Bolaga Sig'inish Yoki "erishgan" Ta'lim

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:56

"Kattalarning sa'y -harakatlari, asosan, bolaga o'zlariga qulaylik yaratishga qaratilgan. Mening bolam - mening narsam, mening qulim, quchog'im. Men uni quloqlari orqasida tirnalaman, portlashlarini silayman, tasmalar bilan bezayman, sayrga olib chiqaman., uni itoatkor va rozi bo'lishga o'rgating, va u zerikkanida - "O'yna. Mashq qiling. Uxlash vaqti keldi. "Yanush Korchak." Bolani qanday sevish kerak"

Bu voqea ofisimda tez -tez takrorlanadi. Shunday qilib, ko'pincha u ishlab chiqilgan stsenariyga aylandi. Taxminan besh yoshli bola onasi bilan ofisga kiradi, juda ko'p o'yinchoqlarni ko'radi va salom bermasdan ularni olib keta boshlaydi. Onam iltifot bilan o'zining noqulayligini yumshatmoqchi bo'ladi: "Oh, bu erda qanday qulaysan! O'yinchoqlar juda ko'p!" Men bolaga murojaat qilaman: "Bu mening o'yinchoqlarim!" Bunday niyatga aniq o'rganmagan bola, mening so'zlarimga munosabat bildirmaydi. Men bolani o'yinchoqlardan olib ketishga harakat qilaman va muloyimlik bilan takrorlayman: "Bu mening o'yinchoqlarim va meni ruxsatisiz olib ketishni xohlamayman". Bola asabiylashadi, keyin biroz tinchlanadi va divanda o'tiradi. Va bu erda men onamdan: "Siz nimaga achinasiz? O'yinchoqlar juda ko'p! U shunchaki qaraydi!" Va men aynan shu narsa bilan kelganini tushunaman. Ha, ularning oilasida bolaga to'liq erkinlik berish qoidalari yo'q va, ehtimol, uning reaktsiyasida u bolaga nisbatan markaziylik buzilganligini targ'ib qilgan onasiga qaraganda ancha etuk. Yo'q, afsuslanmayman. Ammo haqiqat shundaki, menda qoidalar bor va men ularga rioya qilinishini xohlayman, lekin negadir senda ular yo'q. Va muammo shu erda. Keyin rasm yana an'anaviy tarzda davom etadi: bola bu "qattiq xoladan" oddiygina so'rash kerakligini to'satdan "tushunadi". Va u tilni burishtirdi: "Iltimos, buni olsam bo'ladimi!" - va mening xotirjamligimni eshitadi: "Yo'q, qilolmaysan!" Men ko'ramanki, bola aniq kognitiv dissonansga ega, chunki, birinchi navbatda, unga "yo'q", kamdan -kam hollarda tinch ohangda aytiladi. Ikkinchidan, umuman olganda, unga boshqa holatlarda emas, balki boshqa hollarda aytiladi. Uchinchidan, u "iltimos" dedi va bu "sehrli so'z" hali ham kattalarga sehrli ta'sir ko'rsatdi! Bola bu "yo'q" ga o'rganmagan, chunki hozir u qichqirishi va tanaffus tashlashi kerakligini allaqachon bilgan, onasi esa allaqachon kutib qotib qolgan. Lekin negadir isteriya yo'q. Va onamning ahvoli yomon. Bolaning o'zi nima uchun janjallashmaganini tushunmaydi. Men aniq bilamanki, bolalar bizdan chegaralar va bashorat qilish uchun, ularning shaxsiyati va makonini hurmat qilishimiz va ota-onamizning o'zini hurmat qilgani uchun minnatdor. Biz xotirjamlik, taqdimotning soddaligi va qoidalarning ravshanligi uchun minnatdormiz. Bu erda onam hammani qandaydir bezovtalikdan chalg'itishi uchun, men aytganimdek, "tashxis qo'yishga" va'da berganman, garchi tashxis anchadan beri davom etmoqda … Siz har kuni shunga o'xshash voqealarni ko'rasiz bolalar maydonchalari, bolalar bog'chalari va maktablarda. Bu erda onasi chaqaloqni ko'ndiradi: "Mashenka o'ynasin, ko'ryapsizmi - u yig'layapti, u ozgina o'ynaydi va qaytadi". Xafa