O'z Joniga Qasd Qilish Va Bir Quti Pivo

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

O'z joniga qasd qilish va pivo banki

Bu, ma'lum bir badiiy taqdimotga qaramay, mening mijozlarimdan biri tomonidan yozilgan mutlaqo haqiqiy voqea. U o'z joniga qasd qilishga urinishdan ko'p o'tmay menga keldi. Va biz u bilan bir necha oy davomida o'z joniga qasd qilish tubidan asta -sekin chekindik.

Menimcha, yozilgan tarixda siz e'tibor berishingiz mumkin bo'lgan bir nechta fikrlar bor.

• Birinchisi, o'z joniga qasd qilish epizodi ruhiy tushkunlik bilan bog'liq bo'lgan, lekin ayol undan chiqib keta boshlaganida sodir bo'lgan. O'z joniga qasd qilish ehtimoli nuqtai nazaridan, depressiyaning yaxshilanish davri eng qiyin davrga qaraganda xavfliroqdir: ko'pincha depressiyaning "o'rtasida" odam shu qadar irodasidan mahrum bo'ladiki, u qilmaydigan ishni qiladi. xavfli qadamlar qo'ying. Qachonki uning ahvoli yaxshilansa, yashash istagi paydo bo'ladi, yoki … o'limga. Bundan tashqari, yakuniy qaror birdaniga paydo bo'lishi mumkin. Ba'zida, o'z joniga qasd qilishdan bir necha soat oldin, odam buni qilaman deb o'ylamaydi.
• Ikkinchidan: o'z joniga qasd qilish paytida, o'z joniga qasd qilish faqat bitta istakni his qiladi - har qanday holatda ham ruhiy azobni to'xtatish. U faqat og'riq haqida o'ylashi mumkin. Ayni paytda u bilan gaplashishning foydasi yo'q, masalan, kelajakda nima bo'lishi mumkinligi yoki yaqinlari haqida - u buni o'z his -tuyg'ularini noto'g'ri tushunish sifatida qabul qiladi. Bu bosqichdagi birinchi vazifa - mijozni tinglash va u bilan o'zi haqida gaplashish, og'riqini baham ko'rishga va uni yengillashtirishga harakat qilish.

Shu bilan birga, o'z joniga qasd qilish tuyg'usi bir xil emas: yashash istagi deyarli har doim odamning ichida qoladi. Ya'ni, u ruhiy og'riqni to'xtatish uchun o'lishni xohlamaydi. Shuning uchun odamlar o'z joniga qasd qilish harakatlarini qilgandan keyin tez -tez yordam so'rashadi: tabletkalarni yutish, arqon tayyorlash va boshqalar. Va shuning uchun, o'z joniga qasd qilish niyatini odamning o'zi undan alohida narsa sifatida sezishi mumkin: ichki ovoz sifatida, uni oxirgi pog'onaga suradi, ba'zida hatto eshitish yoki vizual gallyutsinatsiya sifatida.

Litvalik psixoterapevt Paulius Skruibis yozganidek :

Agar bu qandaydir psixologik tarozi sifatida taqdim etilsa, og'riq qayerdan ustun bo'lsa, o'z joniga qasd qilish mumkin. Ammo, agar biz hech bo'lmaganda uni engillashtirish yo'lini topsak, yashash istagi darhol ustun turadi. Va bu yordamning to'liq imkoniyati. Qanday qilib yashash istagini kuchaytirishni bilmayman. Qanday qilib uni ko'tarish kerak, agar etarli bo'lmasa, uni qanday mustahkamlash kerak. Ammo bu og'riqni, iztirobni yengillashtirishning ko'plab usullari bor. Agar bu birlamchi tibbiy yordam bo'lsa, hatto bu his -tuyg'ular haqida to'g'ridan -to'g'ri, ochiq suhbat ham bu og'riqni kamaytirishga katta hissa qo'shadi

Uchinchidan: quyidagi hikoyadan ko'rinib turibdiki, ayol uning o'limi (ayniqsa, bunday) yaqinlari uchun jarohat bo'ladi deb o'ylamagan. O'zini ayblash va o'zini "dunyodagi eng yomoni" his qilish og'ir tushkunlik belgilaridan biridir. Mening mijozim uning o'z joniga qasd qilishi "hamma uchun yaxshi" bo'ladi deb o'ylagan. Bundan tashqari, u ota -onalardan birining o'z joniga qasd qilishi bolalar uchun qanday oqibatlarga olib kelishi mumkinligini umuman bilmas edi

Shunday qilib, birinchi bosqichda, eng muhimi, odam bilan aloqa o'rnatish va unga dardini to'kib yuborishdir. Ammo keyingi ishda biz odam ichidagi har qanday manbani qidiramiz. Birinchi "maslahatlar", agar yashash istagini kuchaytirmasa, baribir "hayot tarafida o'ynashi" mumkin. Bu mijoz bilan ishlashda bu hissiyotlarning noaniqligi va o'zini yo'q qilishdan sog'lom qo'rquvga ishonish edi.

