2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55
Xayollar bizni o'ziga jalb qiladi
bu og'riqni engillashtiradi …
Z. Freyd
Biz intensiv psixoterapiya deb ataydigan narsani, aslida tezlashtirilgan jarayon bor, etuklikka erishishga qaratilgan, yigirma, o'ttiz yoki undan ko'p yilga kechiktirilgan
hayotga bolalik munosabati bilan yashashga urinishdan
J. Bujental
Umumiy chegara belgilari
Nega "Katta bola?"
Bunday holda, biz haqiqiy, pasport yoshi va psixologik, sub'ektiv tajribali o'rtasidagi tafovut bilan shug'ullanamiz. Bunday odamlar jismonan o'sganga o'xshaydi, lekin psixologik jihatdan ular bolalarning rivojlanish darajasida qolishgan. Psixoterapiyada ular uchun atama bor - chegara chegarasi. Ular ushbu maqolada muhokama qilinadi.
Sizga chegaraning umumiy belgilarini eslatib o'taman:
1. Ongning qutblanishi. Chegara chizig'i dunyoning barcha ob'ektlarini yaxshi va yomon, yaxshilik va yomonlik, qora va oq rangga bo'linadi. Chegaradagi odamning idroki soyalardan mahrum.
2. Egotsentrizm. Men chegaradosh go'dakman, o'zimga markazlashganman, bu esa boshqalarning nuqtai nazarini qabul qila olmasligi va hamdardlikning mumkin emasligida namoyon bo'ladi.
3. Ideallashtirish tendentsiyasi. Chegara chegarasi uchun haqiqat bilan aloqani buzish xarakterlidir, bu dunyo va umuman olam ob'ektlariga ularning xohlagan idealizatsiya qilingan xususiyatlarini qo'shishda namoyon bo'ladi.
Chegaraning umumiy psixologik belgilari uning dunyo, o'zi va boshqa odam haqidagi tajribalarida o'z ifodasini topadi.
HAYOTDA CHEKARA BILAN QANDAY Omon QOLISH KERAK?
Chegaradagi psixoterapiya oson loyiha emas. Chegara chegarasi bilan yaqin aloqada bo'lgan odamlar uchun oson emas. Bu erda siz xuddi kattalar bilan muomala qilayotganingizni, lekin kichkina bola bilan psixologik rivojlanish darajasiga qarab muomala qilayotganingizni unutmaslik kerak.
Chegarani idealizatsiya qilish istagi tufayli, uning sherigi xato qilishga haqli emas, o'zi nomukammal bo'lishi mumkin emas. Boshqaning Boshqa bo'lish qobiliyatini chegara chegarasi qabul qila olmaydi. U ikkinchisiga chegaradosh o'zini o'zi mavjudligini tasdiqlovchi ob'ekt sifatida kerak. Bunday odamlar psixologik jihatdan ota -onasidan ajrala olmaydi; ular doimo o'z e'tiborini va ma'qullanishini izlaydilar. Ular har doim 24 soat davomida (2 yoshli bolaga bo'lgan ehtiyoj) o'z ixtiyorida bo'ladigan idealni qidiradilar.
Psixologik infantilizm, o'z navbatida, chegara javobgarlikni chetlab o'tishga olib keladi va uni har qanday yo'l bilan boshqa odamlarga o'tkazishga harakat qiladi. Hissiy etuklik affektni ushlab tura olmaslikda, hissiyotlarning reaktiv portlashida namoyon bo'ladi.
Yuqorida aytilganlarning hammasi bunday odam bilan munosabatlarni ancha murakkablashtiradi. Bunday odamlarni sevish va so'zsiz qabul qilish oson emas. Chegara chegarasi bilan aloqada bo'lgan odamga ko'p sabr -toqat, barqarorlik, xotirjamlik kerak, u ko'p narsani ushlab turishni o'rganishi kerak bo'ladi. Psixologiyada bu jarayon tutilish deb ataladi.