bo'lgan bola yozuv mashinkasini nafratlangan Mashaga berishga majbur bo'ladi, chunki uning sevimli onasi odamlar oldida noqulay. Biz beg'araz ravishda o'z farzandlarimizning chegaralarini buzamiz, keyin ular ham o'zimizni va boshqalarning chegaralarini buzishadi. Ular kattalar sevganiga "yo'q" deya olmaydilar, lekin ular bu tajribani uzoq vaqt eslaydilar. Biz ularga foydali umidsizliklarni o'rgatmaymiz: rad etish yoki mag'lubiyatni qabul qilishni, ularga zo'ravonlik qilmasdan o'zini to'g'ri himoya qilishni o'rgatmaymiz yoki o'zini qurbon qilib ko'rsatishni, ularga o'z imkoniyatlarini real baholash imkoniyatini bermaymiz. oqilona qat'iyatlilikni o'rgatmang, ular yopishqoqlikdan qaytmaydi. Yanush Korsak "Bolani qanday sevish kerak" kitobida ta'kidlaganidek, bolaning "berish", hatto jimgina cho'zilgan qo'li ham, bizning "yo'q" bilan to'qnashishi kerak. Mana buning teskarisi: onasi boshqa birovning bolasidan shu daqiqada chaqalog'iga o'yinchog'ini berishini so'raydi, agar bu bajarilmasa, isteriya paydo bo'ladi deb qo'rqadi. Va u chiqib ketadi, chunki bola tushunadi: u ishlaydi, onam isterikadan qo'rqadi, onam isteriya tutqichida, mana bu - onamning sehrli tugmasi, uni bosgandan keyin hamma narsa mumkin! Va u dunyoni isteriya boshqarayotganini tushunadi. Bola o'sadi va isteriya ota -onani bezovta qila boshlaydigan xarakterga aylanadi, lekin u hali ham bola o'zi uchun har xil imtiyozlarni talab qilayotgan paytda nima qilishni tushunmaydi. Va u yangi yo'lni - to'liq taqiqlash usulini tanlaydi, lekin har qanday holatda ham bola ota -onasini aybdor, qo'rquvli yoki uyatli his qilishi mumkin bo'lsa, ota -ona iste'foga rozi bo'ladi: "Mayli, kel!" Umuman, "Xo'sh, yaxshi - davom!" - jamiyatdagi onalik yoki otalik qiyofasi va mavqei haqida qayg'urayotgan zamonaviy ota -onaning haqiqiy muammosi. Va bu tasvirni qidirishda bola savdolashadigan narsaga, mag'rurlik ob'ektiga, to'plamning marvaridiga aylanadi, lekin ziddiyatli va hatto noqulay his -tuyg'ularga qodir odam emas. Bola ota-onaning o'ziga xos mulkiga aylandi, u to'la-to'kis shaxsiyat fazilatlarini yo'qotmaydi va ota-onaga abadiy mehr qo'yishga mahkumdir. Va ota -ona, o'z navbatida, qasddan infantilizmni shakllantirib, qirq yoshga to'lgan balog'at yoshiga qadar uni emizishga tayyor. Biz erkin odamni tarbiyalashni xohlaymiz, lekin biz bolalarga boshqalarni hurmat qilishni o'rgatmaymiz, u kabi erkin shaxslar. Biz bolalar o'zlari qaror qabul qilishlarini xohlaymiz, lekin biz ularni xato qilish huquqini bermay, o'z fikri uchun tanbeh beramiz. Biz aytamizki, maktab baholari biz uchun muhim emas, lekin bizni a'lochi o'quvchimiz matematikadan test uchun nima olgani qiziqtiradi. Biz ular o'zlariga yoqadigan narsani qidirishini xohlaymiz, lekin biz nafratlangan musiqa darslaridan voz kechishiga yo'l qo'ymaymiz. Biz ularning kitob o'qishini xohlaymiz va biz o'zimiz jurnallarni tez aylantiramiz, ko'zlarini faqat fotosuratlarga qaratmaymiz. Biz ularga ijtimoiy tarmoqlardan foydalanishni taqiqlaymiz va biz o'zimiz Facebookda yoqqan yoqtirishlarni kutib soatlab kompyuterda o'tiramiz. Biz o'zimiz, bolalar sifatida, nimani xohlayotganimizni va nimaga intilayotganimizni bilmaymiz, lekin biz ulardan balog'at yoshini