Kay Cheng Som: "Sizga Zo'ravonlikni To'xtatishga Yordam Beradigan 9 Usul"

2024 Muallif: Harry Day | [email protected]. Oxirgi o'zgartirilgan: 2023-12-17 15:55

(Izoh: matn tarjimasida "suiiste'mollik" so'zi ishlatilgan, men rus tilida ishlatmaslikni afzal ko'raman, chunki bu ko'pchilikka tushunarli emas. Zo'ravonlik - og'zaki so'zdan tortib jismoniy holatgacha bo'lgan zo'ravonlikning barcha turlari. "Teng bo'lmagan pozitsiya" haqidagi suhbatlarda bu atama ishlatiladi- ya'ni, suiiste'mollik, bu davrda ko'proq imtiyozli va himoyasiz odam o'z mavqeidan foydalanadi. Bu atama feministik va g'aroyib odamlarda keng tarqalgan, shuning uchun ham bu erda ishlatiladi. Ma'lumot nafaqat turmush o'rtoqlar va jinsiy sheriklar uchun, balki ota -onalar, tanishlar, faollikdagi o'rtoqlar va boshqalar uchun ham foydali bo'ladi.)

Men karavotga o'tirib, yozishni boshlayman (mening eng yoqtirganim - karavotga yozish) va bir qismim: "Bu maqolani yozma!"

Mening bu qismim hali ham sheriklikda zo'ravonlik va zo'ravonlik mavzusini o'rab turgan chuqur qo'rquv va sharmandalikni his qiladi - bu mavzu ko'plab jamoalarda taqiqlangan. Odamlar zo'rlash va zo'ravonlik haqida kamdan -kam gapirishadi, hatto zo'rlaganlar va zo'ravonliklar biz biladigan va g'amxo'r odamlar bo'lishi mumkinligi haqida kamroq gapirishadi.

Balki deyarli barchamizning eng yomon qo'rquvimiz shundaki, biz haqorat qilishimiz mumkinligidan qo'rqamiz - biz o'zimiz tunda bu yovuzlar, yirtqich hayvonlar bo'lishimiz mumkin.

Hech kim zo'ravon bo'lishni xohlamaydi. Va hech kim u boshqalarni xafa qilganini tushunishni xohlamaydi, ayniqsa biz o'zimiz tez -tez xafa bo'lganimizda.

Ammo haqiqat shundaki, zo'ravonliklar va omon qolganlar deyarli hech qachon mutlaqo boshqa odamlarning yuzida bo'lmaydi. Ba'zida xafa bo'lganlar boshqalarning o'zlariga zarar etkazishadi. Biz yashayotgan zo'rlash madaniyatida, ba'zilarimiz boshqalarga etkazayotgan azoblarimizni farqlashimiz qiyin bo'lishi mumkin.

Etti yil oldin, men shogirdlik amaliyotini sheriklar zo'ravonligidan omon qolganlarni qo'llab -quvvatlash bo'yicha ishlay boshlaganimda, men seminarda o'tirgan edim, kimdir bizning tashkilot o'z sherigini suiiste'mol qilgan va yordamga muhtoj bo'lgan kishiga yordam bera oladimi, deb so'radi. u bu zo'ravonlikni to'xtatmoqchi, lekin qanday qilib bilmaydi.

Javob aniq va aniq edi:

- Biz zo'ravonliklar bilan ishlamaymiz. Nuqta.

Keyin men bu adolatli deb o'yladim. Axir, bu tashkilot ularni bezorilik qilganlarga emas, zo'ravonlik va zo'rlashdan omon qolganlarga yordam berish uchun tuzilgan. Yagona muammo shundaki, meni bitta savol hayratda qoldirdi:

- Agar odam bir vaqtning o'zida zo'ravonlik qilsa ham, tirik qolgan bo'lsa -chi? Va agar biz uni rad qilsak, kim bunday zo'ravonga yordam berishi mumkin?

E'tibor bering: bu maqolada men suiiste'mollik har ikki tomondan namoyon bo'ladigan munosabatlar bo'lishi mumkinligi haqida gapirmayman. Bu boshqa suhbat uchun mavzu. Bu erda men bir munosabat bilan omon qolgan odamlar o'zlarini boshqa yo'llar bilan suiiste'mol qilishlari mumkinligi haqida yozmoqchiman.