Yana shunday maslahat: "Siz buni haqiqatan ham farzandlaringiz uchun xohlaysizmi?" Degan savol edi. Shu bilan birga, bunday savol mijozning o'z joniga qasd qilish istagi bilan oilasiga qo'shimcha qayg'u keltirmoqchi bo'lgani uchun aybdorlik hissini oshirmasligi kerak. Bu faqat mijoz va terapevt o'rtasida chuqur va ishonchli aloqa o'rnatilganda mumkin bo'ladi, bunda terapevt ichki ayblovchidan himoyachi vazifalarini qisman o'z zimmasiga oladi.

Shunday qilib, mijozning hikoyasi

Men bu voqeani hayotimdan aytib beraman, hozir esimda, vaqt o'tgandan keyin. Ehtimol, biror joyda siz noo'rin hazil deb o'ylaysiz. Hazil, ehtimol, qo'rquv bilan kurashish uslubimdir. Chunki o'z joniga qasd qilish fikridan ko'ra, o'zimdan qo'rqish, o'zimga nima qilishim mumkinligidan qo'rqdim.

Bu voqeadan bir muncha vaqt oldin, men uzoq davom etgan depressiyani boshdan kechirdim. "Hayotda hamma narsa bor, lekin hayot unday emas" tushkunlik turi. Mening oilam bor edi (va Xudoga shukur, hali ham bor) - mehribon er, ajoyib bolalar. Sevimli ishi bor edi (bolalar bog'chasida), turli qiziqishlar. Ammo bularning barchasi menga tegishli emasdek tuyuldi. Go'yo men bu ajoyib hayotda bo'lmaganman va uyda va ishda bolalar bilan muloqotda bo'lgan qisqa tiklanish davrlari keskin umidsizlik yoki zerikarli zulm bilan almashtirildi.

Ammo bu voqea sodir bo'lgan paytda, men allaqachon tushkunlikdan chiqayotgan edim. Bir necha haftadan beri men hayotga qiziqishni va unga qandaydir tarzda aralashishni his qilyapman.

O'sha kuni men ajoyib energiya kuchini his qildim. Men juda ko'p ishlarni qildim - har kungi ishlardan tortib, bir necha oyga qoldirgan narsalargacha. Kechqurun men juda charchadim, lekin to'xtata olmadim. Oxir -oqibat, men deyarli o'zimni divanda yotishga majbur qildim. Uy tinch edi - kenja o'g'li boshqa xonada nimadir o'qiyotgan edi, boshqa hech kim yo'q edi. Men xafa bo'ldim, ko'z yoshlari keldi.

Va to'satdan, to'satdan, qayg'u yo'qoldi va shunday fikr paydo bo'ldi: “Bu etarli! Endi ko'z yoshlari yo'q. U vayron bo'ladi! Men juda yengillikni his qildim, bu deyarli kulgiga aylandi. Barcha muammolar nihoyat hal qilindi.

Men shoshmadim. Birinchidan, men o'zimga batafsil aytdim, men ketganimda kim yaxshiroq bo'ladi. Kichkina o'g'ilning voyaga etish vaqti keldi, men uni chaqaloq holatida saqlayman. Va erim men bilan butunlay tushkunlikka tushadi. Ishda u juda muvaffaqiyatli, lekin boshqa masalalarda u menga boladek yopishib qoladi va doimo e'tibor talab qiladi. Va men bunga aybdorman! Katta qizi, ehtimol men ketganimni sezmaydi. To'g'ri, biz juda yaqinmiz, lekin mendan farqli o'laroq, u hayotda mutlaqo mustaqil va hech kimga yopishmaydi. Agar o'qituvchi o'zgarsa, bu bolalar bog'chasidagi bolalar uchun yanada foydali bo'ladi, aks holda men ularni juda buzaman. Qolgan hamma ishlarni men befarqlik bilan qilaman, ularni boshqa birovga qo'yib yuborgan ma'qul.

Men bu fikrlarning barchasini aniq va aniq, qisqasi, sig'imli iboralarni shakllantirdim. Go'zallik! Hech bo'lmaganda yozing. Ammo bu endi kerak emas.

Asta -sekin shosha boshladim - hali ko'p ishlar qilishim kerak edi, lekin erim kelguncha o'z vaqtida bo'lishim kerak edi. Men tezda kechki ovqat tayyorladim. Shunda er, albatta, o'z -o'zini pishirishni o'rganishi kerak bo'ladi, lekin baribir birinchi kechada hamma narsa tayyor bo'lsin. Ishdan charchab uyga kel, tinchgina ovqatlansin. Kechqurun ovqatlanishga ulgurmasligi mumkin, degan fikr uning xayoliga kelmadi.