talab qilamiz. Va ular bizdan ko'ra etuk bo'lib, bizga g'amxo'rlik qilishadi va muammolardan himoya qilishadi, lekin bizdan yolg'on gapirishadi, bizdan o'rnak olishadi. Shu bilan birga, yaxshi ota -ona bo'lish - bu zamonaviy tendentsiya. Ota -onalarning perfektsionizmi hayotning barcha sohalarini qamrab oldi: erta bolalik maktablari, chaqaloqlar uchun rivojlanish markazlari, bolalar uchun ko'rgazmalar va tanlovlar, bolalarning san'atdagi rekordlari, aqli va jismoniy kuchi - hozir hamma narsa talabga aylandi, aniqrog'i hamma narsa pul keltira boshladi. Bu fonda, bola mag'rurlik va ota -onaning ambitsiyalariga aylanib, butunlay boshqara olmaydigan bo'lib qoldi. Keyin u DEHB yoki autizm spektrining buzilishi turini tashxis qo'yadi, ularni ko'pchilik umuman ko'rmaydi. Va agar yomon xulq -atvor va takabburlik ham kulgili fetish kiyinadigan "ajoyib xususiyat" ga aylangan bo'lsa, nima uchun ramka o'rnatish va tarbiya bilan shug'ullanish kerak. Va ota -onalarning o'zlari ko'pincha teskari niyat usulini o'z ichiga oladi: "Ha, men yomon onaman va bundan faxrlanaman!" Bilimga tayanib, ular aniq ilmiy manbalardan emas, balki yaxshi yozuvchilar havaskorlarining bloglaridan kelib chiqib, qarama -qarshi vaziyatli qarorlar qabul qilishadi va bolalar ota -onalarning oldindan aytib bo'lmaydigan sharoitida yashaydilar, bu esa bolalarning o'zlarini oldindan aytib bo'lmaydi. Doktor Spokning ashaddiy muxlisi bo'lmaganda ham, menimcha, agar ota -onalar hech bo'lmaganda standart sifatida tasodifan va paradoksal ravishda hech bo'lmaganda Spokni tanlasalar, bolaga omon qolish dasturi g'alaba qozonadigan buyruqlarni berishsa yaxshi bo'lardi. Hamma narsa bolada uyg'onadi, keyin ota -onani qo'rqitadi. Ammo "yomon ona" bo'lish qulay, bu barcha xatolarni oqlaydi. To'g'ri, bu sizning bolangizga qonuniy "yo'q" deb aytish huquqini bermaydi, lekin agar bu tasvir bizniki bo'lsa, xafa bo'lishga arziydimi? Butun rasmni biz ajabtovur zamonda yashayotganimiz bilan yakunlaymiz, bolalikdan kutgan narsamizni birdaniga topib olganimiz - mo'l -ko'lchilik. Ammo mo'l -ko'lchilik bizga noaniq keldi: biz o'z xohish -istaklarimizni kengaytira oladigan paytda, biz yo'qolgan imkoniyatlarni to'ldirishga harakat qilyapmiz. Va shuning uchun, masalan, sayohatga borishning o'rniga, biz o'zimizga "yalang'och bolalikning amalga oshmagan orzularidan" boshqa o'yinchoq sotib olamiz. Biz bolaligimizdagi ahamiyatsiz orzularimizni ro'yobga chiqaramiz, go'yo bolaligimizda yeyilmagan barcha konfetlarni iste'mol qilgimiz keladi. Va agar biz allaqachon kasal bo'lib qolgan bo'lsak, biz o'z farzandlarimizni "shirinliklar" bilan to'ldiramiz, ular umuman boshqa narsani xohlashadi. Shu bilan birga, biz ularga birinchi qichqiriq va yig'lashda hamma narsani berib, ularni o'zlarining muhim istaklaridan, kerakli yutuqlaridan va muhim umidsizliklaridan mahrum qilamiz. Va ba'zida biz ularning orzusini olib tashlaymiz … Men o'ylaymanki, o'yinchoqlar do'konida bolalarning murakkab jipiga katta ishtiyoq bilan qarab turgan odam bilan suhbat qurdim. U o'yinchoqni har tomondan aylanib o'tdi, tilini bosdi, asboblar to'plami bilan tortmasini ochdi, qandaydir boladek jilmayib, rulni burdi. Men undan nima uchun bu jip kerak ekanligini