Etti yil o'tdi. O'shandan beri ko'plab "sog'ayib ketgan" yoki "sobiq" zo'ravonliklar bilan ishlagan psixoterapevt sifatida men bu savolga javob izlashni davom ettiraman. Gap shundaki, odamlarga zo'ravonlikni to'xtatishga va / yoki qanday qilishni bilishga yordam berishga tayyor bo'lgan resurslar va tashkilotlar juda kam.

Lekin feministlar: "Biz odamlarni zo'ravonlikka o'rgata olmaymiz, lekin odamlarga zo'ravonlik qilmaslikni o'rgata olamizmi?"

Agar shunday bo'lsa, demak, biz nafaqat zo'ravonlikka duch kelgan odamlarni qo'llab -quvvatlashimiz, balki odamlarga zo'ravonlikni to'xtatishni o'rgatishimiz kerak degani emasmi?

Qachonki biz o'z ichimizda boshqalarga zarar etkazish qobiliyatini tan olsak - bu qobiliyat hammamizda borligini tan olsak - zo'ravonlik va zo'rlash madaniyati haqida gapirish tushunchamiz keskin o'zgaradi. Biz zo'ravonlikni "anglash" va "jazolash" dan zo'ravonlikning oldini olish va jamiyatimizni davolashga o'tishimiz mumkin.

Chunki, ular aytganidek, inqilob uydan boshlanadi. Inqilob sizning uyingizda, munosabatlaringizda va yotoqxonangizda boshlanadi.

Mana sizga va men hammamizga zo'ravonlikdan qutilishga yordam beradigan to'qqiz qadam.

1. Tirik qolganlarni tinglang

Agar siz zo'ravonlik qilgan bo'lsangiz, eng muhimi - va, ehtimol, eng qiyin - bu sizga zarar etkazgan odamni tinglashni o'rganishdir. Xuddi shu narsa siz bir necha kishiga zarar etkazgan holatlar uchun ham amal qiladi.

O'zingizni himoya qilishga urinmasdan tinglang.

Qochishga yoki bahona qilishga urinmasdan tinglang.

Aybni minimallashtirishga yoki rad etishga urinmasdan tinglang.

Hikoyani sizga etkazishga urinmasdan tinglang.

Biror kishi sizni haqorat qilganingizni yoki xafa qilganingizni aytganda, uni ayblov yoki hujum deb atash oson, ayniqsa sizning sherigingiz yoki boshqa yaqin odamingiz bo'lsa. Bizga tez -tez hujum qilayotganga o'xshaydi.

Shuning uchun ko'pincha boshqalarni xafa qilgan odamlar ayblov qurbonlariga shunday deyishadi:

- Men seni masxara qilmaganman. Siz meni masxara qilyapsiz, bu erda va hozir, menga qarshi bunday ayblovlar!

Biz o'zimizni zo'ravon suhbatlar davrasida topamiz. Bu biz uchun zo'rlash madaniyati tomonidan yozilgan skript: unda faqat qahramonlar va yovuzlar, to'g'ri va noto'g'ri, ayblovchilar va ayblovchilar bo'lishi mumkin.

Ammo, agar biz zo'ravonlik haqida olingan ma'lumotni omon qolgan odamning jasorati, uning sovg'asi sifatida qabul qilsak -chi?

Agar o'zimizni himoya qilishga urinish o'rniga, biz shunchaki tinglab, boshqa odamga qanday zarar etkazganimizni tushunishga harakat qilsak -chi?

Biz bunday hikoyalarga ayblov va jazo nuqtai nazaridan emas, balki sevgi va ma'lumot nuqtai nazaridan qarashni boshlaganimizda, vaziyat o'zgaradi.

2. Zo'ravonlik uchun javobgarlikni o'z zimmangizga oling

Hamma narsani tinglagandan so'ng, siz xatolaringizni tan olishingiz va zo'ravonlik uchun javobgar bo'lishingiz kerak. Bu shuni anglatadiki, siz tan olishingiz kerakki, siz va faqat siz boshqa odamga nisbatan jismoniy, hissiy yoki ruhiy zo'ravonlik manbai bo'lgansiz.

Oddiy qiyos qilish uchun, bu kimningdir oyog'iga qadam qo'yganim uchun uzr. Buning sabablari ko'p bo'lishi mumkin: siz shosha -pisha, qayerga ketayotganingizni kuzatolmaysiz, yoki hech kim sizga boshqalarning oyog'ini bosmaslik kerakligini aytmagan.