Biroz nazariya. "Tugatish" atamasini ingliz psixoanalisti V. Bion kiritgan, u "konteynerli" modelni taklif qilgan. Ushbu model chaqaloq o'z nazoratsiz his -tuyg'ularini onasiga (konteynerga) qaytarib berish uchun ularni qabul qilinadigan va oson qabul qilinadigan shaklda taqdim etadi degan fikrga asoslangan. Ona unga berilgan salbiy his -tuyg'ularni o'zlashtiradi, ularga mazmunli mazmun beradi va bolaga qaytaradi. Bunday holda, bola bu his -tuyg'ularni o'z imidjiga qo'shishi mumkin. Agar ona bolaning salbiy his -tuyg'ularini qabul qila olmasa va qayta ishlay olmasa, uning ruhiy voqelikining bu qismi uning qiyofasiga qo'shilmaydi. Men
Binobarin, chegaradosh sherigiga hamdardlik va so'zsiz ijobiy qabul qilish kerak bo'ladi - bu unga yaqinlari bilan bo'lgan ilk munosabatlarida juda etishmagan.
Chegaradagi sherik yana nimani bilishi va qilishi kerak?
Aloqada aniq va ravshan bo'ling. Chegarachining chegaralarda katta muammolari bor - u boshqa odamlarning chegaralarini buzish, boshqa odamlarning psixologik makonini bosib olish ustasi. Shuning uchun, u bilan muloqotda sizning chegaralaringizga sezgir bo'lish va ularni himoya qila olish juda muhimdir. Bu erda "Yo'q" "Yo'q" kabi eshitilishi kerak, aks holda emas. O'zining chegaralari bilan chegaradosh bo'lgan sherigining aniq tavofi, unga o'z chegaralari bilan tavof qilish modelini ko'rsatishga imkon beradi va boshqalar bilan uchrashish uchun sharoit yaratadi.
Provokatsiyalarga berilmang. Kimdir chegara chegarasi sizni da'vo qilib, sizni tark etmoqchi, degan taassurot paydo bo'lishi mumkin. Aslida, bunday emas. Kichkina bola kabi chegara chizig'i. siz uni qanchalik sevishingizni sinab ko'rishga harakat qilasiz, uni qabul qilasiz va shu tariqa unga bo'lgan munosabatingizni "haqiqiy tekshirish" uchun test tashkil qilasiz. U faqat sizning so'zlaringizga ishonmaydi, u sizning sevgingizning haqiqiy tasdig'ini xohlaydi. Uning salbiy xulq -atvori, ehtimol, quyidagi subtekstga ega: "Men yaxshi, itoatkor bo'lganimda sevish oson, sen esa yomon bo'lganimda meni sevishga harakat qilasan".
Reaksiyaga shoshilmang. Chegara chizig'ining hissiyotlarni ushlab tura olmasligi, u bilan muloqotni juda qiyinlashtiradi. U o'zini kichkina bola kabi tutadi, itoatsiz, provokatsion, chegaralarni buzadi, o'zi uchun javobgarlikni olmaydi, o'ziga e'tibor talab qiladi, qadrini pasaytiradi, tanqid qiladi.
U bilan yaqin aloqada bo'lgan odamda tez orada juda ko'p asabiylashish va hatto tajovuzkorlik paydo bo'lishi ajablanarli emas. Va bu erda muqarrar ravishda nizoga olib keladigan reaktsiyaga shoshilmaslik juda muhimdir. Bu strategiya chegaradan provokatsiyalarning kuchayishiga olib keladi. Bu sizning his -tuyg'ularingizni ushlab turishingiz kerak degani emas - o'z his -tuyg'ularingizni to'g'ri etkazishni o'rganish muhimdir.
O'z his -tuyg'ularingiz haqida gapiring. Chegaradagi odamlar bilan aloqada bo'lgan hissiy reaktsiyalar ko'pincha kuchli va ongsiz bo'ladi, ular hatto psixologik barqaror odamni ham muvozanatdan chiqarishi va undan katta kuch talab qilishi mumkin. Emotsional javoblar spektri empatiyadan tortib qattiq g'azab, qo'rquv, umidsizlik yoki g'azabgacha bo'lishi mumkin.
Uning his -tuyg'ulari (tajovuz, g'azab, g'azab) ortidagi chegara chizig'i bilan aloqada, Boshqasini - bu his -tuyg'ular dastlab yo'naltirilgan ob'ektni izlash kerak. Bu his -tuyg'ular bolalik davrining muhim ehtiyojlarini belgilaydi, ular dastlab boshqalarga qaratilgan. Agar biz tajovuzni amalga oshirgan chegara chegarasi bilan shug'ullanadigan bo'lsak, bu osonroq bo'ladi.