so'radim, u o'g'li uchun sotib olmoqchi ekanligini aytdi, chunki u o'zi bolaligida orzu qilgan. - Lekin bu sizning orzuingiz edi, yoki ehtimol o'g'lingizda boshqasi bormi? - taklif qildim. Va u menga o'g'lining har kuni qanday qilib stul olib, orqasiga o'tirganini va o'zini jip haydayotganini ko'rsatishini aytdi. Va u shunday haqiqiy Jeep bilan uni xursand qilmoqchi. Men turdim va o'yladimki, bola jip, ehtimol Ferrari haydab ketayotganini tasavvur qiladi, lekin bu stul uning qo'lida ajdarga, traktorga va kosmik kemaga aylanishi mumkin. Biroq, dadam uni o'ziga xos amalga oshmagan tushini berib, bunday muhim va foydali xayolotdan mahrum qilmoqchi. Nima uchun? Biz o'z farzandlarimizga o'z orzularimizni beramiz, umid qilamizki, ular, xuddi Prometey kabi, olov ularni yana olib ketishadi, biz uchun har soniyada ular uchun orzu qilganimiz, ularga sarmoya kiritganimiz uchun, biz tashlagan narsamizdan voz kechmasligimiz uchun. biznes boshladi. Lekin ular, "noshukur" lar, to'satdan o'qishlarida "ball" to'play boshlashadi, nufuzli institutlarni tark etishadi va bloggerlarga murojaat qilishadi. Va biz … Va biz xafa bo'ldik va "yong'oqni torting". Va bu yana "noto'g'ri vaqtda" sodir bo'ladi. Chunki biz doimo kechikamiz. Aksincha, biz doimo kechikayotganga o'xshaymiz. Bu erda bola allaqachon 3 yoshda, lekin u hali ham harflarni bilmaydi! Falokat! Biz, o'jarlik bilan, bundan muammo chiqarmaymiz. Ba'zi sabablarga ko'ra, ota -onalar ko'pincha sayoz narsalarga qiziqishadi: ular yaxshi ovqatlanishganmi, maktabda yomon baho olishganmi, kompyuterda uzoq vaqt o'tirishganmi, issiq kiyinishganmi, xonasini tozalashganmi? etarlicha obro'li maktabda o'qing, ular bizning ota -ona janjallarimizga shikast etkazadimi va u maktabda dadadek qasam ichadimi? Aftidan, hamma narsa odamlarnikiga o'xshaydi! Ammo bolalar uchun biz ularga qanday munosabatda bo'lishimiz muhim, va agar ular to'satdan o'lsa, yig'lab azob chekamizmi? Ular arzimas narsalar haqida qayg'urishni qanday to'xtatish va 10 -B yoshidagi qizning e'tiborini qanday jalb qilish bilan qiziqishadi, ular uchun ota -onalarning qichqirig'idan qanday qochish kerakligini va tushunmovchiliklar va doimiy tanqidlar ostida qanday omon qolish kerakligini tushunish juda muhim … Lekin biz odamlarni tarbiyalamaymiz, "yutuqchilar" ni tarbiyalaymiz, demak, his -tuyg'ularni olib tashlash yaxshiroq, ular bizning yaxshi holatda bo'lishimizga to'sqinlik qiladi, bizni zaif va himoyasiz qiladi. Shaxsan men hayotda juda omadli edim: mening bolaligim beg'araz edi, lekin men ham ongli mas'uliyatni o'z zimmamga oldim. Agar kattalar adashgan bo'lsa, munosib maqtov va ota-onaning "afsus" joyi bor edi. Ular menga hech qanday holatda nima qilmasligimni, lekin ota -onaning tajribasiga tayanmasdan o'z nuqtai nazarimga ega bo'lishim mumkinligini aytishdi. Men kattalarga savollar berishim mumkin edi, lekin mehribon onani qanday xafa qilishimni his qildim. Men o'zimni qulay his qilardim, chunki mening kundaliklarimni hech kim o'qimaydi va xonamning eshigi tushuntirilmasdan yopilishi mumkin edi va ular uni taqillatishdi. Ehtimol, mening oilamda ham "bolaga sig'inish" bor edi, lekin u boshqacha ko'rinardi va shuning uchun men katta bo'lishga muvaffaq bo'ldim.