Sevgining O'zgarishi

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:56

Sizga sevgi haqida aytib beray. Boshqa birov haqida emas. O'zim haqimda. Esimda, bolalikdan meni kuzatib borgan asosiy axborot xabari - bu inson borligining butun ma'nosi oshiq. Va men aniq bir sevgi borligini bilardim. Vatanga, ona va buviga, keyinroq erkakka bo'lgan muhabbat. Bundan tashqari, ma'lum bir yoshda, erkakka bo'lgan muhabbat boshqa barcha muhabbatlarga soya solishi kerak edi. Kitoblardan, qo'shiqlardan, she'rlardan, odamlarning suhbatlaridan, agar siz erkakni sevsangiz, u ham sizni sevsa, hamma narsa uchun yashash uchun biror narsa borligi aniq edi. Hayot mantiqiy edi. Va agar sizda bunday quvonch bo'lmaganida, bu ma'no sizning ostonangizga turishga ham kelmagan. Uzoq vaqt davomida men sevgi kontekstini shunday tushunish bilan yashadim. Keyin Internet, Osho, parapsixologik jamoalar paydo bo'ldi, imonli va unchalik ko'p bo'lmagan odamlar qonuniylashtirildi va jinsiy aloqalararo sevgining buyuk ma'nosi haqidagi nutqlar oqimiga odamlarga va umuman hayotga bo'lgan muhabbat haqidagi nutqlar oqimi qo'shildi. Men bularning barchasini ko'rdim, tingladim va o'qidim. Men buni quloqlarimdan va burilishlarimdan o'tkazdim va o'zimni misantrop, introvert, ijtimoiy fobiya va umuman uyda bo'lganimni his qildim. Men faqat erimni, eng yaqin ijtimoiy doirada bo'lgan yana o'nga yaqin odamni yaxshi ko'rardim, qolganlaridan qo'rqardim, irmik va lavlagi kabi undan qochardim va nafratlanardim. Mening sevgimni qozonishim kerak edi va harakatlarning ijobiy natijasi bilan, keyin buning uchun kurashish kerak edi. Sxema shunday ko'rinishga ega edi: saqlab qolish uchun munosib bo'lishga - loyiq bo'lishga haqli bo'lish huquqi uchun kurash. Uchlikdan nimadir tushib ketdi - xolos, xayr, xayr … Aytishga hojat yo'q, men o'zimni janglarda o'zimni sevishga o'rgatganman. Men harakat qildim, xizmat qildim va jang qildim. Sevimli hazil - "tuyaning ikkita tepasi bor, chunki hayot - bu kurash". Siz hidlayapsizmi? Bu juftlikka yana nima tegishli va yaqinroq bo'lishi mumkin? Bu hamma narsani tushuntiradi. Kurash = sevgi = hayot. Umuman olganda, "Gadfly" mustahkam.

Va keyin, jang qilish uchun kuch bo'lmaganda, hayotiy energiya batareyasi deyarli quriganida, men o'z hayotimning eng muhim va zarur lahzasida o'z-o'zini sevish haqida eshitgandim. Boshqa sevuvchilarning apologlari jahl bilan o'zlarini sevishni xudbinlik deb e'lon qilib, uni "terri" so'zi bilan ta'rifladilar. O'zingizni sevishni boshlash jozibali va uyatli edi. Lekin men, uyat va qo'rquvni yengib, odatiy sxema bo'yicha o'zimni sevib qoldim: daromad va kurash. Men o'zimga "sen yolg'izsan, tundagi oy kabi …" deb qo'shiq aytdim va eshakka selülitga qarshi krem surtdim. Bu erda men selülitdan qutulaman, engaman va o'z sevgimga munosib bo'laman. Biroz vaqt o'tgach, juda tez, chunki men ahmoq qiz emasman, o'z-o'zini sevish nafaqat fitnes va kosmetolog va massajchiga muntazam tashrif buyurish emasligi ayon bo'ldi. Ma'lum bo'lishicha, o'z-o'zini sevishning asosiy mazmuni-o'zingni tepish va zo'rlashni to'xtatish. Ma'lum bo'lishicha, zo'ravonlik va tepish uchun ko'p sabablar bor va asosiysi men kimligim. Mening holatim - yoqtirmaslik sababi, o'zimni zo'ravonlikka olib keladigan epileptik urinish, o'zimni boshqa birovga aylantirishga urinish, o'zimning o'zgartirilgan, mukammal nusxam. Men o'zimni sindirib, boshqalarni sindirib, urganimni ko'rdim va dahshatga tushdim. Mening ko'rish va erishish qobiliyatim sohasida paydo bo'lgan har bir kishi. Afsonaviy muhabbat sari qadam tashlab, haqiqiy muhabbatdan chekinib, uzoqlashib ketganimni anglash va tan olish qanchalik og'riqli va qo'rqinchli edi, boshlanishi vatanimda emas, onamda emas, erkakda emas, lekin o'zimda. Men o'zimni shunday kichik va himoyasiz ko'rdimki, o'zimni va barcha tirik mavjudotlarni jazolayapman. Mening bu kichkina, burchakli, yarador qismim eng tirik bo'lib chiqdi. Nogiron, lekin umidsiz hayotga yopishib olgan. Tashqi, o'lik, toshli "men" unga sovuq ko'zlar bilan qaradi, unga nafrat va nafrat bilan qaradi. Ammo topilgan, issiqlik chiqarishga qodir hayot tomchisi, meni toshbo'ron qildi. Biroz vaqt ketdi. Tosh cho'lining unumdor erga aylanishi uzoq emas, bu sohada sevgi qobiliyati embrion holatidan ko'tarilgan.

Boshqa kuni men shahar ko'chasida yurardim. Men xotirjam yurdim va bo'shashdim. Men atrofdagi odamlarga qaradim. Men ularga qarashni xohlardim. Tashqarida ham, ichida ham jilmayib qo'ydim. Men o'zimni tingladim va eshitdimki, Sevgi - bu hayot tajribasi, u ichimdan, o'zimdan boshlanadi. Men qaerda bo'lsam, o'zimga ruxsat berdim, boshqalar uchun joy bor. Turli xil. Hali ham men yoqtiradigan va umuman yoqtirmaydigan odamlar bor. Va keyin men kimga yaqinroq bo'lishimni va kimdan uzoqlashishni tanlayman va unga kim bo'lish huquqini qoldiraman. Men to'satdan hech kimni hukm qilmoqchi emasligimni angladim. Hech qachon. Men qila oladigan va xohlagan narsa - faqat pushaymonlik. Achinadigan odam emas, afsuslanmaydiganlar ham borki, ular shunday holatga tushganidan afsuslanishadi, lekin boshqacha bo'lishi mumkin edi. Va, ehtimol, bu Xudoning inoyati sifatida, birinchi navbatda, o'ziga, Qodir Xudoning surati va o'xshashligida yaratilgan Sevgi, muhabbatning eng yuqori ma'nosi. Va shundagina qo'shningni o'zing kabi sevish mumkin. Sevgi gullab -yashnab, hayot oqayotgan odamni egoist deb atashga arziydimi, uni boshqalar bilan saxiylik bilan baham ko'rishi mumkin, o'zini bo'shatmaydi, balki bu ajoyib oqimni ko'paytiradi.