Lekin siz shunchaki qildingiz. Bu boshqa birov emas - siz javobgarsiz, va siz xatoingizni bilib, kechirim so'rashingiz kerak.

Xuddi shu narsa suiiste'mollik uchun ham amal qiladi - takrorlayman, sizdan boshqa hech kim boshqa odamga ko'rsatgan zo'ravonligingiz uchun javobgar emas: na sherigingiz, na patriarxiyatingiz, na ruhiy kasalligingiz, na jamiyat, na shaytonning o'zi.

Sizning huquqbuzar bo'lishingizga ko'p omillar ta'sir ko'rsatishi mumkin edi (yuqoridagi bandga qarang), lekin oxir -oqibat, mening harakatlarim uchun faqat men javobgarman, faqat sizning harakatlaringiz uchun javobgarsiz.

3. Sizning sabablaringiz bahona emasligini qabul qiling

Juda keng tarqalgan va dahshatli afsona borki, boshqalarga zarar etkazadigan odamlar, ular yomon odamlar bo'lgani uchun - boshqalarni bezorilik qilishni yoqtirgani yoki "sadist" bo'lgani uchun qilishadi.

O'ylaymanki, qisman shuning uchun ham o'tmishda shafqatsiz munosabatda bo'lgan (yoki hozir ham shunday) ko'p odamlar o'z harakatlarini ta'riflash uchun "suiiste'mol qilish" va "zo'ravonlik" kabi iboralarni ishlatishga qarshi. Aslida, kam odam kamsitadi, chunki ular boshqalarga zarar etkazishdan zavqlanishadi.

Psixoterapevt va yordamchi sifatida o'z tajribalariga asoslanib, ular aytish mumkinki, odamlar ko'pincha o'z azoblari yoki tushkunliklari tufayli haqoratga uchraydilar.

Men zo'ravon xatti -harakatlar haqida tez -tez eshitgan sabablar:

Men yolg'iz va yolg'izman, va men yashayotgan yagona odam - mening sherigim. Shuning uchun uning meni tashlab ketishiga ruxsat berolmayman.

Mening sherigim meni doim xafa qiladi. Men buning evaziga uni xafa qildim.

Men kasalman, agar odamlarga g'amxo'rlik qilmasam, o'laman.

Men o'zimni juda yomon his qilyapman va bu og'riqdan qutulishning yagona yo'li - o'zimni yoki boshqa odamlarni xafa qilishdir.

Buni suiiste'mollik deb atashganini bilmasdim. Odamlar menga doim shunday munosabatda bo'lishgan. Men boshqalarga o'xshab o'zini tutardim.

Agar men boshqa odamni yaratmasam, uni o'zgartiring, hech kim meni sevmaydi.

Bularning barchasi suiiste'mollikning jiddiy, haqiqiy sabablari - lekin ularning hech biri uzr emas. Ularning hech biri qo'pol xatti -harakatlarni "oqlashga" qodir emas.

Sabablar suiiste'mollikni tushunishga yordam beradi, lekin ular buni oqlay olmaydi.

Buni tushunish aybni tushunishga, adolatni shifoga aylantirishga yordam beradi.

4. "Qurbonlik musobaqasi" ni o'ynashning hojati yo'q

Yuqorida aytib o'tganimdek, zo'ravonlik va zo'ravonlik modeli ko'pincha "zo'ravon yoki qurbon" tamoyili asosida ko'rib chiqiladi. Odamlar, ba'zi munosabatlarda zo'ravonlikni boshdan kechirgan odam, boshqalarda suiiste'molchi bo'la olmaydi, deb hisoblashadi.

Men shuni payqadimki, ijtimoiy adolat harakatlari va chap qanot jamoalari ijtimoiy tahlilni shaxslararo munosabatlarga o'tkazishga moyil bo'lib, mazlum yoki cheklangan guruhga mansub odam hech qachon imtiyozli guruh a'zolariga qarshi e'lon qila olmaydi (ya'ni, ayol hech qachon zo'ravonlik qila olmaydi). odam, rangli odam hech qachon oq odamni masxara qila olmaydi va hokazo).

Ammo bu ikkala fikr ham noto'g'ri. Bir munosabatlarda omon qolgan kishi boshqasida suiiste'molchi bo'lishi mumkin.

Imtiyozli odamlar haqiqatan ham tez -tez suiiste'mol bo'lishadi, chunki jamiyat ularga qo'shimcha imkoniyatlardan foydalanishga imkon beradi, lekin har qanday odam muvaffaqiyatli (aniqrog'i "muvaffaqiyatsiz") sharoitda har qanday boshqa shaxs bilan munosabatlarda suiiste'molchi bo'lishi mumkin.