Agar chegara chizig'i bo'lsa, g'azab, aybdorlik ortida yashiringan tajovuzni ham ochib berish, aktualizatsiya qilish kerak. Bu erda biz xabardorlik va tajovuzkorlikni to'sadigan qo'rquvga duch keldik. Shuni esda tutish kerakki, g'azab ham, g'azab ham boshqasiga qaratilgan, ular boshqasida chegara chizig'ining zarurligini ko'rsatadi. Ikkala holatda ham u yaxshi "Qaytishga" umid qiladi.
Siz nafaqat chegaradagi mijozning "qichishishiga" chidashingiz, balki ayni paytda o'z so'zlaringiz va harakatlaringiz uchun javobgarlikni qaytarib, sizning his -tuyg'ularingiz haqida gaplashishingiz kerak. Bunday ishlar orqali chegaraning ruhiy haqiqatida Boshqaning paydo bo'lishi mumkin.
Buni qanday qilish kerak? O'z-o'zini bayon qilish texnikasidan foydalanish. Agar chegaraga nisbatan salbiy hislar paydo bo'lsa, ular haqida "men" so'zidan boshlang. "Siz meni g'azablantirasiz" o'rniga "Men sizga g'azablanaman", "Meni xafa qilasiz" o'rniga "Men xafa bo'ldim". Tuyg'ularni taqdim etishning bu shakli, bir tomondan, suhbatdoshni muloqot sherigi bilan nima bo'layotgani haqida xabardor qiladi, boshqa tomondan, u o'zini himoya qilish yoki unga qarshi hujum qilish istagini keltirib chiqarmaydi.
Bu texnikani texnik, rasmiy ravishda amalga oshirish juda oson, lekin haqiqiy aloqada buni qilish oson emas - hissiyotlar to'lib -toshgan va odatdagidek munosabat bildirmaslikka qarshi turish qiyin - shaxsiyatga o'tish, ayblash, tanbeh berish, baholash.
Unga ochiq bo'ling. Qisqa ajratish haqida bo'lsa ham, chegarachiga qaerga ketayotganingizni, u erga borishni va u erda nima qilishni rejalashtirayotganingizni aytib berish kerak. Bu o'zini tashlandiq his qilmasligi uchun qilingan. Chegaradagi odamlar tabiatan juda qaram bo'lib qoladilar va sevgan odamini "tashlab yuborishga" urinishlar ularning xavotirini oshiradi, ba'zida vahima qo'zg'atadi.
O'zini aybdorlik va uyat tuyg'ularini ro'yobga chiqarish uchun. Ijtimoiy hissiyotlarning chegaralanishi - aybdorlik, sharmandalik - uning psixologik kamolotidagi muhim lahzadir. Chegara chizig'ida bu hislar etotsentrizm tufayli etarlicha shakllanmagan. Nevroz uchun bu his -tuyg'ular zaharli bo'ladi va undan qochish kerak bo'lsa -da, ularning chegaradagi ruhiy voqelikdagi ko'rinishi rag'batlantiriladi. Bu chegara hayotida Boshqaning haqiqiy ko'rinishi va uning "egotsentrizm kapsulasi" dan chiqib ketganidan dalolat bo'ladi.
Sevgi bilan to'qnash keling. O'quvchida chegara chegarasida yashash - hamma narsa qabul qilish va sabr -toqat bilan bog'liq degan taassurot paydo bo'lishi mumkin. Bu unday emas. Qarama-qarshi va umidsizlik uchun joy bor, aks holda ulg'ayishning iloji yo'q. Ammo bularning barchasi yuqori darajadagi qabul qilish fonida sodir bo'lishi kerak, shunda chegarada uni rad etish tajribasi bo'lmaydi.
Bolani tarbiyalashga o'xshashlik, bu erda, agar ota -ona o'zini tutib bo'lmaydigan xatti -harakatlarida unga quyidagi munosabatni ko'rsatsa, o'rinli bo'ladi: "Men sizning hozirgi xatti -harakatingizni, sizning qilmishingizni qo'llab -quvvatlamayman, lekin bu meni sevishim va qabul qilishimga to'sqinlik qilmaydi. sen. " Bu erda bola bu aniq, vaziyatli hodisani baholash haqida, lekin shu bilan birga uni umuman sevishgani va qabul qilgani haqida kuchli tushunishni saqlab qolishi muhim. Keyin odatiy himoyalanishga murojaat qilmasdan, assimilyatsiya qilish, ota -onaning "boshqacha" munosabatini qabul qilish imkoniyati yaratiladi.
Bunday reaktsiyadan oldin, chegara sherigi o'z -o'zidan so'rashi kerak, agar u buni so'zsiz ijobiy qabul qilish bilan qilsa. Agar u bunga qodir ekaniga amin bo'lsa, u bilan to'qnash kelishi mumkin.