Men katta qizimni chaqirdim. Ishbilarmonlik bilan, qisqacha: “Qandaysiz? - Yaxshi. - Va bizda hamma narsa yaxshi. Ertaga buvisining yoniga borishni unutmang. - Ha, men eslayman.

Men eslatma yozdim. Aslida, men buni qilishni xohlamadim (bu romantizmga o'xshaydi, lekin bu erda hamma narsa odatiy, har kuni), lekin men hech kim azob chekmasin deb yozdim - nima uchun, lekin nima uchun, hamma narsa darhol aniq bo'lishi uchun.

Men krossovka kiydim - terliklarning har tomonga uchishi etarli emas edi! U yelkasiga katta ro'mol tashladi. Har doim bitta quvnoq va hatto quvonchli fikr bor edi: "Mana, endi ko'z yoshlari yo'q! Buni yo'q qilish kerak!"

Men zinapoyaga chiqdim. Albatta, mening derazamdan qandaydir samimiyroq bo'lardi, lekin mening kvartiram ikkinchi qavatda. Hamma narsani "tepaga!" Qilish qiyin. Men deraza ochiq bo'lgan qavatning qaysi qavatida ekanligini tekshira boshladim. Yanvar, barcha derazalar yopiq. Nihoyat, men uni topdim - 5 dan 6 gacha. Albatta, biroz pastroq, lekin agar urinib ko'rsangiz …

Deraza ochilib, qor qopqog'ida bir quti pivo turardi. Ko'rinib turibdiki, kimdir uni sovutishga majbur qilgan. Shuning uchun deraza ochiq edi.

Men boshimga ro'molcha tortdim. Bu juda g'alati fikr edi: men kirish eshigi oldida yiqilaman. Ular tezda qaysi kvartiradan ekanligini aniqlay olishadi, uni chaqirishadi, o'g'li chiqib ketadi, shunda u boshi singan va tishlari yiqilganini ko'rmaydi.

Men derazaga tiz cho'kdim, derazani keng ochdim, boshimni stolga o'rab oldim …

Va keyin birdan 6 -qavatdagi kvartiradan kimdir chiqdi. Ehtimol, mening pivo qutimning orqasida. Va u meni deraza tokchasida ko'rganda, odam: "Hey!" va menga qarab harakat qildi. U pivosini o'g'irlamoqchiman deb qaror qilgan bo'lsa kerak.

Va sakrash o'rniga, negadir men tezda derazadan tushib, zinadan pastga tushdim. U meni ushlashga ulgursa kerak deb qo'rqardim. Va bosh hali o'ralmagan edi …

Ajabo, bu hikoya shu bilan tugamadi. Keyin, zinapoyadan yugurib, "bu amalga oshishini" aniq bilardim. Hozir emas, birozdan keyin. Ammo uyda erim kelgani ma'lum bo'ldi, keyin u uzoq vaqt yotmadi, keyin men yengdim … Va faqat ertasi kuni qo'rquv buzila boshladi. Men erimga men bilan nimadir noto'g'ri bo'lganini ko'rsatishga muvaffaq bo'ldim ("bugun biroz salomatligim yo'q"), yig'lab yubordim va nihoyat, qisman qo'rqdim. Men yashashni xohlamadim, lekin men o'lishdan qo'rqardim va ichimdagi odamdan qo'rqardim, u meni o'ldirmoqchi edi. Shunday qilib, qo'rquvimni ushlab, asta -sekin, bir necha hafta davomida o'z qarorimdan voz kechdim. Xuddi odam to'satdan tubsizlik tubida, oyoqlari sirg'alib, toshlar yiqilib tushgandek edi. Va odam ko'zlarini chetidan olmagan holda, nafas olishini to'xtatib, oyog'i bilan qo'llab -quvvatlashni sezmay, ketadi. Va faqat bir oz masofani bosib o'tgandan so'ng, siz nihoyat orqaga burilib, nafas olishingiz va yo'l qaerda ekanligini ko'rishingiz mumkin.

Bu bir necha yil oldin bo'lgan. O'shandan beri hayotimda ko'p narsa yaxshi tomonga o'zgardi. Lekin ba'zida men ichimda o'z-o'zini yo'q qilish buyrug'ini eshitishimdan qo'rqaman. Axir, har safar ham kimningdir qutisi pivo deraza oldida turmaydi …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - ijtimoiy fanlar doktori, Litva favqulodda telefonlar assotsiatsiyasi prezidenti, Yoshlar liniyasini qo'llab -quvvatlash jamg'armasi direktori, Vilnyus universiteti o'qituvchisi, o'z joniga qasd qilish va o'z joniga qasd qilishning oldini olish bo'yicha bir qancha asarlar muallifi.