Qachonki biz haqorat qilsak, "qurbonlar raqobati" ni o'ynab, "chiqish" oson bo'lishi mumkin.

"Men zo'ravon bo'lolmayman", deb aytishingiz mumkin. - Men haqoratlardan o'zim omon qoldim.

Yoki:

- Men boshdan kechirgan suiiste'mollik, men senga bo'ysundirganimdan ko'ra yomonroqdir.

Yoki:

- Men sizni masxara qila olmadim, chunki siz imtiyozliroqsiz.

Ammo omon qolgan ham zo'ravon bo'lishi mumkin.

Hamma suiiste'molchi bo'lishi mumkin va hech qanday soddalashtirish va taqqoslash bu haqiqatni ham, bizning mas'uliyatimizni ham bekor qilmaydi.

5. Tashabbusni omon qolgan kishiga bering

Siz bezorilik qilgan odam bilan gaplashayotganda, asosiysi, sizning bezorilik tajribangizni boshdan kechirgan kishiga o'z ehtiyojlarini ifoda etish va chegaralarni belgilashdir.

Agar siz kimnidir haqorat qilgan bo'lsangiz, davolanish va adolat jarayoni qanday o'tishi sizga bog'liq emas.

Hamma narsani "hal qilish" o'rniga, odamga quyidagi savollarni berishga harakat qiling: hozir nima istaysiz? Sizni yaxshi his qilishim uchun biror narsa qila olamanmi? Oldinga siljish uchun hozir men bilan qanchalik tez -tez muloqot qilmoqchisiz? Bu suhbat chog'ida o'zingizni qanday his qilyapsiz? Agar biz bir jamoada bo'lsak, men siz bilan bir joyda bo'lishimga xalaqit bermaslik uchun o'z vaqtimni qanday rejalashtirishim kerak?

Shu bilan birga, zo'ravonlikdan omon qolganlarning ehtiyojlari vaqt o'tishi bilan o'zgarishi mumkinligini va tirik qolgan har doim ham nimani xohlashini tushunmasligi mumkinligini unutmaslik kerak.

Omon qolgan bilan muomala qilishda mas'uliyatli bo'lish, muloqot paytida sabrli, moslashuvchan va o'ychan bo'lishni anglatadi.

6. Xabardor bo'lish qo'rquvi bilan yuzma -yuz uchrashing

Haqiqat bilan yuzma -yuz kelish va odamlarni xafa qilganingizni tan olish uchun katta jasorat kerak.

Biz jinnilik qiladigan va suiiste'mollikni kuchaytiradigan madaniyatda yashayapmiz. Va, ehtimol, gap shundaki, biz haqiqatni qabul qilishni istamaymiz va suiiste'mollik shu qadar keng tarqalganki, deyarli hamma zo'ravon bo'lishi mumkin.

Ko'p odamlar zo'ravonlikdan voz kechib, o'zlarini burchakka burishadi, chunki rostini aytsam, ko'pchilik mas'uliyatni o'z zimmasiga olishning haqiqiy va xayoliy oqibatlaridan qo'rqishadi.

Haqiqiy xavflar ham bor. Zo'ravonlik sodir bo'lganda, odamlar do'stlarini, jamiyatini, ish joylarini va imkoniyatlarini yo'qotadilar. Ayniqsa, cheklangan odamlar uchun xavflar yuqori - men asosan qora tanlilar va rang -barang odamlar haqida gapiraman, ular odatda qattiqroq va kamsituvchi hukmlarga duch keladilar.

Bu qattiq haqiqatni osonlashtirish uchun men hech narsa qila olmayman.

Aytishim mumkinki, agar zo'ravonlikka chek qo'yilsa, qo'rquv bilan kurashish butun umr u bilan yashashdan ko'ra osonroqdir. Haqiqat esa yolg'ondan ko'ra shifo beradi.

Biz o'z mas'uliyatimizni tan olganimizda, biz "hayvon-zo'ravon" haqidagi afsona yolg'on ekanligini isbotlaymiz.