Chegara chizig'i - sherikning psixofiziologik holatining o'ziga xos belgisi. Agar siz aloqa keskinligiga dosh berolmasangiz - siz asabiylashish, g'azab bilan kurasholmaysiz - bu o'zingizga g'amxo'rlik qilish va chegara terapevti bo'lishni to'xtatish vaqti kelganligining signalidir.
Qanday qilib chegaradosh sherik qulab tushmaslikka muvaffaq bo'ladi?
- Sizning oldingizda kichkina bola borligini tushunish. Biz psixologik yosh (2-3 yosh) haqida gapirayapmiz.
- Tashqi ko'rinishlardan tashqariga qarash, pastki matnni ko'rish qobiliyati. Chegaraning salbiy ko'rinishini tom ma'noda qabul qilmang, ularning sabablarini tushuning.
- Bularning barchasi sizga tegishli emasligini tushunish. Ko'pincha, sherik ota -onaning chegara chizig'iga tushadi.
- Vaqti -vaqti bilan shaxsiy terapiyaga murojaat qilish. Shaxsiy terapiya sizning "yomon" tomonlaringizni qabul qilish uchun kerak, bu esa chegaradosh sherikni qabul qilish bag'rikengligini oshirishga yordam beradi.
Chegara chegarasida yashash oson emas. U bilan aloqada bo'lish uchun siz psixologik etuk odam bo'lishingiz kerak-barqaror, empatik, o'zini o'zi qabul qilish va o'zini hurmat qilish darajasi yuqori. Biroq, hayot haqiqati shundaki, er -xotinlar ko'pincha shaxsiyatini bir xil darajada tashkil qilgan odamlar tomonidan shakllanadi. Bunday holda, shaxsiy davolanish uchun yagona to'g'ri qaror bo'ladi
Tavsiya:
Xo'jayinning Ketishidan Qanday Omon Qolish Kerak: Aldayotgan Erning Xat
Xo'jayinning ketishidan qanday omon qolish kerak: aldayotgan erning xat. Ijtimoiy tarmoqlar va elektron pochta orqali men har kuni kitoblarim sharhlarini va maslahatlarimni olaman. Ba'zi maktublar shunchalik qiziq bo'lib chiqadiki, ularni (albatta, mualliflarining roziligi bilan) juda ko'p erkaklar va ayollar o'qishi kerak.
Agar Hayotingizda Juda Jiddiy Narsa Ro'y Bergan Bo'lsa. Qanday Qilib Omon Qolish Va O'zingizni Yo'qotmaslik Kerak
Har qanday dahshatli voqea - siz va oilangiz uchun inqiroz. Bu inqiroz sizning taraqqiyotingizning yangi bosqichiga aylanishi mumkin, yoki uni ancha orqaga tashlab, pasayish va regressiya bosqichiga aylantirishi mumkin. Jiddiy voqea - bu hamma narsani darhol o'zgartiradigan va hayotni "
Xayrlashish. Unda Qanday Omon Qolish Kerak
Xayrlashish. So'z - bu nima. Millionlab marta hayotimizda biz kimdir yoki nimadir xayrlashishimiz kerak, lekin har doim ajralish og'riqli va og'riqli narsadir, u yurakka otiladi va og'riqdan qutqarib bo'lmaydi. O'zingizni oldindan tayyorlamang.
Agar Munosabatlarda Hamma Narsa Qiyin Bo'lsa, Qanday Omon Qolish Kerak
Axir, odamlar juda g'alati. Voyaga etganimizda ham, biz illyuziyalar bilan yashashni davom ettiramiz va sehrli tafakkurga egamiz. Ayniqsa ayollar. Ayniqsa, muhabbatda. Xususan oshiq. Bu nimaga o'xshaydi? Hamma narsada o'zimizni ayblash tendentsiyasida, munosabatlarni nazorat qilish istagi va sherigimizga "
Sevgan Kishi Qoldi: Qanday Qilib Qo'yib Yuborish Va Ajralishdan Omon Qolish Kerak?
Sevimli odam bilan xayrlashish qiyin davr. O'zaro munosabatlar tugaganini, sevgan insoningizni qo'yib yuborish va hayotingizdagi o'zgarishlarni qabul qilish har doim ham oson emas. Turli xil odamlar ajralib ketishni har xil yo'llar bilan boshdan kechirishadi:
