilmagan qoidalar va erkinlik uchun qulaylik bilan almashish mavjud.

Bola, qaysidir ma'noda, ota -onaga "tegishli". U shunchaki aytolmaydi: "Men sizning mehmonxonangiz bilan shug'ullanishni xohlamayman, lekin men dasturchi sifatida o'qishni xohlayman". Tabiiyki, agar u kuchli xohish va qobiliyatni namoyon qilsa, ota -onalar ruxsat berishadi va hatto yordam berishadi. Biz o'rta asrlarda yashamaymiz. Ammo agar bunday istaklar bo'lmasa, bola hali ham ota -onasining ishini davom ettirishi kutilmoqda. Bunday rag'batlantiruvchi bo'lish uchun u ko'plab imtiyozlarga, muhabbatga ega bo'ladi va Masihning bag'rida yashaydi, bir vaqtning o'zida ajralish va individuallik bilan to'laydi.

Foto: Anna Radchenko

- Bizning haddan tashqari himoyalanishimizda boshqa tarixiy va madaniy asoslar borligini aytmoqchimisiz?

- Bizning haddan tashqari himoyalanishimizda uy -joy muammosi ham baland ovozda eshitiladi. Har doim uy -joy etishmasligi bo'lgani uchun, uni erkin tasarruf etish imkoniyati ham, ijara bozori ham bo'lmagan. Bunday vaziyatda ota -onadan ajralish juda charchagan va qimmat. Va shunga qaramay, biz bolalarning majburiy ulushi bilan xususiylashtirdik. Bolalar oqsoqollarsiz, uyingizda qolmagan. Ammo ular o'sib ulg'ayganlarida, buning oqibatlari bo'ladi.

Ota -onalar umr bo'yi bu kvartirada yashaganlar, ular hamma narsani o'zlari uchun qilganlar va hech qaerga ketishni xohlamaydilar, lekin boladan ulushini sotib ololmaydilar. Balki hamma narsa avvalgidek qolishi uchun uni qo'llab -quvvatlashda davom etish yaxshiroqdir? Boshqacha aytganda, birga yashash va ajralishning kechikishi nafaqat psixologik muammodan uzoqdir.

Hozirgi Rossiyada ishlayotgan, rafiqasi ishlaydigan odam, ko'pincha ikki bolali buvining bir xonali kvartirasida va buvisi bilan birga yashashga majburlanishi oilaviy psixologiyaga taalluqli emas.

Lekin o'zimizga savol berish yoqimsiz: “Nega bizda shunday? Nega bizning maoshimiz, hatto biror narsa sotib olmasin, uy ijaraga olishga ham ruxsat bermaydi? Nega umr bo'yi shudgor qilib yurgan odamlar qarilikda o'z ahvolini yomonlashtirishi kerak?"

Bu savollarni berish yoqimsiz bo'lgani uchun va kimga aniq emasligi va eng muhimi, ular bizdan harakat talab qilayotgani uchun, yuraksiz ota -onalar yoki bo'sh bolalar haqida gapirish ancha oson. Bu voqelikni psixologizatsiya qilish deb ataladi va bu mashg'ulot bilan siz bir kechadan ko'proq vaqtni yoqimli o'tkazishingiz mumkin.