7. Aybni sharmandalikdan ajrating

Uyat va ijtimoiy tamg'a - bu his -tuyg'ularga ta'sir qiladigan va ko'pchiligimiz haqoratli ekanligimizni tan olishga to'sqinlik qiladigan jiddiy to'siqlardir. Biz "men bir odamman", deb tan olishni xohlamaymiz va shuning uchun biz kimgadir zarar etkazishimiz mumkinligini inkor etamiz.

Ba'zilar boshqalarni xafa qilganlar sharmanda bo'lishlari kerak, deb o'ylashadi - axir, suiiste'mollik boshqa odamlarga zarar etkazadi! Ammo tan olishim kerakki, aybni tan olish va sharmandalik o'rtasida farq bor.

O'z aybingizni tan olsangiz, qilgan ishingizdan pushaymon bo'lasiz. Uyalganingizda, o'zligingiz uchun pushaymon bo'lasiz.

Boshqalarga zarar etkazgan odamlar o'z ayblarini tan olishlari kerak - ular javobgar bo'lgan zararning o'ziga xos turi uchun aybdor. Ular o'zlaridan uyalmasliklari kerak, chunki shunda "zo'ravonlik" ularning shaxsiyatining bir qismiga aylanadi.

Shunda ular o'zlarini yomon odamlar, boshqacha aytganda, suiiste'molchi ekanliklariga ishonishni boshlaydilar.

Ammo siz o'zingizni "zo'ravonlik qilyapsiz", shunchaki "barchani xafa qiladigan yomon odam" deb o'ylay boshlasangiz, o'zgartirish imkoniyatlarini qo'ldan boy berasiz, chunki siz kimligingizni o'zgartira olmaysiz.

Agar siz o'zingizni yomon ishlarni qiladigan yaxshi odam ekaningizni tan olsangiz, o'zgarish uchun eshikni ochasiz.

8. Kimdir sizni kechirishini kutmang

Aybni tan olish va kechirim so'rash - bu ikki xil narsa. Xatolaringizni qanchalik tan olganingiz muhim emas - hech kim sizni kechirishga majbur emas, hatto siz zo'ravonlik qilgan odamlar ham.

Aslida, odamni sizni kechirishga majburlash uchun "aybni tan olish" jarayonidan foydalanib, siz suiiste'molchi bo'lishda davom etasiz. Chunki, shunda zo'ravon qurbon emas, markazda bo'ladi.

Mas'uliyatni o'z zimmangizga olib, kechirim so'rashga urinmang. Buning o'rniga, biz boshqalarga qanday zarar etkazishimizni, nima uchun boshqalarga zarar etkazishimizni va nima uchun bu ishni to'xtatish kerakligini tushunishga harakat qiling.

Lekin…

9. O'zingizni kechiring

Siz o'zingizni kechirishingiz kerak. Chunki siz o'zingizga etkazilgan zararni qabul qilishni davom ettirsangiz, boshqa odamlarning xafa bo'lishini to'xtata olmaysiz.

Biror kishi zo'ravonlik qilsa, ko'pincha bu odam juda yomon bo'ladi va u chiqishning yagona yo'lini boshqalarga nisbatan zo'ravonlikda ko'radi. Ko'pchilik zo'ravonlik va aybdorlik haqidagi haqiqatni tan olish qiyin. Jamiyatni ayblash, boshqalarni ayblash, biz sevganlarni ayblash ancha oson.

Bu odamlarning muammosidan ko'ra ko'proq jamiyatning muammosi. "Yomon" va "yaxshi" odamlar o'rtasida baland devorlar qurish va ko'pchilik o'zini zo'ravon deb biladigan oynalarni qandaydir mavhum qo'rqoq bilan yopish osonroq va qulayroq.

Shu sababli, sizning aybingizni tan olishga yordam beradigan vositalar juda oz (masalan, bu ro'yxat).

Mas'uliyatni o'z zimmasiga olish uchun jasorat kerak. Sog'ayish yo'liga kirish uchun.

Ammo biz qaror qilganimizda, biz uchun ajoyib imkoniyatlar ochiladi: ular hamma uchun ochiq bo'lishi mumkin. Har kim, u yoki bu tarzda, o'zgarishga qodir. Va buni bilish sizga jasorat bag'ishlaydi.

Kay Cheng Som - kundalik feminizm mualliflaridan biri. U xitoylik transgender ayol, yozuvchi, shoir va ijrochi -yozuvchi, Monrealda. U "Klinik ruhiy salomatlik" fanidan magistr darajasiga ega va o'z jamiyatidagi cheklangan o'smirlarga psixoterapiya xizmatlarini ko'rsatadi.